VicOvi

[dr.Kadžija]

Obio lopov kuću i ušao unutra da krade, počeo da ubacuje stvari u torbu, kad odjednom začuje glas - nemoj da kradeš kazniće te Isus. Lopov se okrene, nigde nikoga, i nastavi da krade, posle minut opet se začuje glas - nemoj da kradeš, kazniće te Isus. Lopov tad upita - ko je to, ko to priča?. Glas odgovara - ja, Mojsije. Lopov pita - a ko si ti, Mojsije odgovara - ja sam papagaj, lopov ga pita - koji to kreten daje papagaju ime Mojsije, a papagaj odgovori - isti onaj kreten koji je dobermanu dao ime Isus.

[Lujka]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao.

- $135.552,20 odgovori Mujo, a poslovodja samo sto nije dozivio sok.
- Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od $50.000, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
- Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
- 'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitet pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera . Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio $135.522,20.
- 'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja. 'A covek je dosao samo kupiti udicu?'
- 'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako nece ovaj vikend.

[Man]

Došao Mujo kod hodže i veli:
- Meni je, evo, 100 godina, a neki dan mi se rodio sin. Jel’ de da je to čudo, i da je moguće?

Hodža ga pogleda i reče:
- Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad predame medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Mujo u čudu pa reče:
- Pa mora bit da je još neko puco.

[mikili]

Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko je ****, neka crkne!

[Man]

Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: \'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, \'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zori pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoiše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?
Deda: Pa jedan je tražio vodu, pa ga karali celu noć.

[Man]

Ide cigo ulicom i dere se na sav glas:
-Necu da pravim baklavu.. necu!
Prolazu cajkan i pita ga:
-Dobro bre, ko te tera da pravis baklavu?!
- Nekada su se Srbi bavili politikom, Albanci su pravili baklavu , a mi Romi smo krali!
-A sada Srbi kradu, Albanci se bave politikom, neću da pravim baklave i tačka!

[Man]

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta

[Man]

Plavuša u seksi šopu,gleda,gleda...pa na kraju reče: dajte mi ovaj zeleni i onaj iz ugla crveni vibrator.
-prodavac: ovaj zeleni OK,a onaj crveni...to nam je protivpožarni aparat !!!

[Man]

Pitaju cigu kako izlazi na kraj sa ekonomskom krizom
Kaze ciga ranije si za 200 dinara mogao da kupis,cokolade,bombone,neko voce,cigare...
A sad svuda postavili kamere

[supermen*prvi]

Sazidali ciga i doiktor kuce jednu pored druge. Obe iste.
Pita ciga doktor:
-Koliko vredi tvoja kuca?
-Deset miliona.
-Onda je moja dva puta skuplja.
-Kako cigo kad su obe iste?
- E bre doktore. Ja stanujem pored doktora a ti pored ciganina!!!

[kojica]

Votka + led - uništavaju bubrege.
Rum + led - uništavaju jetru.
Viski + led - uništavaju srce.
Džin + led - uništavaju mozak.
Coka-cola + led - uništavaju zube.
Evidentno je: LED je smrtonosan

[kojica]

Перицa: Taтa, кo je паметнији,
очеви или синови?
Taтa: Очеви, сине.
Перицa: A, тaтa, кo je измислио
парну машину?
Taтa: Џејмс Ват, синe.
Перицa: A зашто je није измислио
његов тaтa?

[twm]

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta

[Sandokan]

POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI

MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM
ČARAPAMA

NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI
POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.

SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU
PORED NJEGA KRSTE

SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.

KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.

LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE
PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.

ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ
POLJSKI KLOZET.

PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.

OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU

NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE
NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE
MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.

NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK
SLEDI NAGRADA.

FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU
‎
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA

USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.

MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
‎
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.

APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU
STOTINU DRUGIH.

OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO
PODMORNICE.

KONJ - NADIMAK KNEZU MIHAILU.

SRPSKI METROSEKSUALAC - OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.

ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.

DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA
SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.

SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.

MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON
DOKTORU.

PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU
DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA

AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU
KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.

SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDJE NIŠTA IZNAD RAMENA NE
SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.

VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE
BVE!"

LEGURA - DETE DVOJE METALACA.

PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE
UPALJAČ.

ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.

DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.

ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U
VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.

DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU

BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU

AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA
PROVERAVAJU REŠENJA.

[Sandokan]

Dečiji biseri:

Kod nas se muškarci
mogu oženiti samo jednom ženom!

To se naziva MONOTONIJA !

[ribizla]

Sta osecas kada zvaces zvake FIVE?
Da si mogao za iste pare da zvaces burek.

[mikili]

Prijemni za policiju.

- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan.
Sledeći!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: snalažljiv.
Sledeći!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5.
- Primljen.
Obrazloženje: uporan.
Sledeći!

- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5.
- Primljen.
Obrazloženje: poslušan.

[konan]

Vraca se Mujo kasno nocu mrtav pijan kuci. Fata ga docekuje na vratima:"Sada
li se dolazi kuci pijanico jedna!!! "
Mujo ce: "ekaj bona, polako, kakva pijanica!?!"
Fata: "Pijanico jedna, da pijanico!!!"
Mujo: "Da te nesto pitam? Koliko puta sam te jeb'o ovaj mjesec?"
Fata se malo zamisli pa rece: "Pet puta."
Mujo: "A koliko puta sam se napio ovaj mjesec?"
Fata: "Ovo ti je drugi put."
Mujo: "E pa zasto me onda ne zoves… jebacem?"

[konan]

JAPANSKI JEZIK
Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog astala, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne,
pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: ****m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".

[konan]

Kaže muž ženi:

"Tako si mi slatka,

da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..."

A žena odgovara:

"Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj.."