VicOvi

[ribizla]

Ухватили Срби шиптара,дали му коцкицу да баца и кажу:
Ако бациш од 1 до 5 кољемоте.
А шта ако бацим 6-пита шиптар
Па бацаш поново!

[mikili]

zena je ušla u trgovinu da kupi mužu jednog kućnog mezimca za rodjendan. Kad je malo razgledala naokolo, videla je da su sve životinje jako skupe. Rekla je trgovcu da želi da kupi kućnog mezimca svom mužu, ali da nije spremna da plati neku veliku svotu.
"Pa," odgovori trgovac, - imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad ko poželi!"
"Da popuši?" odgovori žena.
"Pa nije se baš još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog meseca!" odgovori trgovac.
Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rodjendan, .. A šta ako je istinito ..... neće ona morati pušiti nikad više. Odmah je kupila žabu!
Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smejao!...
Žena je pošla u krevet srećna, misleći da više nikad neće morati popušiti mužu, jer i onako to nije nikada baš volela da radi.
Sredinom noći, ženu probudi neka galama iz kuhinje. Posudje je lupalo i letelo svuda. Kao da je rat. Ona potrči niz stepenice dole do kuhinje. Tamo nadje muža i žabu gde čitaju knjigu "Tajne kuhinje" i druge kuvarske knjige.
"Šta radiš ovde u kuhinji lupajući u ovo doba noći?" upita žena.
"Ako naučim ovu žabu i da kuva ... ti letiš!" odgovori muž.

[Man]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!

[Man]

Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

- Može - odgovori đavo

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.

- Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

- Može. - Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?

- Ništa. - Odgovori đavo.

- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.

[Man]

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš "batine" sa "situacijom".

[причалица]

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci seli na sprat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pesma, a na spratu tajac, muk.

Došli oni u Austriju, videli grad, obavili kupovine, uspeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.....
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na spratu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na sprat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje.... kad tamo.... svi se čvrsto drže za sedišta, oči iskolačene, na licima im užas...
Pita on Muju: "Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pevajte malo s nama........."
A veli Mujo: "E bolan jaro, lako je vama da pevate, vi imate vozača!"

[Sandokan]

Kad je Čak Noris bio najpijaniji? - Kad mu se rodio ćale.

[Man]

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?

[Man]

Delovi napisanih izjava osiguravajucim kucama:

Pešak ocito nije znao u kom pravcu zeli da ide pa sam ga pregazio....
Danas Vam pisem prvi i poslednji put i ako mi ne odgovorite, opet cu Vam pisati...
Moj sin nije srusio tu zenu. On je samo pored nje prosao, a ona je od promaje pala...
Posto sam navrsio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom...
Drugo vozilo je udarilo u moje a da mi nije prethodno najavilo svoju nameru...
I pre nego sto sam ga udario bio sam uveren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice...
Na nekim mestima je u medjuvremenu pao sneg. Put je zbog toga mestimicno bio stvarno klizav. Pokusao sam da zakocim. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i ostao besvestan. Tu je bio kraj mojoj svesti...
Pregazio sam coveka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo...
Na kraju sam zivaca i borim se sa teskim kastritisom...
Kada sam dosao kuci, greskom sam skrenuo na pogresni kolski prilaz i udario u drvo koje na tom mestu kod mene ne stoji...
Izmedju ostalog, pre moje prve saobracajne nezgode i posle moje poslednje saobracajne nezgode nisam imao nikakvih saobracajnih nezgoda...
Na raskrsnici sam imao nepredvidjeni napad daltonizma...
Ne znam ko mi je ukrao novcanik, s obzirom da niko od moje rodbine nije bio u blizini...
Izasao sam na put, odjednom je i sleva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bih i tada su me udarili sa svih strana...
Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke i izgovore morate traziti vecu budalu, a to tesko da cete naci...
Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stub i zaustavio se...
Prihode od gajenja stoke vise nemamo. Smrcu moga supruga sva stoka je otisla sa imanja...
Kada sam hteo da pritisnem kocnicu, iste vise nije bilo...
Nije mi potrebno zivotno osiguranje. Zelim da svi budu stvarno tuzni kada umrem...
Moje vozilo je jednostavno islo samo pravo, sto u krivini neminovno dovodi do sletanja sa puta...
Vozio sam unazad niz strmi put, probio sam ogradu i udario u kucu.
Jednostavno se nisam mogao setiti gde je kocnica...
Nasa vozila su se sudarila tacno u trenutku kada su se srela...
Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca, nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojeg pocetkom svakog meseca zavezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok ne budete izvuceni...
Na zalost moj otac je podlegao svojoj strasti za lovom, zamenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...
Odmah posle smrti moga supruga postala sam udovica...
Udario sam sa svojim vozilom o odbojnik na putu, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
Velikom brzinom mi se priblizavala bandera. Pokusao sam je cik-cak voznjom izbeci, ali me je ipak pogodila u hladnjak...
Nevidljivo vozilo je doslo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga...
Citav dan sam kupovao biljke. Kada sam dosao do raskrsnice odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam video drugo vozilo...
Kada sam htio da udarim muvu, zakacio sam banderu...
Vidio sam kako njegovo tuzno lice polako prolece ispred mene pre nego sto mi je gospodin pao na krov.....
Vozio sam se normalno putem kada sam osetio potrebu da idem u WC. Zaustavio sam se uz ivicnjak i krenuo u obliznji grm. Kada sam skinuo pantalone, protivnik me je od pozadi udario bagerom.
Konj je presao preko kolovoza bez da se prethodno uveri da to moze uciniti bez opasnosti za druge ucesnike u saobracaju...
Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi zato mogli platiti bar pola osigurane svote za slucaj smrti...
Posto vise ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da posaljete Vaseg zastupnika da navrati...
Da li supruga moram prvo ubiti prije nego sto mi isplatite novac
Odmakao sam se od ivice puta, bacio pogled na moju tastu i sleteo u kanal...
Posle razvoda od moga supruga svako opstenje preuzeo je moj advokat.
Pesak je odjednom sisao sa trotoara i bez reci nestao ispod mog vozila...
Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draze da moj dragi suprug uopste nije preminuo...

[причалица]

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:

"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."

Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja natuirlich."

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.

Pita Haso Muju: "Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga ****, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"

[mihaela]

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-"Jesu li mi legle pare iz općine?"
Kaže službenica :
-"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:
-"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!"!!!

[Sandokan]

Koji je najveći vrh u Crnoj Gori ....

kad Šako peva u Trokadero

[DaDole]

Dobra vila ispunjava želje bračnom paru za uzoran brak od 35 godina
NAravno,samo jednu želju svakom.
Žena poželi karte za put oko svijeta sa voljenim mužićem i vila mahne štapićem,stvoriše se dvije karte za put oko svijeta.
Dođe red na muškarca pa reče:
"Žao mi je moja ljubavi,ali ovakva prilika se pruža samo jednom u životu..želim da imam ženu 30 godina mlađu od mene"
Uplakana supruga ne progovara.Vila mahne štapićem i odjednom muž postade star 90 godina!

Pouka: muškarci su možda pokvareni,ali VILE su ipak Žene

[ribizla]

Zena przi jaja za
dorucak svom muzu.
Odjednom muz uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi jos malo ulja!
... Neeeeeeeee!
Przis ih previse istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja.
Jao zeno!
GDjE cemo naci JOS ULJA?
ZALIJEPIT CE se!
Pazi zenoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slusas dok kuvas!
Nikad!
Okreni ih!
Pozuri!
Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti.
Znas, uvjek zaboraviš da ih
posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
-Sta je budalo? Mislis da ne znam
isprzit jaja?
Muz mirno odgovori:
-Ne, samo sam htio da ti pokazem
kako je meni dok vozim!

[kojica]

Zamoli Pirocanac komsiju da 31. decembra negde pred ponoc dodje pod
njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se priblizila
ponoc, komsija se prisunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a
Pirocanac na to zakuka:
- Lele deco, ubise nam Deda Mraza!!!

[kojica]

Zasto Pirocanci gledaju porno filmove unazad?
Zato sto im se svidja srecan kraj, kada prostitutka vraca novac klijentu.

[kojica]

U restoranu se raskošno caste Pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan racun, a Pirocanac ce:
• Ja cu sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".

[kojica]

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

[Nežnicah]

Oženio se Mujo... Veli njemu Fata: - de kad si na nogama pristavi kavu,

pa: - de kad si na nogama zaspi kahvu,pa opet: - de kad si na nogama posluži nas…,

i opet - de kad si na nogama naloži vatru…

Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice.. a Mujo će njoj:

- de dok si na nogama vrat se svome babi..

[tetka]

pita mali ciga ćaleta : " tata kada ideš u javni WC , jel ideš tamo gde pise M ili Ž " ?? Ćale mu odgovara : " pazi sine , da ti kazem , nikad ne ideš u M , jer je to za madam , mi smo sine ŽENTLMENI " !!!!