VicOvi

[kojica]

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a sused pita:

- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

[kojica]

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:

- Ružo, ulazi!

[kojica]

Zavod za zapošljavanje.

-Tražim posao.

Referent:

- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.


- Zezate???

- A ko je prvi počeo?




Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:

- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.

[kojica]

Kako počinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš tri jaja...




Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:

- Gdje si kupila vježbanku?

[kojica]

Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.

Ima cak i zena na napuhavanje!

- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.

- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih

dijelova koliko i kakvih zelis...

[kojica]

- Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna.

[kojica]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: "Bum!
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?!
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.

[kojica]

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!

[kojica]

- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

[Man]

Kako se spasava brod i putnici

ОДМОР
(На крстарењу сама, без мужа који је остао да развија бизнис)

Мој дневник... Дан 1.

Спремна сам за овај диван одмор.
Понела сам најлепше хаљине.
Тако сам узбуђена!!

Мој дневник... Дан 2.

Целог дана смо били на мору.
Било је дивно, видела сам неколико делфина и китова.
Како ми је дивно почео одмор !!
Данас сам срела капетана и учинио ми се занимљив.

Мој дневник... Дан 3.

Целог дана сам била на базену, ронила и играла голф..
Капетан ме позвао за свој сто да вечерам с њима.
Била ми је то велика част, било ми је екстра.
Врло је згодан и занимљив мушкарац.

Мој дневник... Дан 4.

Била сам у казину и добила 110 евра
Капетан ме позвао на вечеру у своју кабину. Била је то луксузна вечера: шкољке, кавијар, шампањац.
Питао ме да останем с њим и одбила сам позив. Рекла сам му да не желим да преварим супруга.

Мој дневник... Дан 5.

Поново сам ишла на базен и мало сам изгорела на сунцу.
Отишла сам у пијано-бар и тамо провела остатак дана.
Капетан ме позвао на пиће, истина да је јако љубазан мушкарац.
Опет ме питао да ли желим да проведем ноћ с њим и опет сам га одбила.
Тада ме је уценио да ће, ако не одем с њим у кревет, да потопи брод.
Остала сам скамењена.

Мој дневник... Дан 6.
Данас сам спасила неких 1.600 особа... Четири пута !!!!
Тако сам срећна !

[Man]

Došao Crnogorac na granicu.
Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Ništa, u koferima imam samo knjige.
Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...
Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta,
u drugom droga, u trećem oružje.
I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
Čo'če, pa to su ti sabrana djela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac.

[Man]

Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, to su vam aparati za gašenje požara...

[Man]

Poštovani Sude!
Dana 10.10.2010. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mernu jedinicu na šta se taj broj odnosi.
Kako i sami znate važeći Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Službenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezuje Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.
U tom Zakonu piše da je mera za dužinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica dužine kroz vreme.
Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrašnjih poslova krše jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.
Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija međunarodno prihvatila i Zakonom ozvaničila.
Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h.

Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni saobraćajni policajci bespravno oduzeli.
_____

[kojica]

Umrla Fata.
Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.

Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Ko se sada oklizne, je*** ću mu majku!

[john preston]

Kad ce Zvezda da bude prvak SRBIJE...

Kad Piksi dovede talentovanog igraca iz Japana sa 4 noge


zasto postoji Cunami

da bi deca iz unutrasnjosti videla more

[kojica]

Žena pita muža što želi za rođendan.
– Pušku!
– Pušku?! NE!!
– Ali ja želim pušku!
– Rekla sam ti, puška NE!
– Ali ja bi pušku!
– Slušaj ti... Izaberi si nešto drugo!
– Ali ja si želim pušku...
– Rekla sam ti, puška NE! Tko tu zapovijeda, aaa?!?
– Ti... Ali da imam pušku...

_____________________

Na sednici vlade neobavezno razgovaraju ministar finansija i premijer.

Znaš li koja je to poza 84,87?

Ne znam!

69 + pdv!!!

[Bandit]

Došo stari ciga kod doktora i kaže :
A bre doktore otkako ti dođe..sve bela deca kod nas cigani...
Počne doktor da mu objašnjva: Slušaj cigo to bre nauka ..genetika ..evolucija...
Kaže ciga : Ništa ne razumem...
Doktor: viš cigo one ovce što čuvaš ...sve bele i ovan beo a ona ovca Crna...
Au doktore ..ćuti molim te ..Ti ćuti za Ovcu a ja ću za decu..el važi..

[kojica]

Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, jučer je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.

[kojica]

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a
poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate kao vuk!

[kojica]

☺ Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod? Medo mali !

☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!


☺ Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'

☺ Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'



☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'


☺ Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'



☺ Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.


☺ Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!