VicOvi

[DaDole]

Učila plavuša da igra golf,ali nikako da ukapira..i dosadilo instruktoru pa će joj:
-slušaj,zamisli da je taj štap ona muška stvar..e,sad lupi lopticu kako treba-
I zaista,plavuša lupi lopticu perfektno.
Zadovoljan instruktor će na to:
-Odlično,ajd sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo-

[konan]

Suljo:- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:- "Ma vodili me na neki balet."Suljo:- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne,
pomiriše picu i baci."


Fata svjedoči na sudu kako ju je Haso silovao,a on sluša:
Fata:"A onda me uhvatio i gurnuo u sobu!"
Haso:"Lažes,kujo!!"
Fata:"A onda me bacio na krevet!"
Haso:"Lažes,kujo!!!"
Fata:"A onda je poceo trgat haljinu s mene!"
Haso:"LAZES,KUJO!!"
Fata:"A onda je otkopčao hlače i izvadio kurčinu od pola metra!"
Haso:"Eh,šta je,je!"


Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog sex-a?
Mora ići kući!

Poštovana upravo,

Ja, *****, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:

Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje
odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju
mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem

*****.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. *****u,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za
povišicom, iz sledećih razloga:

Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih
perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na
naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate
inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite.
Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete
neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.).
Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno
dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava







Sex

Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad
hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri,
onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode,
ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita
gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je *****, a ako nastavi
dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!



Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli
Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.


Scena u parku:
- Dragi, skini naocale, cijepas mi carape!
Poslije par minuta:
- Dragi, stavi naocale, lizes klupu!

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
- I sto je bilo dalje...
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.
- Dobro, dalje, dalje...
- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
- Decki, a sad na posao.
- I eto, mi smo dosli.

Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naice neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!


Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u
svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Posao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave,
sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom
nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nace Lala neki konopac i zaveze kravi
nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se
krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nace konop
i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije
imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali
nikako da nace neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek
iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio
da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed
i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- ****m, da ti kazem nesto drugo ne bi mi vjerovao!!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze Kozaci, silaze s konja i s leca pocinju da ih
karaju. Ruskinje pocnu da se deru:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kuci. Kao sto je to red
skocio Mujo na nju da je kresne, a ona ce njemu, e ne moze, ja sam tamo
navikla po francuski, i hocu tako i nikako drukcije! Nace se Mujo u cudu,
ali se dosjeti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita
sto da radi. Ljubi je tamo gde piski, rece Haso. Auu, a jeli moram i plocice,
upita Mujo?!

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju lezi gol na krevetu, a Fatu golu na ormaru.
Pita ih on:
- Sto to radite?
- Suti, otkvacila se spirala!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -
ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do
pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa ****m, ****m, ****m... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!

Tuzio Mujo Hasu da ga je jebo
u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suce?

Dosao seljak na poljoprivredni sajam i kupio stroj za muznju krava.
Kad je vidio kako stroj radi, on odluci ugurati u njega svoju kitu kako
bi ga stroj zadovoljio. I tako njega stroj zadovolji prvi put, pa drugi
put. Seljaku dosadi, pa uzme upute da vidi kako se stroj iskljucuje, a
tamo pise: Automatski se iskljucuje nakon 10 litara...

Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu. Fato, sram te bilo.
Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe, radim po cijeli dan, svake
drugi tjedan radim trecu, nikad trepnuti... A ti Suljo prestani jebat dok
ja pricam.

Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome
od njih se pri****, da kazu ;Ajmo kuci da peremo ves;. Otisli oni jednom
tako u goste i kaze Fata u neko doba:
- Mujo, ajmo kuci da peremo ves!
- Ajmo.
I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
- Fato, ajmo kuci da peremo ves!
- Mujo, ako je onako malo kao sinoc, bolje ti operi sam na ruke!

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.
- Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
- Nista, eto postao sam prorok.
- Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem.
- Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici
dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, poslije dva minuta sudarise se dva
automobila.
- Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
- Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
- Moras Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauci.
- Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti.
- Nema veze, rece Haso.
- Poci za mnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak,
stade pored jednog drveta i rece:
- Prici Haso ovom drvetu. Haso price.
- Skini hlace i gace. Haso skide.
- Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso poslusa. Mujo poce otkopcavati
svoje hlace, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
- Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

Znate li, zasto muskarci na zenama vole velike sise i malu picku?
- Zato sto imaju velika usta i mali *****!

Razgovaraju dva kirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to nista kaze drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao
blazeni osmijeh sa lica.

Oh!...ne mogu vise da izdrzim...oh! oh! gnng! Ne mogu ni ja...oooo...oh!
Koliko dugo vec cekas? Tri dana! Oh umirem!!! Moramo nesto
da uradimo sa ovim!! Oh spasi me boze!!! Oh
Da, ovo se ne moze vise izdrzati... oh... ! Zamisli... ima nas preko pola
milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh... oh!! Ne... kvragu...

Isli studenti polagati ispit i cekaju pred ucionicom. pozove profesor
prvog.
Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
Student: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Otvoriti cu prozor
P: E, sada kad ste otvorili prozor izracunajte mi koliko ce trebati
da se prostorija napuni svjezim zrakom. Student racuna, racuna, racuna.
Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi drugog. Student izace
i rece drugom zadatak. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: otvoriti cu prozor
P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izracunajte koliko
ce svjetlosti uci dok prolazite uz ulicnu svjetiljku. Student racuna, racuna,
racuna. Da profesoru rjesenje
P: Zao mi je nije tocno, pali ste. Posaljite mi treceg. Student izace
i rece trecem zadatke. Ovaj na brzinu izracuna i uce u ucionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu
S: Jesam
P: Vruce vam je. I sto cete uciniti
S: Skinut cu kosulju
P: Ali jos vam je vruce
S: Skinut cu i potkosulju
P: Ali jos Vam je vruce
S: Skinut cu i cipele
P: Jos Vam je vruce
S: Skinut cu i carapa
P: Ali stvarno je vruce
S: Skinut cu i hlace
P: Ali s vama u kupeu su dva homoseksualca
S: Ma, boli me ***** nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!



Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom:
- Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
- cuda Mujo, cuda radi...

Znate li zasto su su sve stjuardese lijepe?
- Pa zato da bi avion mogao da se digne.

Kako se zove pojava kada Plavusa pusi Panduru?
- Presipanje iz supljeg u prazno.

Kuca netko na vrata. Domacica pita:
- Tko je?
- Raznosac pica!
- Ajde uci na brzaka, i raznesi je!


Idu dva pedera ulicom i vide klosara kako spava na klupi pokrivenog
vecernjakom. Ja cu ga pojebati kaze jedan , iskara ga i ostavi mu deset
kuna.
Smrad se probudio i kad je vidio lovu, otisao je u obliznju rupu. Konobar,
daj mi jedan konjak. Popije ga na eks i podrigne. Drugi dan idu dva pedera
ulicom i opet vide klosara pokrivenog jutarnjim listom. Gle'ga opet ovaj,
sad cu ga ja i iskarati, i ostavi mu deset kuna .Klosar se probudio, nasao
pare i otisao u krcmu. Konobar! Konobarrr! Daj mi jedan konjak! Popije
ga i podrigne. Treci dan idu dva pedera ulicom i opet vide klosara gdje
spava, pokriven arenom. Gle ga opet ovaj. Ajmo ga sad obojica. Opale ga
i ostave mu deset kuna. Klosar se probudio nasao pare i otisao u krcmu.
I kaze: - Krcmaru, daj mi jedan vinjak, od konjaka me boli supak.

Kopa vampir po kantama za smece, i naice mu prijatelj, te ga pita:
- Sto trazis?
- Rabljene tampone, odgovori vampir.
- Pa, sto ce ti to?
- Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za caj!

Doce Mujo kuci s posla, gladan. Pita ga Fata:
- Mujo, hoces da ti ispecem jaja?
- A, hoces da ja tebi skuham sisu?!?

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Bilu i Jelcinu?
- Ma **** mi se...
- I meni, zato te i zovem.

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!
- Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od
prve!

[konan]

Vraca se casna sestra iz sume i govori ona sva uzbucena
kako ju je silovao neki manijak u sumi, a na to ce glavna casna - ajde
u kuhinju i pocuclaj jedan limun. Zbunjeno casna sestra pita - zasto? Zar
ce mi to pomoci? Glavna casna sestra kaze -nece, ali ce ti skinuti taj
blazeni smijesak s lica.

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih
ispituje. Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
- Uciteljice, srce ima dvije komore.
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije,
dvije...?
- I dvije noge!
- Pa kako crni Ivice srce moze imati dvije noge?
- Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije
i cujem kako direktor kaze: Ajde srce, rasiri noge.

Dosao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku spolnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu
pomocnicu.
- Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kucnu pomocnicu.
- Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio'
i moju zenu.
- Pa sto odmah ne kazete, covjece, sad smo svi mi bolesni.

Dvije cure sjede u kinu.
- Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa
kurcom, kaze prva.
- Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Dolazi zena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patis? Pa ti si zensko.
- Ma muz boluje, a ja patim.

Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije bas dobra.
- Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!

Kakva je razlika izmecu razocaranja i panike?
- Razocaranje je kad prvi put primijetis, da drugi put
ne mozes.
- Panika je kad drugi put primijetis, da ni prvi put
ne mozes.

Dosla Ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je doticna
trudna.
Ciganka: A sto ce da budne dijete, doktore?
Ne znam, morati ces da ides na ultra-zvuk, pa cemo vidjeti
da li je musko ili zensko.
Ciganka: Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Srbin ili
Hrvat?!
Pa sto ti je muz?!
Ciganka: Ciganin, brate! Ali, svaki dan mi govori:
Pun mi je ***** i Srba i Hrvata!

Zatrazi uciteljica od sve djece da napisu po neku stranu
rijec i da je objasne. Javi se mali Ivica da procita sto je napisao.
- Pa, hajde Ivice - proguta uciteljica knedlu.
- Perverzija - izvali Ivica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj
pojam, ali da ne izgovoris ni jednu bezobraznu rijec, kao sto inace umijes.
- Vazi - kaze Ivica - Zamislite dvije zene kako idu ulicom
i jedu sladoled. I sad jedna ga lize, a druga ga grize. Koja je udana?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na
kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Ivica - udana je ona koja nosi burmu, a to
sto ste Vi pomislili, to je perverzija.

Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom.
I doktor joj kaze da ostavi dijete pred vratima no ona kaze da ne mora,
jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda
on ciganki grudi i pita malog sto on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas
limfne zlijezde. On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita
stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju doce i opali ciganku
i pita klinca: - Sto sam sad uradio? A mali mu odgovara: - A sad si zaradio
triper, zbog koga smo i dosli ovdje.

Dosli, otac i sin, crnci na nudisticku plazu. U neko doba
kaze mali ocu:
-Tata mogu li se igrati malo sa tvojom kurcinom?
-Mozes sine, samo nemoj daleko.

Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila,
jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome. Sva uplasena,
ode kod Ivice i pozali mu se. Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju
i rece: - Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali
kitu!

Dolazi otac kuci i zatice svoju kcer sa vibratorom. Sa
suzama u ocima pita je sto radi? A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama:
- Imam 46 godina, ruzna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kcer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju,
u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sto to radis tata? - Evo, pijem
pivo s zetom.

Rjesavaju Mujo i Haso krizaljku. Mujo -- Zenski
spolni organ? Haso -- Jeli uspravno ili horizontalno? Mujo -- Horizontalno?!?
Haso -- Pisi, usta!!!

Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do
stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu, ako mi popusis *****.
- Mars pedercino!!!! Haso u mecuvremenu propao do pojasa. Odjednom
nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!
- Hocu, ako mi popusis *****!
- Mars pedercino!!!! Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusiti cu ti *****!
- Mars pedercino!!!!!

Pita Ivica sto je to *****? to ti je vjesalica za kapute.
A sto je to pizda materina? To ti je idi u dnevni boravak. I docu gosti
i on im kaze: objesite kaput na ***** i idite u pizdu materinu.

Posao Mujo u pustinju i u prvom rant-a-deva iznajmi devu. I tako ide
on kroz pustinju
prvi, drugi, treci dan a nista nije jebavao. cetvrti dan mu je tako prigustilo
da odluci jebat devu pa sto bude. I proba on stavit devi, ali kako se god
priblizi deva se pomakne i nista od jebacine. Tako je bilo cijeli dan a
predvecer sretne on golu zensku koja ga zamoli da joj da vode a ona ce
zauzvrat ucinit za njega sto god pozeli. Mujo joj dade vode i kaze: -Daj
bogati pridrzi ovu devu.

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u
tako dobrom stanju da ga je pitao: - cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom
i nema rce. Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je
prvi puta na veceru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da
su njeni pomalo cudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec,
mora prati suce! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suca. Veceraju
oni tako u potpunoj tisini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju.
Pocne maziti curu. Roditelji sute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi
grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne
ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi
i dalje sute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa,
teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to
brat rece: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suce.



Dosao Mujo doma s posla i otvori hladnjak. Kad nema piva.
Fato hajde u ducan i donesi mi dva piva. Ode Fata ali nema je pola sata.
Mujo se vec zivcira. Proce sat vremena Mujo vec razbija po kuci. Nakon
dva sata, Mujo ostri noz da je prikolje kada se vrati. Kad poslije tri
sata dolazi Fata sva znoja i rascupana. Mujo moj, cim sam izasla iz kuce
uhvatise me trojica i odvukose me u svoj stan i tu me oni jebu, nabijaju,
lizu, a ja njima pusim i tako tri dana. Ma kako tri dana, Fato nema te
tek tri sata? Pa, dosla sam ti se samo javiti!

Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u jebacini: Dragi gledatelji,
javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u
jebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije,
pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi
tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece: jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset,
daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski
rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece:
jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina
istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!

Pita Fata Muju: ;Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?;
Mujo ce kao iz topa: ;Picku;!!! A njemu ce Fata, tako ti je to kad nisi
probao *****!!!

Putovala dva pedera i uhvatila ih oluja na putu, nasli
su jedan hotel da tu prenoce i posto im je bilo dosadno jedan predlozi
da se igraju skrivaca. Prvi kaze: - ti se sakrij a ja cu te traziti! Drugi
ce na to: - ako me naces ja cu ti popusiti ***** kao nikad do sad u zivotu!
Prvi pita: - a sto ako te ne pronacem, hotel je ogroman! Drugi ce na to:
- ma pronaci ces me vec, biti cu tu iza kauca!



Dosao Stef kod susjeda, kad susjed gleda gore i ima ruke
iza leca. Pa dobro, susjed, kaj djelas, kaj je to s tobom? A veli susjed:
- pa pisam, ne. Je, pa dobro, a kako to pisas? Za kaj ne gledas kud pisas
i ne pridrzis si ga malo? Aaaaa, ne, veli susjed tko me jednom iznevjeri
nit ga gledam nit mu ruku pruzam!

Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu
plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko
ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka ****
tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min,
javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: -
Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja
se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka
bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se
ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer
ja evo vec pola sata pusim neciji *****!

Dva mjeseca poslije olimpijade u Sarajevu srecu se Haso
i Huso. Haso sjecas se ono kad smo prije nekoliko tjedana jebali one dvije
Njemice. Sjecam se - odgovori Haso. E pa ona moja je trazila da stavim
prezervativ da ne bi ostala trudna - rece Huso. Pa u cemu je problem, rece
Haso? Ma ja cu vala skinuti ovaj prezervativ da pisam pa neka sto puta
ostane trudna, odgovori Huso!

Razgovaraju dvije plavuse:
- cime se bavis?
- Radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Ah, svi me jebu, a ja tajim.

Dosla Fata u sex shop. Gleda po policama pa joj nesto
lijepo oko srca. Dati cete mi, molim vas, onaj zeleni kratki; onda cete
mi dati onaj veliki crni kvrgavi; joj, daj te mi molim vas i onaj smeci
debeli i onaj veliki crveni. Ali gospoco, to je protiv-pozarni aparat!

Moderna Crvenkapica sece sumom i vidjevsi na jednom proplanku
puno cvijeca odluci sve ubrati. Vracajuci se kuci punih ruku ugleda drugi
proplanak sa ljepsim cvijecem pa baci vec ubrano i pocisti sve cvijece
s drugog proplanka. Tek sto je krenula dalje sretne vuka. Crvenkapa smjesta
baci cvijece i natjera vuka da ju seksualno zadovolji. Zbog nezasitnih
kapaciteta Crvenkape siroti vuk izdahne od napora. Pouka: Ne pustajte zene
u sumu jer unistavaju floru i faunu!

Ivica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice
i napokon se one pozale uciteljici. Uciteljica kaze da je najbolje da,
cim Ivica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izacu iz ucionice. Sutradan
ujutro uleti Ivica u razred i vice:
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu
kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Ivica vice za njima:
- Polako, kurve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!


Mali Ivica prvi put poce s roditeljima na nudisticku plazu.
Tamo, nakon pola sata igranja u pijesku doce tati i kaze:
- Tata, tata! Kako to da neki muskarci imaju onu stvar
duzu a neki kracu? Tata odgovori:
- Hm... Pa to ti je sine, na neki nacin vezano s inteligencijom,
tj. oni muskarci kojima je ta stvar nesto iznad mjere, u pravilu su gluplji...
Sin se zadovoljan odgovorom, poce se dalje igrati. Poslije nekog vremena
dolazi tati:
- Tata, tata! Eno, tamo jedan prica s mamom i sve je
gluplji i gluplji i gluplji...

Haso, Haso!! Imam dvije vijesti: Jednu dobru i jednu losu.
- Ajd' prvo losu.
- Fata ti se **** uokolo.
- U,majku joj.., a dobru ?
- Stvaaarno se dobro **** !

Dosli muz i zena pred kavez s gorilom. Muzu sine i predlozi
zeni da malo zadigne suknju, pa da vide hoce li gorila regirati. Ona zadige
suknju do bedara,a gorila odmah dotrci do resetki. Muz predlozi je dogne
skroz, i da svuce gacice. u kavezu gorila, je poceo urlikati i tresti resetke.
Svidjelo se to zeni, pa raskopca kosulju i izvadi sise. Gorila razvali
resetke i pojuri za zenom. - Daj sad njemu reci da te boli glava !!!- zadere
se muz za njima.

Dva stara, dobra, ozenjena prijatelja, jedne subote se
odlucise malo zabaviti. Dogovore se da otidju u jedan nocni bar. Dosavsi
tamo, i ne znajuci sto bi, nadju neku prostitutku, podijele novac, i
plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih:"Pa, decki, tko ce prvi?" Oni
se izmedju sebe dogovore i jedan od njih udje. Nakon desetak minuta
izlazi sav ponosan i rece:"Ni ova nije za baciti, ali moja zena je bolja."
Nakon njega udje drugi, te nakon desetak minuta i on izadje. Nato
ga ovaj prvi upita:"I onda, kako je bilo?" On odgovori:"Imas pravo, bolja
je tvoja zena."

Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj
ga upita:
-Sto ti je?
- Ma suti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sacuvati...

- Susjede, kako ste se usudili spavati s mojom zenom?
- Pa samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju
moje i vase.
- Pa to sam vam ja mogao reci...!

Zasto neki muskarci postaju pederi?
Zato sto im lakse ulazi u dupe, nego u glavu!

Predlaze muz zeni da si obrije venerin brezuljak:
- A zasto?
- Pa tako, malo novosti, promjene, erotike...
- Pa jesi li ti normalan, smijat cemi se cijelo selo...

Dva se pedera macuju. Kaze jedan drugome:
"Hajde se okreni da te ubijem..."

Muji se prohtjelo malo promjene, pa kaze Fati:
"Ajde da te malo je*em u uho".
"Nemoj, Mujo, oglusit cu".
"Ma, kad nisi onijemila, neces ni oglusiti"

Zasto Mujo **** Fatu na balkonu ??
Pa da ne svrsi unutra...

Nakon uobicajeno loseg seksa, veli zena Billu Gatesu:
-Ha, sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Microsoft.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju. Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance." Bakica odlucio isto stati
u red. I dodje on pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Potrcala susjeda sva zadihana kod Fate:
"Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta,
ovoliko se raje skupilo." Potrcala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo
se brdo ljudi. I probivsi se do sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi
Hasu.
"Ma, Mujo, jesi li ti normalan? Pa sta to radis? Svi te
gledaju."
"Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i poceo se utapati,
ja ga izvukao, a sad mu spasavam zivot."
"Ma Mujo, ne spasava se tako zivot, nego se daje umjetno
disanje usta na usta."
"Ma, je*i ga Fato, tako je i pocelo..."



Krese muz zenu u krevetu, a troje njihovih klinaca
stoji u tisini pored kreveta. Radi muz, sve se trese, pa i ormar. Odjednom,
sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muz i dalje rastura,
kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muz se
konacno primirio, prodje jedna minuta, a najmladji sin gleda ormar,
pa tatu u krevetu i na kraju kaze: "Tata! Od**** i meni jednu jabuku!"

Suprug dolazi kuci i brzo ulazi u spavacu sobu. Zena ga
pogleda. Suprug:
"Evo, srce, uzmi aspirin."
"Zasto?!"
"Pa za glavobolju, srce."
"Ali ja nemam glavobolju."
"Ahaaaa!"

Dodje Mujo doma i Fata mu pripremi veceru. Slijedi
obiteljska klasika: televizija, svadja, krevet. Legli oni u krevet,
i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i pocne je je*ati. Fata mrtva
hladna rasirila sve cetiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nesto nije
u redu, ali misli, zagrijat ce se ona. Fata nista, pa ju Mujo pita:
"Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?"
"Danas? Cetvrti."


Polaze studentica medicine anatomiju. Prvo pitanje: *****.
Studentica odgovara:
"To je kostani organ, dug 30-40 cm... " Profesor je prekida:
"Polako, polako... Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica,
ali da je kostani organ - to je vas subjektivni dozivljaj."

Koja je razlika izmedju GoodYear guma i 500 istrosenih
kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very
good year.

Vjencali se muz i zena i prvu noc oni vrse bracne duznosti,
pucaju se cijelu noc. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog rucka, ceka
muz, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i noz, a ono zena nosi
veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muz, mozda je umorna od
sinoc i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, ceka muz veliki rucak, a ono
opet mala mrkva. Pomisli on, mozda misli da sam vegetarijanac. I treci
dan zena opet donese mrkvu. Muz poludi, ustane, pocne se derati:
"Pa dobro, zeno, sto ti mislis tko sam ja? Ja sam veliki
covjek, nisam zivotinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!"
"Eh, duso, je*es kao zec, jedes kao zec."

Udaje se Iva za Crnogorca. Na svecanom rucku se dize stari
Crnogorac i kaze:
"Ovaj moj je iz slavne familije. Njegov pradjed je posjekao
30 turskih glava, a otac je nosilac spomenica. Vasa Iva moze biti presretna
sto se udaje za ovakvu junacinu, cije su svijetle porodicne tradicije dika
i ponos svakog Crnogorca!" Na to ustaje Ivin otac i kaze:
"Ta, ja ne znam sto bih mog'o reci za nasu Ivu, ali tkogod
ju je je*ao, bio je zdravo zadovoljan."


Kaze Fata: "E, mozes ju bacit, sada ti vise ne treba."

[konan]

Pita žena muža:
- Da li se sjećaš kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov.
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice.

[kojica]

kad ideš na pecanje, ne ostavljaj nikome kućni br. telefona..

[konan]

sex u hodniku zgrade...
ako ide - ide
ako ne ide - samo kazes: " netko ide"



Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
-'Svaka Vam čast, ovako nešto čisto dugo nisam vidio!''
A lezbijka odgovori:
-'Pa, dolazi žena tri puta tjedno.


Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne
naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...



Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i
friska'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?'



ON- Zasto ne vrištis?
ONA- Pa jesi li ga stavio?
ON- Jesam!
ONA- Onda, joj...




Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Tko te dirao, dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman, u strahu -"E **** ga ,sta si ga zajebavao...."



70 stvari koje svaka žena treba znati
- kuhati i 69!




Kakva je razlika izmedju pedofila amatera i pedofila profesionalca?
- Profesionalac ima zavrsen teoloski fakultet...



Jura:
-Štef, znaš da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!
-A je i Krapina baš veliki grad - veli Štef prijezirno



Dolazi baba kod živčanog doktora i veli:
-Doktore,boli me kad se pipam ovdje.
-Pa koji se ***** onda pipas!- odgovori doktor

[konan]

*Dođe Fata ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je

ginekolog:

- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dolje ste k'o djevojčica?



Kaže njemu Fata:

- E, moj doktore... Gore su brige, a dolje razbibrige...*

__________________________________________

*Par vodi ljubav. Ona počinje stenjati:

- Da, da, jače, govori mi prljave stvari!

- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...*



_________________________________________

*U jednom baru.

- Oprostite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno pice?

- Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.

- Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?

- Ma ne. Razmaknu se.*



_________________________________________

*Jedan stariji par odlučio je otići kod liječnika na pregled.

Liječnik je prvo pregledao muža:

- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?

- Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda

je

sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to me

malo smeta...



Nakon toga liječnik pregleda ženu:

- I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put

onda je sve u redu, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda

zašto?



Žena: - Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u siječnju, a drugi put u

kolovozu.*________________________________________ _

*Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita

zeko:

- Picek, osjećaš li nešto?

Kaze pile:

- Nita

Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:

- Jel sad osjećaš nešto?

Veli pile: - Nita.

Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i

pita

zeko:

- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?

Veli pile:

- Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge.*

_________________________________________

*Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali samarčinu i ode.

Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega*

_________________________________________

*Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude.

Prvo se otvara kuverta njemačke tvrtke.

Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt.

'Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se

sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća ali je zato vjerojatnost da

se sretnemo, zahvaljujući našoj 'Made in Germany' tehnologiji, visokih

95%.'

Sljedeća kuverta je tvrtke iz Amerike. Izlazi i Amerikanac.

'I mi ćemo kopati s obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena

je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se

sretnemo ekstremnih 99,5%'

Treća kuverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.

'Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obadvije

strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanca, a što se tiče

sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne

sretnemo, imate dva tunela'.*

[kojica]

Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."


Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo
zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari,
onako za svaki slučaj"

[PRCKO]

Sta je mali ciga dobio za rodjendan?

-moj bicikl...

[PRCKO]

Koje 4 godine su najteze u zivotu jednog cige?

-3 razred osnovne...

[PRCKO]

Ulazi mali ciga u kuću:

-Mamo, nešto smrdi na crkotinu u kuću... Mamo... Mamoo... Mamoooooooooooo...

[PRCKO]

Šta je brže od cige koji beži niz ulicu sa tvojim televizorom?

-Ciga koji ga sustiže sa tvojim dvd plejerom.

[PRCKO]

Koja je razlika između ciganina i pice?

-Pica moze da nahrani cetvoroclanu porodicu.

[PRCKO]

Zasto se Isus nije rodio u Srbiji?

-Nije mogao da nadje 3 mudraca i devicu....

[konan]

Женин љубавник долази кући док јој је муж на послу.


Њен деветогодишњи син изненада дође кући, угледа их и сакрије се у ормар. Муж такође долази кући.
Она брзо стрпа љубавника у ормар, не знајући да јој је син већ унутра.

Дечак: - Мрачно је овде.
Мушкарац: - Да, мрачно је.
Дечак: - Имам фудбалску лопту.
Мушкарац: - То је баш лепо.
Дечак: - Желиш ли да је купиш?
Мушкарац: - Не, хвала.
Дечак: - Мој тата је испред ормара.
Мушкарац: - ОК, колико?
Дечак: - 250 евра.

После неколико недеља мушкарац и дечак се поново сретну у ормару.

Дечак: - Мрачно је овде.
Мушкарац: - Да, мрачно је.
Дечак: - Имам патике за фудбал.
Присећајући се шта се задњи пут десило, мушкарац упита: - Добро, колико?
Дечак: - 750 евра.
Мушкарац уздахне: - У реду.

Пар дана касније, отац каже сину: - Узми лопту и патике идемо да се играмо.
Дечак одговори: - Не могу, продао сам и лопту и патике.
Отац упита: - За колико си их продао?


Дечак: - За 1.000 евра.
Отац: - То је ужасно, како си могао да тако опељешиш своје другове... то је много, много више него што то вреди! Сад те водим у цркву да се исповедиш!



Отац одведе сина у цркву, угура га у исповедаоницу и затвори врата.


Дечак: - Мрачно је овде.
Поп: - Не почињи ми опет с тим срањем.

[konan]

24 од 487






Fw: FW: Kaubojke - mraaak





Примљене

X









Одговори





Biljana Jankovic Simpraga коме: Milan, j.vukobratovic, Bojana, мени, Jovana, Biljana
прикажи детаље јул 8. (пре 13 дана)



----- Original









---, /




From:

From:




Kaubojke

Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."

[Sarmica]

Otac i sin albanac posmatraju kosovski boj!
"Otac, jel da uljetim?", pita sin.
"Ne, samo maljo sacekaj!"
Prodje neko vreme, sin opet pita: "Otac, jel da uljetim sad?"
"Ne, samo jos maljo sacekaj!"
"Otac, jel da uljetim bre, nemogam da cekam?"
"Ne, bre, eno ide Obiljic, se strpi maljo!"
Proslo opet izvesno vreme, sin gori od nestrpljenja, pa ce jos jace: "Otac, nemogam da cekam, ja uljecem?"
"Pa uljeci, sad!", rece otac.
"Kikirikiii, semenkeee, kikirikiii, semenkeee...."

:raz_114::raz_114:

[Man]

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavcu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.

[Man]

- Kako glasi stara kineska poslovica?
- Pas koji laje nije dovoljno skuvan.

Zašto je Džej postao pevač?
Nije mogao da dohvati kontejner!

Šef policije kaže svom podređenom:
- Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan

Prošao lik kroz crveno svetlo i zaustavlja ga !
- Zar nisi video da je crveno???
-Ma video sam ja da je crveno, ali nisam video tebe!

Čak noris je vratio nepovratnu bocu!

[Man]

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
- Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
- Samo naruči ''ti end kuki''.
- Šta je to?
- Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme ''ti end kuki'' dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
- Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo!
- Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
- Šta je to?
- To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
- Would you like it toasted?
Haso:
- Ti end kuki pliz.