VicOvi

[kojica]

Vozi pop neprimerenom brzinom i zaustave ga saobraćajci.
- Dobar dan, jeste li pili nešto?
- Samo vodu.
Pomirišu flašu pa kažu
- Oče, u ovoj flaši je bilo vino!
- O, ne! Opet je to uradio!

[Sandokan]

Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje.. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
Ma, teroristi oteli Dinkića,Dačića,Velju, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i traze 10.000.000. EUR-a
ili će da ih poliju benzinom i zapale,pa skupljamo.
A koliko ljudi daju?



Pa, tako litar-dva...

[Sandokan]

Beleske americkog biznismena:
"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."

---


Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, americki kolega
otvoreno mu se mesa u posao

---

Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su zivi.
Znaci, moze se kad se hoce !
---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je nase.
Samo rudari i odzacari rade na crno, a posteno.

---

Znate onog naseg ministra sto je najnizi rastom ?
E on je kao dete bio jako nestasan i penjao se na bonsai.

---

Kad u prepunom autobusu cujete pesmu "ko te ima, taj te nema"
proverite gde vam je novcanik.


---

Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili
politicku elitu


--

Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 zena,
ali ni jednu nije izdrzavao.
E to je toá solomonsko resenje !

---


U Krusevcu se strogo vodi racuna o tomeá ko nosi fantomku, a ko je
obican carapan.


---

Nisu nam uvrstili Davolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili nista !

---

I na kraju, da cujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".

Vladika ustade i dade Mandusicu iz odaje svoje jedan dobar mobilni !


---

"Kada sam se vratio u domovinu,
shvatio sam da je nostalgija, bolje resenje ".

[Sandokan]

Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera: Je li, šta će Vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?

Pa i vi imate ministarstvo finansija.

[Ena]

ha, ovaj poslednji je super

[Man]

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reći, vi ste nevernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašičicu govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga ... daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo..., al' šta ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutro čeka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

[Man]

Voditeljka RTS-a na pijaci pita baku: "Zašto su vam proizvodi tako skupi?"
Baka: "Nisu proizvodi skupi, nego si se ti, dete, loše udala!"

[Man]

Stara japanska poslovica: Ko rano rani, odnese ga cunami...


Šta je cunami?


Jedina prilika da deca iz unutrašnjosti vide more.

[Man]

Žali se unuk dedi:
"Strašna me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu
koju će svi moji drugari želeti i koja mi neće biti verna,
ili gabora kojeg niko sem mene neće hteti da pogleda".

Kaže njemu deda:
"Sinko, bolje da svi jedete šampite nego samo ti pomije!"

[Man]

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na kome pise:

"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke."
Covek proba da pomeri, gura, vuce i posle citava dva sata mucenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....
A ispod kamena pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da za****mo jos nekoga..."
_____

[PRCKO]

toma nikolic vise voli vlast nego leba da jede

[paculjkica]

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše.

Mujo panično dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoć: - U pomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim?

Dežurni operater kaže: - Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.

Usledi tišina, a onda se začuje pucanj...



- Dobro. I šta sad?

:raz_114:

[mikili]

Takmičenje slepih miševa

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
• Vidimo…
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel’ vidite ono selo tamo?
• Vidimo…
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel’ vidite onu banderu tamo?
• Vidimo…
• E, ja je nisam video!

[Sandokan]

Petak u paklu


Jednog dana umre neki covjek i nadje se u paklu. Kako je padao u ocaj, dosao je i prvi susret s necastivim.

Vrag upita, "Zasto si tako turoban?"

Covjek odgovori, "Sto mislis? Pa u paklu sam!"

"Pakao nije tako los, kaze vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li volis piti?"

"Naravno, kaze covjek, "Volim se opijati."

"E, onda ces voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino sto radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda jos malo!"

Covjek zastane. "To zvuci dobro."

"Da li pusis?" pita vrag.

"Sto to uopce pitas!"

"Onda ces voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pusimo dok nam ne ispadnu pluca. Ako dobijes rak pluca, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"

"Vau, kako je to ludo!"

Necastivi nastavi. "Kladim se da volis kockati."

"Pa u neku ruku da, volim."

"Srijedom mozes kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, snaps, remi, svejedno, sto god zelis. Ako bankrotiras, nema veze, ionako si vec mrtav.

Dal' se drogiras?"

Covjek odgovori, "Zar se salis? Obozavam droge!

Ne mislis valjda . . ."

"Tocno! Četvrtak je dan droga. Posluzi se velikim zamotajima crack-a ili smack-a. Pusi marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"

"Vau," kaze covjek, pocevsi se osjecati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"

Vrag upita, "Da li si peder?"

"Ne."

"Eh, onda ces mrziti petke!"

[kojica]

Robot

Japanci izumili robota za seks.
Za probu se javile Milica, Bara i Fata.

Nakon jedan sat probe Milica izađe i kaže:
"Ljudi ovo je super!"

Nakon dva sata probe Bara izađe i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si bum ga čim prije nabavila!"

Fata uđe i nema je, nema je . . .
Nakon osam sati robot istrči van, a za njim Fata viče:
"Vrati se, p**** ti m*******.
Za bježat' imaš baterije, ha?!?"

[kojica]

*Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?* *

Gost: Da, ja sam pjesnik...* *

Voditelj: Amater?* *

Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...*

[kojica]

Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

[konan]

Pitaju Cigu kakvu bi on zenu hteo da ima, a on im odgovara: - Paranormalnu!
Pitaju ga zasto, a on odgovori: - Da ima para i da je normalna!




Pita mali Ciga svoju majku: - Mamo, mamo, ima li nešto slatko?

Majka: - Ima, sladak kupus.




Stoji Cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: -"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura!"

Nakon nekog vremena pridje mu student i pita: - "Jel moze za 800?"
A Cigo se misli, misli pa kaze: - "Paaaa, moze, al cu morati da te malo propitam."




Sta je brze od cigana sa televizorom?

Njegov sin sa DVD-om.




Sreo Ciganin jednog čoveka na stanici i pita ga: - Brate jel imas da mi das 20 dinara?

Ovaj mu odgovori: - Nemam.
A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!




Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.

Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!




Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost.

Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: - Sposoban!
-Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
-Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
-Jes', gos'n doktor, al' sam zato ***** u dušu.




Gde Cigina zena sakriva pare?

Ispod sapuna.




Šta radi Ciga na kiši?
Rominja.


Kako se zove Ciga koji radi u duvansku industriju?

CIGAreta!




Vrati se Ciga iz skole i pita tatu: - Tata, jel znas da vozis biciklu bez ruku?

-Naravno da znam.
-A jel znas da se potpises vezanih ociju?
-Naravno, a zasto?
-Onda mi potpisi djacku knjizicu...




Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže: - Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!

Drugo će na to: - Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!




Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente!

A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."




Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?

Alfa Romeo.




Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.

- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!

[konan]

---------- Mladi par se odlučio vjenčati. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi se mogli vjenčati,
to bi im puno značilo, jer se jako vole.
Sv. Petar kaže da se nitko do sad nije vjenčao u raju,
ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali
Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još
5 godina i bit će sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!
I eto, živjeli oni nekih godinu dana.
Zatim počeše svađe i pošto se više nisu podnosili odoše
do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Što mislite koliko će mi trebati da nađem odvjetnika!?.

[mare]

Nakon dugog nagovaran ja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
"Uđite."

Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao."

"Oh, nije se potrebno izvinjava ti, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodil i, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."

"Oh, to je odlično", kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

"Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."

"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantira m dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"

"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu", kaže ona.

"Računajte da je sređeno", kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnik a i drugih prirodnih katastrof a.
"A sada", kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"

"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa vašom ženom."

Muž pogleda ženu i kaže:

"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?"

"Draga, znaš da te volim", kaže suprug.

I tako duh i žena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan . Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
"Koliko godina imate ti i tvoj muž?", upita.

"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori žena.
"Bez zajebanci je, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove