Зашто Мујо копа рупу испод телевизора?
-Да чује вести из земље.
Зашто Мујо држи две пећи у соби?
-Да би имао парно грејање.
Зашто Мујо копа рупу испод телевизора?
-Да чује вести из земље.
Зашто Мујо држи две пећи у соби?
-Да би имао парно грејање.
Večnost je čista sadašnjost.
Напокон сам одвикла Мују од грицкања ноктију ! – Хвали се Фата својој пријатељици.
Ух,бона како? Дај реци ми,И ја муку мучим са Хасом?! – Пита Џенада .
-Па лепо,натерала сам га да носи ципеле!
Замисли- каже Хасо жени- овде у новинама пише да кад год удахнем и издахнем, један човек умре !
-Па нормално да умре кад не переш зубе!
Večnost je čista sadašnjost.
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:"Ne znam."
Mujo:"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:"Ne."
Mujo:"Eto vidiš."
. Izgubio Zec pamćenje pa otišo kod Sove da mu ona kaže šta je. I tako pita je ko je, a Sova će na to:
- Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.
- Joj hvala ti puno Sovo sada sam se svega setio.
Posle toga dođe Lisica i ona nezna ko je, a Sova će:
- Aha ti imaš dugačak rep, crvena si pa ti si Lisica.
- Hvala ti sestro.
Dođe Slon, opet bez pamćenja, a Sova mu govori:
- Aha, ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši, ti si sigurno KASANDRA.
Momak i djevojka u bioskopu i pogledali film, kad su izašli on joj kaže:
-aj me poljubi nismo se ljubili 2 sata.
-pa maloprije sam ti popušila.
-kome? meni?
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Šta sve ribe kažu kad ih pitaš zašto idu na Megatrend?
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Sedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokuša da ga izvadi, ne ide… Dođe i žena… kako god pokušaju - samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se desilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja pomoći!
Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sada snažno dunite!
Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak… Šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…
Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : ***** mu materina !
Žena : Nema veze , probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : ***** ti materina
pita žaba sa velikim ustima rodu
:raz_girl:-a šta ti jeeeedeeeeš
-žabe sa velikim ustima
-mujkutu?
(maajkeeetiii :raz_girl
Večnost je čista sadašnjost.
ovo u zagradi je za Žitomirku,koja btw jopet ne kapira:raz_114:
Mujo se zapitao jedanput, šta može da bude svrha života, i pošto je čuo da na Tibetu ima mudrih ljudi, zaputi se tamo. Stigne i iz prve nadje Dalaj Lamu i upita ga:
-Ajde, bolan, pomagaj. Šta je svrha života?
-Pa vidi ovako, svrha života su ti reke! – reče mu Dalaj.
-A daj! – razočarano će Mujo – Pa zar nisu devojke svrha života? Izlasci, pijanke, žurke, sport, fudbal, ludila… pa zar to nije svrha života??!
Na to se Dalaj Lama snuždi: – majketi!!!? A ja mislio reke….!!
Večnost je čista sadašnjost.
Zasto baba čita bibliju?
Sprema prijemni
Večnost je čista sadašnjost.
Šeta Mujo i naleti na Hasu,pa će mu:
"ZNaš li Hase da su izabrali papu"
"Je l? A odakle je?"
"Iz Njemačke",kaže Mujo
"Pih,ebo mu ja m..pa opet katolik"
Došao zeka u šumsku javnu kuću.ali ima samo 50 evra i ne daju mu ništa sem ježice.
I pristane zeka,ode u sobu sa ježicom,pa se vrti oko nje,gleda..traži..češka se..
Dosadilo ježici pa će mu:
"Oćeš ti da me bubneš il da se samo tako vrtiš u krug?"
"Gdje si to rekla? Gdje si to rekla?"
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
Sud doneo rešenje ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice mesec dana zatvora. Tako oni dosli kuci i Fata sva vesela kaze Muji. - "Hajde majmune sad ako smijes kazi nešto", a Mujo ce: - "Šuti zeno, ako te udarim šakom medu rogove pašćes na du.."
Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoèi.
- Šta ne valja?, upita Huso.
- Mogu proæi samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60.
- Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!
Večnost je čista sadašnjost.
Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk:
- Gde si pošla?
Crvenkapica:
- Idem baki. Nosim joj svega jer je bolesna.
- A mogu li je i ja posetiti?
- Zašto ne?
- Pa daj mi njenu adresu, reče vuk.
- Piši: www.baka.ba.
Večnost je čista sadašnjost.
Šta plavuša kaže djetetu kad ga rodi?
Zbog tebe sam od usta odvajala