VicOvi

[DaDole]

Trči Fata,nosi sina na rukama i jauče:
-Mujo,Mujo,pomagaj..šta da radim..mali progutO metak!-
Mujo se baca u stranu i drekne na nju:
-Ne okreć ga prema meni,hebo ti on mater!-

[DaDole]

Došao Ciga kod frizera.
-Dobar dan,jel može jedno šišanje?-
-Može,kako želite ?-
-Pa,ovako..sa lijeve strane da mi ostaviš rupu veličine šake,a sa desne tri manje rupice.Pozada repovi da mi budu neravni,a šiške da idu ukoso..-
-Izvinite,pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam-
-A prošli put si znao,piz** ti materina-

[DaDole]

Dolazi Mujo kući i pita Fatu:
-Fato,bolan,gdje su djeca?-
-Na engleskom.-
A Mujo će:
-Ok!here are the children?-

[paculjkica]

Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
-Edi govna! Ja mislio pop!

[DaDole]

Umro čovjek i došao u pakao.Dočeka ga stari đavo i kaže mu kako u paklu niej tako loše kao što pričaju.
-Eto,vidiš..svakog ponedjeljka ovdje igramo fudbal,utorkom gledamo tv,srijedom uvijek pijemo pivo sve dok se ne obeznanimo-
-Pa,ne zvuči loše-,kaže čovjek
-Četvrtak je rezervisan za seks..vidiš ono bure i rupu na njemu?-
-Vidim-
-E,to je mjesto za seks..tu se mi tako poredamo..-
-I?-
-Danas si ti u buretu-

[DaDole]

Pita učiteljica:
-Deco,da li znate neke životinje iz drevnih vremena?-
Mali Mujo kaže:
-Znam ja,mamuti-
Učiteljica.-Zna li još neko?-
Mali Huse:
-Sestru ti-

[ribizla]

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom,nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi. l…
„Šefe, nestalo kamenih ploča, ne mogu da nastavim, šta ću sad?“
„A dokle si stigao?“
„Do 2012-te“
„Auuu, al’ će da se istripujuuuuu…

[twm]

Elem, imao Mujo cuku što svira i macu što pjeva. Plete cuko po harmonici kao Omer Pobrić, pjeva maca kao Beba Selimović, stani pa slušaj. Pročulo se to po mahali, počeli nastupati po svadbama, pale bogami prve pare, krenuli na turneju, bili i kod Bakira u "60 minuta", pa završili u prepunoj Zetri. Prišao Muji tamo gazda nekog talijanskog cirkusa i ponudio milijun maraka ako mu objasni u čemu je trik. Mujo se malo kao nećkao, pa pristao, pod uvjetom da nikome ne oda tajnu. Složio se Talijan, hvala Bogu, nije valjda lud da sam sebi izbija pare iz džepa.
- Vidi, jednostavno je ustvari - rekao mu na kraju Mujo brojeći pare. - Cuko i svira i pjeva, a maca samo otvara usta.

[twm]

ahaha, ne znam da li je bio ali je genijalan

Postovana tehnicka podrsko, molim Vas za pomoc

Prosle godine sam unaprijedila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primjetila sam da novi program pravi neocekivane promjene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvijece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3..0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse cijeli sistem.

Probala sam da situaciju rijesim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.


Ocajna


Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket , a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte unijeti sleijdece komande C:/MISLILA SAM DA
ME VOLIS i instalirajte program Suze 6.2. Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene programe Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite,pretjerana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.

U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0
koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza2.0

[ribizla]

aaaaaaaaaaahahhahahahha jaooj divnooooooo!!!!!!!!

[Man]

Kako se zoves?
-Jebo ****c.
-Sta si reko?
-Pero Peric.
-Sta ti radi tata?
...-Pravi brata.
-Sta si reko?
-Ma farba vrata.
-Sta ti je mama po zanimanju?
-Svemirska jebacica.
-Sta si reko?
-Ma operska pevacica.
-Sta ti radi sestra?
-**** se po gradu.
-Sta si reko?
-Ma lize cokoladu.
-Mrs na tablu!
-Ko te ****!
-Sta si reko?
-Nema krede.
-Mrs kod direktora!
-Nemam muda.
-Sta si reko?
-Ne znam kuda...

[Man]

[Man]

Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s pristojnim nagradama...

Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program, odgovara tko je izvodjač...

Javila se gospodja od 40-ak god i muči se s odgovorom...Voditelj, frajer, da pomogne, navodi je na točan odgovor...

- Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvodjača...

Slušateljica k'o iz topa odgovara:

- Mile KITIĆ!!!

Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju kaže voditelj...



- Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je ipak vaša zbog truda...

[twm]

Dogovore se Huso, Haso i Mujo da izadju navece u grad, dosadilo im da ih raja naziva papucarima. U dogovoreno vrijeme dodju Huso i Haso kod Muje na vrata po njega. Pozvone i izlazi Mujo, kaze: "Cek koji minut da se obucem i da kazem Fati da odoh". Ova dvojica cekaju 10 minuta a sve vrijeme iz kuce dopire galama. Pozvone ponovo a Mujo istrci i kaze: "Strpite se, eto me za minut".Tek sto se zatvorise vrata opet iz kuce krenu galama i svadja, razbijaju se tanjiri, case... I opet prodje 5 minuta, Husi i Hasi dosadilo pa pozvone ponovo, al nema Muje. Pa pozvone jos koji put i nakon 10 minuta izlazi Mujo i kaze: "Ma hajte vi bez mene, ko joj hebe ma*er".

[mikili]

Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.

[mikili]

Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

[Man]

Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!

Obožavani mužjak odgovara ... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
šta oš'da ti pošaljem?

[Man]

Otisho Mujo u zooloshki vrt, i stade ispred kaveza sa nekom ogromnom pticom...
Stoji Mujo, gleda onu pticu 15-ak minuta, i ptica se iznervira i kaze Muji "shta je bre majmune, shta si zin'o??"

-Jebo mater, ja mislio tis' 'tica...

[Man]

Vratila se Fata iz Njemačke i htjela se sexat` sa Mujom.
Sve fino,svaka poza,oralno itd.
Mujo: "Gdje si to sve naučila ?"
Fata:"Ma gledala porno filmove tamo ..."
Opali joj Mujo šamar.
Mujo:"a i ja čitavu godinu gledam Bundesligu pa ne igram za Bayern !"

[paculjkica]

Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!