Razgovaraju Amer,Rus i Srbin...tko ima manjeg dedu...
Amer:-Nash naj manji dedica je visom samo 95 cm...
Rus:-Nash naj manji dedica je visok samo 85 cm...
Srbin:-Nash dedica slomio nogu...
Amer i Rus:-Pa kakve veze to sada ima...?
Srbin:-Pa pao sa merdevina dok je brao sumske jagode!!
Skupio lav sve zivotinje iz sume pored nekog potoka i rekao hajde sad lepi na levoj obali potoka , pametni na desnoj obali ... podelile se zivotinje ali zaba jos uvek stoji na sredini potoka...sta ti cekas? pita je lav ....pa nemogu da se rascepim kaze zaba
Ciji potpis?
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremeno sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.
Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.
Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!
...15 sekundi kasnije...
Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
... te se oni vrate...
Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.
где си пошла с крмељиве очи
Deda unuku:
-Sakrij se, evo učiteljice, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
-Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Večnost je čista sadašnjost.
Nedjeljna školska misa. Mali Ivica kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...
Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Perica.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih ebačica !!!
Večnost je čista sadašnjost.
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko.....
_____
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
-Saobraćajnu i vozačku molim!? -Može li fejsbuk profil?
Feels that sound, we tear it down, then justify.... SEX
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. • Gde si nabavio to čudo? – upita ga konobar. • U Africi, ima ih na milione. – odgovori papagaj.
Feels that sound, we tear it down, then justify.... SEX
Kupovao Crnogorac ženi minđuše, pa uz njih kupi i karabinku. Utom prolazi Srbin i pita ga:
* Šta će ti minđuše?
* Da ih poklonim ženi.
* A šta će ti karabinka?
* Da joj probušim uvo.
Feels that sound, we tear it down, then justify.... SEX
Nije fakultet za svakoga
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?
Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.
Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje!
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha. Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, ***** mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se ***** povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje "*****"? Kaže ona:
- ***** je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće!
Studentica polaže kod jednog čuvenog profesora. Sjeda ispred njega, podigne suknju i počinje se rashlađivati tako što podiže suknju gore dolje... Jer je jako vruće... A profesor će mrtav hladan:
- Kolegice, to se ne lufta, to se pere...
Мудрост се састоји у томе да се баци у море што мањи део товара да би брод пловио лако.
Legli Mujo i Fata na spavanje i Mujo nestrplivo navali na nju. A Fata će:
- Bolan Mujo, daj upali televizor.
- Nema nista na programu!
- Nema veze, nek šušti, meni to izgleda kao da vjetar puše. Malo
romantike...
Upali Mujo TV i baci se natrag k' Fati.
- Bolan Mujo, daj upali lampu da izgleda kao da vani sijevaju munje. To mi
je bas romantično..
Napravi Mujo i to i nestrpljivo natrag k njoj.
- Ba Mujo, daj pusti vodu, nek izgleda kao da kiša pada... Joj, romantike...
Obavi Mujo i to s vodom, vrati se u krevet, okrene se na drugu stranu i
spava.
Fata ga krene maziti, a Mujo će nervozno:
- Daj, ženo božja, lezi spavaj... Ko bi *eb'o po 'vakom nevremenu ?!
Huso i Haso sede u kafeu sa društvom kad' Huso odjednom vidi Fatu ....
- Fato!!!
Fata se ne okreće !
- Faatooo!
Fata i dalje ne reaguje.
- Šta je Fato? *ebavo sam te a sad me ne poznaješ.
Na to će Fata Husi:
- Kakvo *ebavanje takvo i poznavanje....... !
U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica
d) sova?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hasе.
Pozovu Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i dobije milion KM.
Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
"Bogati, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda pa veli:
- Pa je** ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.
Večnost je čista sadašnjost.