VicOvi

[Man]

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A **** ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."
_____

[Man]

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana: U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me jeb..o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tak kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.

Što je bilo ? pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
Sinoć kad me je Mujo jeb..o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna ?

[Man]

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...

ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.

Ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...

Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!

Prije neg se uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeejbre... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga primi s ledja!"
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se....

I iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!

Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
Od medvjeda naravno ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa mu se šapa opet spusta na rame!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema mjestimice nagorelom medvjedu, a ovaj će:
-"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"

[mona]

Uđe plavuša u radnju i pita:

Imate li naočare?

Prodavac je upita:

Za sunce?

Ma ne, za mene.




Pita plavuša svoju prijateljicu:

Kako živiš?

Luksuzno!

Kako to?

Jedem luk i lijem suze

.................................................. ..........

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Pitaju plavušu:

Šta je serijski ubica?

Ona kaže:

Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama.

.

[mona]

Kako plavuša pokušava da ubije papagaja?

Baci ga kroz prozor.



Žali se plavuša drugarici:

Hladno mi je na ruke.

Pa stavi ih u džep.

Ne mogu, tamo imam rukavice


.....................

Žali se jedna plavuša drugoj:

Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!

Pa kako?

Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!

Mora da si se zabrojala.

[mona]

Zašto plavuša stavlja kompjuter na pod?
Da joj ne bi pao sistem.

..............................

Zašto muškarci vole viceve o plavušama?
Jedino njih razumeju.

vrh


Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:

Hoćemo li na kafu?

Stiže odgovor:

Nemam para na računu da ti odgovorim.

[mona]

Šta je našminkana plavuša?
Naivna umetnost.



Zove oko 4 ujutru jedna plavuša drugu i kaže:

Izvinite, je l' sam dobila broj jedan, jedan, jedan-jedan, jedan, jedan?

A ova druga će:

Ne, dobili ste sto jedanaest-sto jedanaest.

A, pa izvinite onda što sam Vas probudila.

Nema veze, ionako mi je zvonio telefon.

[mona]

Ko je izmislio viceve o plavušama?
Zavidne crnke.


-----------------------------------------

Kako se zove plavuša između dve brinete?
Mentalna blokada.

[mona]

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:

Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?

A on će:

Leđa i noge.
..............................................

Zašto plavuša stalno drži upaljeno svetlo u sobi?
Zato što se sunča.


.................................................. .............

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:

Pusti me, ispuniću ti tri želje.

A koje tri želje? - upita plavuša.

[mona]

Zašto plavuša čuva patike u kavezu?
Kako i ne bi kad na njih piše puma.

...................

Putuje plavuša do svetu i naiđe na reku. Nigde čamca nema, pa nije znala kako da je pređe, no ona vide drugu plavušu preko puta i upita je:

Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?

Pa ti si već na drugoj strani!

[mona]

Koliko ima viceva o plavušama?

Nijedan, svi su istiniti.

...........................................

Zašto plavuša čita viceve o plavušama?

Iz još nepoznatih razloga.

[mona]

Zašto plavuša ne otvara poštansko sanduče?
Zato što ne živi tamo...


......................
Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:

Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?

Izvinite, a koliko je dozvoljeno?

[mona]

etaju se plavuša i crnka u parku. Kaže crnka plavuši:

Vidi knjiga!

Ajde da je vratimo vlasniku! - predloži plavuša.

Kako da znamo ko je vlasnik?

E, jesi gupa, pa vidiš da piše Ivo Andrić.


....................

Šta postane plavuša kad završi fakultet?
Penzionerka!

[mona]

Kako utopiti plavušu?
Staviš joj ogledalo na dno bazena!

..............


Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:

Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

[konan]

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...












Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćerkom!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!












Razgovaraju dva štrebera.
- Joj, starci su mi otišli na odmor, sad imam praznu kuću!
- Blago tebi, sada možeš učiti naglas...












Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- ****š mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!












Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jes' ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!












Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

[Man]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

[kojica]

Kako se na engleskom kaze "Ivica i Marica"?

Edge & Police Van!

[Man]

Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:
-Tvojih 80 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!
-Marš pe*erčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama..!!!

[Man]

Mujo pise dnevnik.
"Ova kisa pada vec danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kisa nastavi padat' jos koji dan, morat cu Fatu pustit' u kucu!"

[twm]

There are 5 apples on a table. Jamal steals 3. What color is Jamal?