VicOvi

[Ciciban]

Prolazi upravnik starackog doma pored staraca koji zive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi vise lavovi…
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!

:raz_067::raz_067::raz_067:

[nevidljiv]

Razgovaraju Amer,Rus i Srbin...tko ima manjeg dedu...
Amer:-Nash naj manji dedica je visom samo 95 cm...
Rus:-Nash naj manji dedica je visok samo 85 cm...
Srbin:-Nash dedica slomio nogu...
Amer i Rus:-Pa kakve veze to sada ima...?
Srbin:-Pa pao sa merdevina dok je brao sumske jagode!!

[Ciciban]

Skupio lav sve zivotinje iz sume pored nekog potoka i rekao hajde sad lepi na levoj obali potoka , pametni na desnoj obali ... podelile se zivotinje ali zaba jos uvek stoji na sredini potoka...sta ti cekas? pita je lav ....pa nemogu da se rascepim kaze zaba

[misticlady]

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!

[причалица]

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremeno sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.

Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

[kojica]

Deda unuku:
-Sakrij se, evo učiteljice, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
-Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!

[kojica]

Nedjeljna školska misa. Mali Ivica kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...
Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Perica.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih ebačica !!!

[misticlady]

‎- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!

[misticlady]

Pre operacije pacijent je sav nervozan, drhte mu ruke. Hirurg mu priđe i pita:
• Šta vam je?
• Ovo mi je prva operacija.
A hirurg će na to:
• Stvarno?! I meni je!

[misticlady]

Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."

[Man]

Jedno jutro, neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.

- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?

- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko.....
_____

[misticlady]

"Mama ubio sam brata!!!"
"Cuti sad sine,gledam Seherezadu"

[tripp]

-Saobraćajnu i vozačku molim!? -Može li fejsbuk profil?

[tripp]

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. • Gde si nabavio to čudo? – upita ga konobar. • U Africi, ima ih na milione. – odgovori papagaj.

[tripp]

Kupovao Crnogorac ženi minđuše, pa uz njih kupi i karabinku. Utom prolazi Srbin i pita ga:
* Šta će ti minđuše?
* Da ih poklonim ženi.
* A šta će ti karabinka?
* Da joj probušim uvo.

[QueenOfClubs]

Nije fakultet za svakoga

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)


Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?


Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.


Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje!


Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha. Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.


Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, ***** mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se ***** povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!


Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje "*****"? Kaže ona:
- ***** je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće!


Studentica polaže kod jednog čuvenog profesora. Sjeda ispred njega, podigne suknju i počinje se rashlađivati tako što podiže suknju gore dolje... Jer je jako vruće... A profesor će mrtav hladan:
- Kolegice, to se ne lufta, to se pere...

[misticlady]

Najkraći vic o Piroćancima:
• Komšo...
• Nemam!

[marabu]

Legli Mujo i Fata na spavanje i Mujo nestrplivo navali na nju. A Fata će:
- Bolan Mujo, daj upali televizor.
- Nema nista na programu!
- Nema veze, nek šušti, meni to izgleda kao da vjetar puše. Malo
romantike...
Upali Mujo TV i baci se natrag k' Fati.
- Bolan Mujo, daj upali lampu da izgleda kao da vani sijevaju munje. To mi
je bas romantično..
Napravi Mujo i to i nestrpljivo natrag k njoj.
- Ba Mujo, daj pusti vodu, nek izgleda kao da kiša pada... Joj, romantike...
Obavi Mujo i to s vodom, vrati se u krevet, okrene se na drugu stranu i
spava.
Fata ga krene maziti, a Mujo će nervozno:
- Daj, ženo božja, lezi spavaj... Ko bi *eb'o po 'vakom nevremenu ?!

[marabu]

Huso i Haso sede u kafeu sa društvom kad' Huso odjednom vidi Fatu ....
- Fato!!!
Fata se ne okreće !
- Faatooo!
Fata i dalje ne reaguje.
- Šta je Fato? *ebavo sam te a sad me ne poznaješ.
Na to će Fata Husi:
- Kakvo *ebavanje takvo i poznavanje....... !

[kojica]

U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:

- Koja ptica nema gnijezdo:

a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica
d) sova?

Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hasе.
Pozovu Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i dobije milion KM.
Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
"Bogati, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda pa veli:
- Pa je** ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.