VicOvi

[kojica]

Зашто Мујо копа рупу испод телевизора?
-Да чује вести из земље.


Зашто Мујо држи две пећи у соби?
-Да би имао парно грејање.

[kojica]

Напокон сам одвикла Мују од грицкања ноктију ! – Хвали се Фата својој пријатељици.
Ух,бона како? Дај реци ми,И ја муку мучим са Хасом?! – Пита Џенада .
-Па лепо,натерала сам га да носи ципеле!



Замисли- каже Хасо жени- овде у новинама пише да кад год удахнем и издахнем, један човек умре !
-Па нормално да умре кад не переш зубе!

[Zazijavalo]

zasto punica treba da ima samo dva zuba?

jedan da otvori zetu pivu kad dodje a drugi da je stalno boli

Da neko slučajno ne preskoči.

[twm]

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:"Ne znam."
Mujo:"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:"Ne."
Mujo:"Eto vidiš."

[paculjkica]

. Izgubio Zec pamćenje pa otišo kod Sove da mu ona kaže šta je. I tako pita je ko je, a Sova će na to:

- Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.

- Joj hvala ti puno Sovo sada sam se svega setio.

Posle toga dođe Lisica i ona nezna ko je, a Sova će:

- Aha ti imaš dugačak rep, crvena si pa ti si Lisica.

- Hvala ti sestro.

Dođe Slon, opet bez pamćenja, a Sova mu govori:

- Aha, ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši, ti si sigurno KASANDRA.

[Man]

Momak i djevojka u bioskopu i pogledali film, kad su izašli on joj kaže:
-aj me poljubi nismo se ljubili 2 sata.
-pa maloprije sam ti popušila.
-kome? meni?

[Man]

Šta sve ribe kažu kad ih pitaš zašto idu na Megatrend?

 

Zbog da jedeš govna!

[twm]

Sedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokuša da ga izvadi, ne ide… Dođe i žena… kako god pokušaju - samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se desilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja pomoći!
Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sada snažno dunite!
Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak… Šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…

[twm]

Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : ***** mu materina !
Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : ***** ti materina

[kojica]

pita žaba sa velikim ustima rodu
:raz_girl:-a šta ti jeeeedeeeeš
-žabe sa velikim ustima
-mujkutu?

(maajkeeetiii :raz_girl

[Sarmica]

ovo u zagradi je za Žitomirku,koja btw jopet ne kapira:raz_114:

[kojica]

Mujo se zapitao jedanput, šta može da bude svrha života, i pošto je čuo da na Tibetu ima mudrih ljudi, zaputi se tamo. Stigne i iz prve nadje Dalaj Lamu i upita ga:
-Ajde, bolan, pomagaj. Šta je svrha života?
-Pa vidi ovako, svrha života su ti reke! – reče mu Dalaj.
-A daj! – razočarano će Mujo – Pa zar nisu devojke svrha života? Izlasci, pijanke, žurke, sport, fudbal, ludila… pa zar to nije svrha života??!

Na to se Dalaj Lama snuždi: – majketi!!!? A ja mislio reke….!!

[kojica]

Zasto baba čita bibliju?

Sprema prijemni

[DaDole]

Šeta Mujo i naleti na Hasu,pa će mu:
"ZNaš li Hase da su izabrali papu"
"Je l? A odakle je?"
"Iz Njemačke",kaže Mujo
"Pih,ebo mu ja m..pa opet katolik"

[DaDole]

Zasto baba čita bibliju?

Sprema prijemni

Vala dobar

[DaDole]

Došao zeka u šumsku javnu kuću.ali ima samo 50 evra i ne daju mu ništa sem ježice.
I pristane zeka,ode u sobu sa ježicom,pa se vrti oko nje,gleda..traži..češka se..
Dosadilo ježici pa će mu:
"Oćeš ti da me bubneš il da se samo tako vrtiš u krug?"
"Gdje si to rekla? Gdje si to rekla?"

[paculjkica]

Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
Sud doneo rešenje ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice mesec dana zatvora. Tako oni dosli kuci i Fata sva vesela kaze Muji. - "Hajde majmune sad ako smijes kazi nešto", a Mujo ce: - "Šuti zeno, ako te udarim šakom medu rogove pašćes na du.."

[kojica]

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoèi.
- Šta ne valja?, upita Huso.
- Mogu proæi samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60.
- Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!

[kojica]

Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk:
- Gde si pošla?
Crvenkapica:
- Idem baki. Nosim joj svega jer je bolesna.
- A mogu li je i ja posetiti?
- Zašto ne?
- Pa daj mi njenu adresu, reče vuk.
- Piši: www.baka.ba.

[DaDole]

Šta plavuša kaže djetetu kad ga rodi?
Zbog tebe sam od usta odvajala