VicOvi

[marabu]

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.

[marabu]

Otišao stariji čovek u apoteku da kupi Vijagru. A apotekarka ga pita:
Gospodine, pa da nije to malo prekasno za Vaše godine ...?
Ma, ja to samo da ne bi pišao u cipele...

[misticlady]

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Ne znam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!*

[Man]

Raspravljaju se amer , francuz i Lala čija žena ima veće dupe.
Francuz: "Moja žilijet kad sene na dvosed, zauzme ga celog!"
Amer: "Moja Džuli zauzme tri sedišta u avionu!"
Lala: "Moja Sosa ima lepe plave oči..."
Ostali pitaju: "Pa gde je tu dupe?!"
Lala: "Ta sve ostalo je DUPE!"

[kojica]

Žene ..

- Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

[kojica]

Posle udesa 2 automobila u potpunosti slupana iz jednog auta izlazi ziv i zdrav, markantan, zgodan muskarac,
a iz drugog se izvuce potpuno ne povredjena lepa, zgodna zena.

Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je takodje srecom ostala ne razbijena i kaze:
-''Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo''.

Zena ga pogleda, pomisli o Boze kako je lep i uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi, a on uze flasu i zatvori je. Zena ga pita:
-''Zar ti neces nazdraviti?''
Muskarac odgovara:
-''Ne, ja cu sacekati policiju''

[marabu]

Na intenzivnom odeljenju gradske bolnice, pacijenti su uvek umirali
u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Kompletan kolektiv lekara je postao veoma zabrinut jer... nikako nisu
mogli da ustanove.... šta je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su čak pretpostavljali... da se radi o nekoj natprirodnoj pojavi.

Jednoga dana , lekari odluče da oforme radnu grupu koja će naučno
trebati da utvrdi... šta se dešava.
U nedelju okupi radna grupa oko kreveta jkednog pacijenta nekoliko
minuta pre11 sati i to zajedno sa sestrama i konzilijarnim lekarima
specijalistima iz svih oblasti medicine.
Neki od prisutnih sujevernika su čak držali drvena raspeća, neki bibliju,
amajliju pa čak ...i vence belog luka …. kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11 …. odjednom se u bolesničkoj sobi pojavi
Samira Fahić, čistačica koja radi nedeljne smene. Uđe u sobu ... isključi
respiratorni sistem koji pacijenta održava u životu i... uključi usisivač.... !!

[G]

Komparacija prideva hrabar



HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Sta radis?”, odgovoris”
- “Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.”

HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- “Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?”

NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- “Ti si sledeca!”

HRABAR U P... MATERINU
Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:
- “Pravi se da si mi sestra.”

[причалица]

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:

- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.

- Može nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

- Možete li da isključite klimu jako je hladno.

- Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

- Možete uključiti klimu, jako je toplo.

- Može nema problema, rece Haso.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:

- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi.... ?

Haso rece: Ma zajebavam ja nju - mi uopšte nemamo klimu!

[причалица]

Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol’ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

[причалица]

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

- Vidi, Fato, koliki mu je, veći je od moga!

- Fata: Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

[причалица]

Posle mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pokraj kreveta:

Mujo: Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata (sva sretna): - Šta je, Mujo?

Mujo: Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

Fata: Sjećam se.

Mujo: A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

Fata: Sjećam se.

Mujo: A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti deset dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?

Fata: Sjećam se.

Mujo: A sjećaš li se kad sam bio ranjen, i tada si bila uz mene?

Fata: Sjećam se.

Mujo: I znaš, Fato, šta sam ja skonto?

Fata: Šta, ljubavi ?

Mujo: Fato, ti si meni baksuzna !!!

[причалица]

Došao sin sa studija u selo kraj Kolašina, pa pita babu:
- Đe mi je otac ?
- Pošao na engleski.
- A mati ?
- I ona je na engleskom.
- A đed ?
- I on ti je na engleskom.
- Pa šta svi rade na engleskom ?
- I don't know - odgovori baba.

[marabu]

Objašnjava policajac major kadetima šta je to džoint:
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave džoint, dobro poližu papir da se ne raspadne i na kraju mu uvrnu vrh... u oblik špica...
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je priča bila jako interesantna:
- I šta onda?
Policajac major se malo zamisli i na kraju reče:
- j***m li ga, kako se posle ubodu u venu, to ne znam...

[marabu]

Idu četiri pijаndure iz kаfаne i kаže jedаn:
- Miko, ti će dа voziš!
- AAAAA, štoo jаа?
- Tol'ko si pijаn dа ne možeš dа pevаš ...!

[marabu]

Natpis na sarajevskom aerodromu:

Važno obaveštenje !!!!!!

- Molimo putnike da ne bacaju pite, đevreke i ćevape na pistu, ptica će sama sletjeti ...!!!

[Zaga]

Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokase pred prijateljima,da im pokazae sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !

:raz_067:morala sam ovaj podrumski...ovaj,zemunski...zvinte....

[kojica]

Doseli se u grad lopov i u blizini popove kuće, napravi još veću i još lepšu kuću.
Jednog dana drmne zemljotres i sruši lopovu kuću, a popova ostane, pa popa
navrati da posavetuje komšuju ''jel vidiš komšija, đavo doneo, đavo odneo, ne
valja to tako''.
Prođe neko vreme i naiđe poplava, pa odnese popu kuću. Lopov dočekao svojih
pet minuta pa navrati do komšije ''eto komšija, vodica donela, vodica odnela''

[nevidljiv]

Na shrani Laline Sose,na groblju svi tuzni,ucveljeni,al' jedan covek sa strane narice ,place,cupa kosu!
Lala mu pridje pa uteshivim glasom mu rece:Gosn' svaler,ta nemoj se tak' jako zalostit',ta zenit cu se ja opet!!

[nevidljiv]

Dodje sin crnogorac pa mu kaze:Znas,oce ja rijeshih da se prebacim sa elektrotehnickog fakulteta na -pravni!!
A otac mu odgovara:E,pa sine moj/ ti kako 'ocesh,al' samo da ti rechem,da ja i djedo i dalje ostajemo na elektrotehnickom!!