VicOvi

[mare]

Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…

[mare]

Doktor kaže pacijentu:
Imam dve vesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon. ))

[paculjkica]

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

[Sandokan]

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

dobar

[DaDole]

Izgubili se u pustinji fratar i časna sestra i danima tako lutaju..jednog jutra kamila na kojoj su sjedili,padne i ugine.Tužni gledaju u kamilu,svjesni da im nema spasa i da će umrijeti.
Fratar:"Nama je umrijeti i tako i tako,a ja ne bih da umrem da ne vidim ženske sise..nikad ih nisam vidio..mogu li?"
Časna raskopča dugmad i pokaže mu sise.
Fratar." A mogu li da ih pipnem..nikad nisam,pa eto ako bi ti dala..."
Dopusti ona njemu,a on je dira sred pustinjske vreline
Časna:"A znaš ja nikad nisam vidjela tu mušku stvar..pa eto,ako bi ti meni pokazao.."
Fratar pokaže a ona gleda u čudu i gleda..
Časna:"PA to tebi raste !"
Fratar:"Znaš,to je ta stvar koju kad staviš na pravo mjesto,može da podari novi život"
Časna: "Šta čekaš,stavljaj ga u kamilu pa da bježimo"
:raz_114::raz_114:

[mare]

Nije vic, ali je

Rada iz Beogradske hronike

Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji *****?''

Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.

[Sandokan]

Mujo u NEW YORK-u

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog
radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $
odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni
najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od
50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je
to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i
najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat'
veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s
rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji
glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj
gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam
zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek
je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga
pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?

[mikili]

Stoji zena ispred ogledala i upita muza:
-Dragi, ja bih povecala grudi. Platis mi operaciju?
-?!!?
-Platis mi operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje.
-Da?
-Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmedju grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo vremena za dupe?!

[Sarmica]

Izgubili se u pustinji fratar i časna sestra i danima tako lutaju..jednog jutra kamila na kojoj su sjedili,padne i ugine.Tužni gledaju u kamilu,svjesni da im nema spasa i da će umrijeti.
Fratar:"Nama je umrijeti i tako i tako,a ja ne bih da umrem da ne vidim ženske sise..nikad ih nisam vidio..mogu li?"
Časna raskopča dugmad i pokaže mu sise.
Fratar." A mogu li da ih pipnem..nikad nisam,pa eto ako bi ti dala..."
Dopusti ona njemu,a on je dira sred pustinjske vreline
Časna:"A znaš ja nikad nisam vidjela tu mušku stvar..pa eto,ako bi ti meni pokazao.."
Fratar pokaže a ona gleda u čudu i gleda..
Časna:"PA to tebi raste !"
Fratar:"Znaš,to je ta stvar koju kad staviš na pravo mjesto,može da podari novi život"
Časna: "Šta čekaš,stavljaj ga u kamilu pa da bježimo"
:raz_114::raz_114:

:raz_114:

[paculjkica]

@ sandokan
:raz_114:

[twm]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "****te se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"

[mare]

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

[DaDole]

Predloži Mujo Fati novu pozu.Legne ona na krevet i čeka.
Mujo se popne na ormar u namjeri da odozgo skoči na nju.
Skoči Mujo,promaši Fatu,polomi rebra na ivicu kreveta i jauče da ga bog čuje.
TAd će Fata:
"Bem te ja i tebe i novu pozu..ja ništa ne osjećam,samo ti jaučeš od uživanja"

[kojica]

MALO SE POPILO



Dodje Mujo pijan kuci i odjednom se cuje:
-Bum!
Pita Fata:
-"Mujo, sta je to palo?"
-"Kaput" - odgovori Mujo.
-"Kako se kaput toliko cuje?"
-"Bio ja u njemu!"

[DaDole]

Udala se Fata i prvojutro sjela da popije kafu sa svekrom.Kaže on njoj:
-Ajde mlada,ustani i donesi mi ladne vode,al nek dobro oteče-
Donijela ona vodu ,a svekar je pita:
-Jel otekla?-
-Jest vala babo,ne mogu da sjedim-

[DaDole]

Posalo Mujo FAtu u Irak da zaradi nešto para...i pita ga Suljo:
-Jes ti normalan bolan,pa kud u Irak,tamos e puca!-
-Šta fali,pucala se ona i ovdje-

[DaDole]

idu Fata i Mujo i ona kaže
-Ajmo,Mujo prečicom-
a on njoj:
-Nećemo sad Fato,bona.Žuri nam se.-

[DaDole]

Kaže Mujo Hasi:
-Haso,ja sam gej-
Pita ga Hase:
-Je l vozaš mercedes i lumpujueš po Monte KArlu?-
-Jok,bolan-
-E,nisi ti Mujo gej, ti si obična pe*erČina-

[DaDole]

Šetao Mujo sa sinom po livadi i u nekom šumarku zastane i kaže mu:
-Vidiš,sine ovdje je kraj ovog plota tvoj babu prvi put radio ono..-
-I,šta je bilo babo?-
-Ništa,naišla joj mater-
-I,šte je rekla?-
-Ništa sine,samo jedno beeeeeeee-

[paculjkica]

18-godisnja devojka se poveri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec 2 meseca.
Vrlo zabrinuta majka odlazi kod lekara i kupuje test za trudnocu i rezultat pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place,...kuku-lele!

- "Ko je ta svinja, zelim znati! Smesta reci ocu!"

Kada je napokon ostala sama devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari
se zaustavi ispred njihove kuce. Iz njega izlazi zreo gospodin, obucen u vrlo skupo odelo i ulazi u kucu.
Seda u dnevni boravak sa roditeljima i devojkom i kaze im:

-"Dobar dan, vasa me kci informisala o problemu. Ja se ne mogu ozeniti sa njom zbog moje porodicne
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzecu nesto. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 ducana,
2 udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000 dolara. Ako se rodi decak, dobice 2
frme uz 500.000 dolara. Ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti po firmu i po 250.000 dolara.
Ako kojim slucajem dodje do pobacaja..."

U tom trenutku otac koji je cutao sve vreme stavi ruku coveku na rame i kaze:


-"Je**ces je opet!"