VicOvi

[andromeda]

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj..

[andromeda]

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.

[andromeda]

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski

[andromeda]

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!

[andromeda]

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!

[andromeda]

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

[andromeda]

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?

[andromeda]

Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

[DaDole]

Došla Fata kod stomatologa i skinula gaće..on se naravno,zabezeknuo pa će:
-Pogriješili ste gospođo,ja nisam ginekolog,ja sam stomatolog-
-Je s ti onaj što je mome Muji juče zubalo stavio?-
-Jesam-
-E,sad ga vadi!-

[andromeda]

Dolazi Srbin u javnu kucu. Na vratima ga docekuje Madam.

Madam: "Dobro vece,izvolte...imamo sjajnih dama na raspolaganju".Srbin: "Znate...ja sam malo specifican u zahtevima. Jel se kod vas moze dobiti sado-mazo kombinacija"?Madam: "Naravno,imate li neki bas specijalan zahtev"?Srbin: "Pa,hmmm...kako da kazem...Znate,volim da se osecam prezreno,ponizeno,jadno... ali bas onako, do dna...Madam: "Ma naravno,imam bas nesto taman za vas".Srbin: "A koliko ce to da kosta"?Madam: " 37 evra". Srbin: "To je povoljno veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?Madam: "Nije to devojka...toliko kosta dres fudbalske reprezenatacije Srbije"

[Zaga]

Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele

da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i

zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise

po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge

strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve

dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj

rep, padne i tockovi joj odseku glavu.

POUKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.

[andromeda]

Perica otisao sa mamom na spiritisticku seansu.Mag izabere bas Pericu da pokaze svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
Sa kim bi zeleo da razgovaras ?
Sa mojim dedicom?
Uskoro mag upade u trans i zacuje se sablasni glas:
Perice, deka ti se javlja sa neba! Sta bi zeleo da cujes , mali moj?
Cao dedice! Kazi mi koji kur... radis na nebu, kada si malopre bio kod kuce ?

[Zaga]

Dolazi plavuša na trafiku i kaže:
-Molim vas dva Marlbora.
A prodavac se nagne napred
-Koje?
A plavuša odgovara
-Ja sam!

[Bisernica]

Pred venčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto i kako pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"

I sad, nakon venčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

[kojica]

Prolazi upravnik starackog doma pored staraca koji zive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi vise lavovi…
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!

[Sarmica]

Haso:Mujo oš da kupiš pola teleta?

-Mujo:Ma,sta ce mi,da mi pada tu po dvorištu....

[nevidljiv]

Vratio se Mujo iz Australij i pita ga Haso
-Bolan Mujice,ded bona pricaj,stasi vidio tamo..sta ima svega a da kod nas nema!?
Kaze Mujo:-ma ima bolan kengura,pa ti ima krokodila,pa velikih papagaja,pa kiwi..
Haso:- A sta ti je bolan Mujo Taj kiwi?
Mujo:-Pa to ti je jedna vocka...kao da ti objasnim...el znas kako izgleda ona nasa plava sljiva?
Haso:-Jes bona,kak da neznam...
Mujo:-E vis Bolan Haso....Ma ni nalik njojzi!!

[Man]

Pismo jednog srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada.
Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju.
Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice, a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto preko veze.
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedleje.

Pozdrav iz Tunisa!

[Man]

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom i uhvati ga za lijevo uho i počne ga provlačiti lijevo desno kroz vodu. Haso je pita: "Šta je Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho češ mu iščupati." "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
_____

[Man]

Došla baba kod doktora i ovaj joj prepiše čepiće.
I tako, dođe ona kući i pokuša staviti čepić, ali nikako da pogodi šupak.
Zamoli ona unuku da joj stavi čepić, veli mala:" joj bako nema problema".
Baba se naguzi, mala sagne i odjednom pita unuka : "bako jel ovo gurnem u rupu ili dam ćuranu"?