VicOvi

[Man]

Udvara se Leskovcanin na Nisliku a ona ga odbija:
-Ma necu sa Leskovcani, vi jebhete koze , ovce, krave, kokoske...
-KAKVE SAD KOKOSKE?!?!


Petak je...
Kaže Mujo Fati: "Hajde bona da si priuštimo jedan lep vikend."
Fata: "Ajd' može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Ništa onda, vidimo se u ponedeljak!"


Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve…

[Man]

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita,
pa zaprepašćeno zapita tatu:
”Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama”?
“Tačno je, sine”, odgovara tata.
“A je li tačno da neki crvi žive i u mesu”?
“I to je tačno, pile tatino”.
“A ima ih i u salami”?
“Ima dete moje, ima”.
“Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima”?
“Zato sine, što je ovo naša OTADŽBINA”!
_____

[Man]

Čak Noris kad jede kikiriki, tačno zna koji je kiki, a koji riki.

[konan]

Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati
samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!

Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11
katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan *i na balkonu
nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko
balkona: PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje
donijelo infarkt i evo me kod tebe!"

- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na
balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se
u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod
moga. 'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim
prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim:


'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

[konan]

Zastita potrosaca...



Gost dolazi u kuću fabrikanta prezervativa a u njoj - petnaestoro dece.
Zar su sve ovo vaša deca? - upita gost. Pa, za jednog vlasnika fabrike
prezervativa to baš i nije neka reklama.
To i nije reklama - to su reklamacije, odgovori domaćin.

[konan]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta, noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju: - Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:

- Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu!!!!!!!

[konan]

> >Razgovaraju Ibro i Haso:
>> >-Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
>> >-Kako, bolan, od radijacije?
>> >-Ubio je Mujo radijatorom.
>> >
>> >
>> >Zašto Mujo ima seksi pogled?
>> >Zato što je glup kô *****.
>> >
>> >
>> >Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
>> >Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
>> >-Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.
> >
>> >
>> >Pita Mujo Fatu:
>> >-Fato, jesam li ti prvi?
>> >-Može biti, nešto si mi poznat.
>> >
>> >
> Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
> -Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do
> bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks
> ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa
> koju si mu otpevala? A Fata će: E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do
> pesme dok si ti u bolnici?!
>> >
>> >
>> >Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
>> >Mujo će: -Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!
>> >
>> >
>> >Pita Haso Muju:
>> >-Mujo, znaš li ti ko je Mocart?
>> >-Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.
>> >-To ti je onaj što piše melodije za naše Nokije.
>> >
>> >
>> >Pita Fata Muju:
>> >-Mujo, šta je to situacija?
>> >-Recimo, ti kažeš da ideš na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz
> tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
>> >-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo
dan, a vratiš se kroz nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
>> >-Ne, Fato, nemoj da mešaš situaciju sa batinama

[konan]

Doživio informatičar brodolom i nasao se na pustom otoku.

Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti kad ono jedno jutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, cicata, vitka ...
Kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.

Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider...

Pita on nju, pa, otkud ti sve to ?

Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....

Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on, izadje van a zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....

A informaticar ce: Nemoj me jebat da imas i internet !!!!!

[konan]

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

[konan]

Sjedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sjedište.

U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to prazno mjesto.

Mujo sav sretan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:

- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?

- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.

- Zaista?

- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?

- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

[DaDole]

Stopirala zamamna plavuša.
Zaustavi se BMW,tip u skupom odijelu,ekskluzivne naočale,skup parfem i kad su stigli na odredište ,veli ona njemu da nema para,ali ima načina da mu plati vožnju..i obori on skupa kožna sjedala i krenu da rade,je l te Mrljavi on pa nikako kako treba..vidjevši da ne može,počne se izvinjavati: " Znate,ja sam upravo na postidiplomskim studijama,mnogo čitam,usput i radim,imam svoju kompaniju..pa sam tako baš smoren.."
Izađe plavuša i stopira opet..metalik džip,gospodin u zreli godinama,obučen po posljednjoj modi,besprijekorno tamno odijelo..i poveze je.
Usput,ponovi se njena priča kako nema para da plati..i krenu oni da rade posao na zadnjem sjedištu..trudi se on ,al ne ide mu nekako..
Izvuče se ona ispod njega i nezadovoljna počne da se oblači.U to će on njoj:
"Znaš,ja se bavim politikom,stalno sam na nekim sjednicama i vrlo sam opterećen..težak je to posao..znaš samo koliko materijala imam da pročitam i tako iz dana u dan.."
Već ljuta plavuša,opet na cesti..nailazi kamiondžija i poveze je..kabina smrdi na rakiju i luk,trešte narodnjaci,kamiondžija suče brkove i vrti kajlu oko vrata..i naravno,ona nema da plati pa će se njih dvoje uputiti u stražnji dio kamiona ..
I dok se kamion trese ona se nekako izmigolji i jedva dolazeći do daha pita ga:
"A čitaš li ti šta,majke ti? "

[konan]

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"


2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, pa šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."
3
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd' me sad i ti zajebavaj!"

4
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- " Pa naravno da spavamo!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit'!"


6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A ****š li šta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"


7
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.


8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli vrecu para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da dijelimo!"
- "E što da ga brojimo, jado jedna, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"


9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"


10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam! Pitaj me nešto teže!"


11
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"


12
Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"

[kojica]

Doktore imam amneziju!


-Šta imate?


-Šta imam?

[konan]

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i
alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili! __________________________________________________ _________

Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!
__________________________________________________ ___________________________
Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram
ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena naprijed."
__________________________________________________ ______________________
Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM
__________________________________________________ ___________________________
Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.
__________________________________________________ __________________________
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- Stvarno ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

[konan]

Igrali golf Isus, Mojsije, te jedan vremešni starčić. Teren gadan,

vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na

gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja naravno završi u

vodi. Ali gle čuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po površini

vode došeta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Sljedeći je Mojsije, nije mu lako, mjeri, računa, mazne lopticu, koja

naravno završava u vodi. I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na pola,

locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vremešni starčić sa početka priče. Ima samo jedan stap

(naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti), ništa mjerit vjetar, ne
****

ga previše vlaga, ko je još vidio nišanit'... Samo zamlati lopticu.

Loptica se vinu prema vodi, i taman prije nego ce upast, iskoči riba

i uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obruši se galeb,

uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu...
Pogodak iz prve!



Tad Isus zavapi: "Ma daj tata ne seri!"

[konan]

Mali đavolčić sletio u New York i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje
krasti, idi u Englesku."

On ode tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti?.

Ovi ga isto na aerodromu okrenu i pošalju u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."I on u Njemačku ...

Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam koferić i došao sam krasti."

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže, na
Balkanu,Srbija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne ide u zatvor. Idi tamo.

"On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i
kaže:"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferić, ****m vam mater lopovsku..."

[konan]

slovenac:

sanjao sam noćas zagreb u plamenu.
odjekuju eksplozije,
ljudi trče,
žene vrište,
djeca plaču...
hrvat:
ej, kekec, baš si zloban.
ja sam, vidiš, sanjao ljubljanu obasutu cvijećem,
ljudi su pjevali iz sveg glasa,
zastave su se vijorile,
djeca su nosila transparente...
slovenac:
stani!
kakve transparente?
što će to djeci?
što je pisalo na njima?
hrvat:
otkud da ja znam?
dobro znaš da ne znam ćirilicu.

[mikili]

Kaze muz zeni-Mozes li da me obradujes i iznerviras jednom recenicom?

-Komsijin je manji...odgovori ona..

[kojica]

Lavica

Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se da krene.
Na to će bik:
''I ti si Mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gde, i nastavio bih dalje
piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''ali, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je
krava.''

[Sandokan]

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...
Kako započeti SVAĐU
Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
“Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”
I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
„Želite li imati seksualni odnos?”
„Ne”, odgovorila je.
Zatim sam pitao:
„Je li to vaš konačan odgovor?”
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
„Da”, pa sam rekao:
„Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.
I tako je počela svađa.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
“Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”
On mi reče:
“Zar se ne plašite od Lude Krave?”
“Ne, ona može da naruči sama.”
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
“Poznaješ li ga?”
“Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”
“Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
“ Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu.”
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
“Šta ima na TV-u?”
“Prašina” rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
“Vreme je jako loše”.
Moja voljena žena odgovara:
“I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
“Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.”
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
“Otkopčajte košulju.”
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
“To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
“ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
“ Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”
Odgovorih:
“Vid ti je perfektan.”
I tako je počela svađa...