VicOvi

[kojica]

CRNOGORSKA SKUPSTINA


Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o
ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i
zato sto bi opet bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su saobraćajno slabo
povezani, a i rane iz zadnjeg rata još nisu zacjelile.

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD-u.
Predsjedavajuci ga upita: "Zasto bas to?", a čiča odgovori:
"Pa, Njemacka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD-u, izgubio rat i post'o
najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje, jado, da cemo mi izgubiti?"

[paculjkica]

Haso ga gleda pa veli:
- Pa je** ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.

CRNOGORSKA SKUPSTINA


Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje, jado, da cemo mi izgubiti?"

AAaaaa ludilo :raz_114::raz_013:

[tripp]

Dolaze radnici kod direktora..
Direktore, oprostite, nismo dobili platu 3 meseca..
Oprosteno vam je!

[Slowpoke Rodriguez]

Raspravljaju se Francuz, Englez i Muja oko toga čija je žena gluplja. Francuz kaže:
- što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi ...plastične tanjire.
A Muja:
- Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema k....

[Man]

fali se ciganin ciganinu
brate
ne da sam guzio sinoc
pola sata odnapred
sat vreme otpozadi
pa je opet obrnem
a ovaj ga pita
a jel bilo brate pusenje?
jedi bre g***a majmune, to mi sestra

[Man]

TOP Izjave u 2010. godini

Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža - Jelena Karleuša.

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.

Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadić.

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B.

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević.

Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina - voditelj TV Košava.

Oči su duša ogledala - Baki B3 Đogani.

Uzeo si mi jezik iz usta - Gagi Đogani.

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx.

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink.

U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo - voditeljka TV Avala.

Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove - Mirko Cvetković, premijer.

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Ilić.

Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić.

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole - Katarina Živković.

Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS.

Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću ( za one koji ne znaju, čovek je slep).

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink.

[Man]

Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred
skupstine.

Pridje mu pandur i veli:"Gospodine, ne možete tu parkirati.

Tu su vam Dacic, Dinkic, Tadic, Ceda ...".

Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm"

[Man]

Zaglavile dve crnke i plavusa u zatvoru, i dozvole im da ponesu po nesto
da mogu da se zanimaju:
CRNKA - ja sam ponela karte... za pasijans, da pravim kulu od karata ....
proci ce brze vrem
DRUGA CRNKA - ja sam ponela farbu i cetku ... da ukrasim celiju kako meni
odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUSA - ja sam ponela kutiju tampona.
CRNKE - ??? Pa, sta mozes da radis sa tamponima?
PLAVUSA - Kako sta? ... pa, evo pise na kutiji ... da ronim, da vozim
bicikl, da dzogiram ..
_____

[Man]

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, celu sam godinu
bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..." Zgadi mu se takav početak i
baci pismo u đubre. Uzme novi papir i napiše: "Dragi Isuse, nisam
grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..." ... I opet mu se
smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre. Odjednom, ode
u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi
statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar. Uzme novi
papir i počne pisati: "Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."
_____

[Man]

AKO NISTE ZNALE ZASTO SU PREZERVATIVI PAKOVANI PO 3 , 6 ILI 12 KOMADA


Ulazi otac sa svojim 10-godisnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvodjaca prezervativa
"Sta je to " upita decak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zasto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoskolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije lose , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa sest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."
"WOW!"odusevljeno ce decak. "A zasta su tek ovi ?" drzeci
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .

Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za ozenjene muskarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."

[tripp]

Zamisli da se prezivas Pusic i nastavnica ti kaze: Ajde pusicu ti xDD

[tripp]

Zagrljeni su sedeli na trosedu.
-Na šta misliš, draga? - upita on odjednom.
-Na isto što i ti. - stidljivo reče devojka.
-Izvrsno! Onda i meni napravi jedan sa šunkom!

[tripp]

Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti... bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

[tripp]

Kako se zowu 2 turska pedera? UGUZ i UTUR xDDD

[tripp]

Setaju dva programera i jedan se pozali drugom :
-Znas,imam problem....Nece da mi se digne...
-Auuu....A jel' si probao iz safe-moda ?
-Jesam , nece.....

[Man]

Reče doktor pacijentu:
- Imam za vas dobru i lošu vest.
- Ajd prvo dobru.
- Kita će vam narasti za 4 cm u dužinu i u debljinu 2 cm
- Vau pa to je super! A loša?
- Maligno je.

[Man]

Hleb

Neizostavni deo srpske trpeze koji je devedesetih stekao kult misterioznog - mog'о је vremenski da putuje.

Ja u prodavnici:
- Je l' ima 'leba?
- Nема.

Sutradan:
- Je l' ima 'lebа?
- Ima od juce.
- ?!?!

_______________

Pitagorina teorema nepokretnosti

Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

________________

Crkavica

Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

________________

Nezahvalnost

Kad komsiji od koga krades internet psujes mater sto je ukljucio torrent.

________________

Klupa za rezervne igrace

Klupica na groblju koju okuiraju bakute za vreme zadusnica.

________________

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.

________________

Izuzeci

Najčasnije osobe na svetu.
Čast izuzecima!

[kojica]

Došao Mujo na stanicu i traži:

- Daj mi povratnu kartu.

- Dokle?

- Pa do ovdje, šta misliš!

[kojica]

Mujo veli Hasi:

- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još

dobiješ 100 maraka.

- Ma, ko ti je to rekao?

- Moja Fata.

[kojica]

Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".

- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!