VicOvi

[kojica]

-Хало, продавница
ципела овде…
- Ју, извините,
погрешила сам број!
- Нема проблема,
заменићемо!

[kojica]

Улеће Мујо у воз и пита:
- Јел' ово први разред?
- Јесте!
- Добар дан, ја сам нови
наставник!

[konan]

Došao Crnogorac kod oca pa kaže:

- Stari, ja bih se ženio.
- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
- Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
- Pa... kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera je.

Drugog dana on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- Reci, znaš li što je to?
- Pa *****, što bi drugo bilo.
- Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Trećeg dana on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
- Što je to?
Odgovara ona:
- Pa... ne znam.
A on, sav razdragan i veseo, kaže joj:
- E ti si mi časna, nevina i fina! E, vidiš draga moja, to je *****.
A Bosanka će na to:
- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

[konan]

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavcu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišli Mujo i Haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...

[twm]

Kako Mujo rjesava krizaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova) SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova) STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

[twm]

Dođe Haso Muji u goste, kad Mujo plače.
-"Šta je bolan Mujo?"
-"Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
-"Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
-"Evo brat me zvao, i njemu umrla majka".

[mica]

Ivica je stalno brojao na prste pa mu jedan dan
uciteljica kaze:
- Ivice, stavi ruke u djepove i reci mi koliko je 5+5!
- Jedanaest.

[konan]

Stoji neko u gradskom prevozu, a jedna mlada žena koja sedi pored mu se stidljivo obrati:

-Nezgodno mi je da vam ovo kažem, ali pola “djoke” vam je ispalo iz šlica.

-Na žalost gospojice, – kaže Lala gledajući dole, - on je ceo isp'o...(

[Man]

- Mujo kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na kolenima.
- Nemoguće!
- I što je rekla?
- Rekla je: "Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"

[Man]

Pitali Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!

[Man]

RADNI DAN BOSANKE

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu izškole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu,
spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje, padne mi
na pamet:



''SUNCE TI j....m!
Moj muž!!!
Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

[Man]

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže
Mujo: ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset plizdonta.
Bolan Mujo šta ti je to plizdont, pita ga Haso.
Pa to ti je malo crno i viče pliz dont, pliz dont.

[Man]

TRI NAJVEĆE LAŽI NA BALKANU

1. Skini se, neću ti ništa!

2. Daj mi 100 eura, vraćam ti sutra!

3. Ajd' da popijemo još jednu, pa se razilazimo!

[причалица]

- Š'a ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I šta ti je rek'o?
- 200 eura!
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura!
- Ama bolan, pitam te šta ti fali ?
- 150 eura!

[причалица]

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži
zamjenu.Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav
pijan.
- "Pa čovječe, e kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je
Džafer zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa vođa sektora, pa
Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."

[причалица]

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara: - "Ne, ja ću sačekati policiju."

:raz_114:

[причалица]

Прича Медведев Путину:
- "Волођа, много је без везе ово са временским зонама, велика смо земља, па се често збуним. Данас сам се два пута зајебао!"
- "Па шта је било Мишка?"
- "Јустрос назвао кинеског премијера да му честитам рођендан, а они тамо веле да је био јуче"
- "Па добро, ништа страшно...и шта још?"
- "У подне сам назвао Пољску да им изјавим саучешће због пада хеликоптера..."
- "И?"
- "Рекли су да још није ни полетео!"

[Sandokan]

Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.

Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.

Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.

Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo po deo.

Srbija treba DA bude uređena zemlja. Da se NE brukamo svaki put kad nam dođe okupator.

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.

Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.

Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.

[Nežnicah]

Fata leži na intenzivnoj nezi. Izlazi doktor i govori Muji:
"Fata ne izgleda dobro."
"Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom."

[konan]

Ivan je neoženjen, živi u kući sa ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti, i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 65 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon tri dana postala je njegova maćeha.

Pouka:
žene su daleko bolji financijski planeri od muškaraca.