VicOvi

[Man]

Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana: - Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana: - Sta se posle desilo?
Baka: - Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana: - Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Odbrana: - Zasto niste?
Baka: - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana: - I sta se desilo dalje?
Baka: - Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana: - Jeste ga u tome sprecili?
Baka: - Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osecala!
Odbrana: - Sta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzmi me sada!"
Odbrana: - Pa je l' nesto ucinio?
Baka: - Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

[Man]

Setaju se curica i njena mama parkom i vide kako se dvoje tinejdzera j*bu na klupi. Pita curica:
- Mama a sta oni to rade?
Mama ne razmisljajuci rece:
- Oni prave kolace.
Sutra odu one u ZOO i ugledaju majmune kako se jebu. Curica opet pita:
- Mama a sta oni to rade?
Mama opet rece:
- Oni to prave kolace.
Sutradan ujutro dolazi curica kod mame i kaze joj:
- Mama, ti i tata ste sinoc pravili kolace na kaucu.
Mama sokirana upita je:
- A kako ti to znas?
- Pa ja sam kasnije polizala slag sa kauca

[Man]

Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže :
Popo pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto i ja da poludim i mrknem babu sve u 16 ,jel to greh ?
Ne , nema tu ništa grešno to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dođe i baba i kaže :
Popo pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?
Ne naravno ,bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
A jel smo i dalje dobrodošli u crkvu ?
Naravno.
Dobro ,jer u Rodić više nismo.

[Man]

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!

[Man]

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
• Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
• Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
• Eeee, sad je po Bolonji.

[mihaela]

Ide crnac ulicom i naidje na licnu kartu od Leonarda di Kapria i posle par metara zaustavi ga policajac i trazi mu isprave. Crnja slucajno umesto svoje da Leonardovu licnu kartu.
Policajac zacudjeno pogleda u licnu kartu, zatim u crnju, i tako tri puta.
Zatim pozove sefa policije i upita ga: ''Sefe, je l' Titanik potonuo ili izgoreo? "

[mica]

Fata: - Bolan Mujo, ja sinoć izasla sa intelektualcem!
Mujo: - Pa kako je bilo?
Fata: - Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa u setnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio *****...
Mujo: - Što je izvadio?
Fata: - Ma ***** Mujo... To ti imaju intelektualci, slično k**** samo manje...

[Man]

ZENSKA LOGIKA:
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"

[Man]

Vrste govana:
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto.... Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pošprica dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš: "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

[mikili]

[konan]

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.- Alo bre, Cigo, ąto 'oćeą da se obesią?!- Pa ostavila me ľena...- Aha... A ąto se veąaą oko stomak, a ne oko vrat?- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guąi...


Pita doktor Cigu:- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...


Zaąto Cigani ne piju pivo?- Boje se da će dobiti TUBORG na mozgu.

Ciganskoj porodici sa najviąe dece jedna humanitarna organizacijasagradila bazen u dvoriątu. Doąli novinari da zabeleľe događaj i pitajuCigu:- Kako se osećate, sada kada imate bazen?- Pa, viąe se i ne osećamo!

Tata Ciga uči sina oduzimanje:- A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaą? Evo, ako imam 5jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?A mali Ciga će:- Imaą jabuke!!??

Pita jedan Ciga drugog:- Je l' imaą 100 evra na zajam?- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?


Ciga:- Imate li praąak za buve?Prodavac:- Imate li psa ili mačku?Ciga:- Imam buve.


Gde Cigina ľena sakriva pare?- Ispod sapuna.

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:- Tamo u ta pustinja niiiąta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sveravno - sam' pesak!- E?- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lavriče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da beľim, razumeą, ipopenjem ti sena jedno drvo, razumeą, i tu lav skače, skače, riče,skače, riče, da poludi, razumeą!- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niąta, ni travka, ni drvo?!- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!

Pitali Cigu, ąta je bilo pre, kokoąka ili jaje?- Pa, brate bilo je svega...


Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog:- Gde si poą'o, brate?- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!

Bio Ciga gladan i ode kod komąije u kokoąinjac da ukrade kokoąku. Kadje uzeo plen, ode do nekog potoka i očerupa kokoąku. Taman je zapaliovatru i hteo da stavi koku na raľanj, kad nailazi policajac. Ciga bacikokoąku u potok, a policajac ga pita:- ©ta to radią?- Niąta - odgovori Ciga.- A otkud ti toliko perje?- A to? Ma koka otiąla da se kupa, a ja osto' da joj čuvam perje...

Razgovaraju dva Ciganina na pijaci. Jedan kaľe drugom:- Je si čuo da je umro Versaće?Drugi će na to:- Koji, je l' original?

[Man]

Pita uciteljica: “Perice, a sta je tvoj tata?”
Perica odgovara: “Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.”
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: “Perice, nije valjda to istina?”
Perica odgovara: “Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.”

[Man]

Pitali cigu da li je ikad j**o medicinsku sestru,a on odgovara
-Nisam,ali jesam obicnu.

[PRCKO]

Pitali cigu da li je ikad j**o medicinsku sestru,a on odgovara
-Nisam,ali jesam obicnu.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahhahahahahah aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[konan]

Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.
Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.
Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,
od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.
Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!

[Man]

Dodje momak u prodavnicu i pita radnicu - Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A s ukusom jagode? - Nemamo.
A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
... - Alo mali 'o'š ti jebat' il' pravit' kompot?

[Nežnicah]

Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, i koji su oboje vec bili vencani, nasli su se nekom greskom u istom kupeu spavacih kola trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu: - Gospodjo, izvinite sto vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno cebe iz ormara? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, hajde da se pravimo kao da smo vencani.
- Ohoho, to je fantasticna ideja!
- Odlicno. - odgovori ona. -Pomeri dupe i uzmi sam svoje ****no cebe.

[Man]

Umre muž i par meseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża odmah dotrči do njega pa kaže:
- Ljubavi baš se radujem što ćemo opet biti zajedno!
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

[Sagacity]

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
-Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule dve devojke iza njega, počeše da se kikoću i smeju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
-Još dva, molim vas!
------------------------------------

Razgovaraju dve plavuše:
Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa…
Da, zato nam opada mentalitet!

[mikili]

Kuпио сам у антикварници врло стару књигу и у њој нашао рецепт за истеривање ђавола.
Потом сам набавио жабе, длаке, животињске очи, олово, суво корење двозуба и још неколико неопходних састојака, замешао их и скувао како треба, намазао се под пазухом, по бедрима и пошприцао зидове стана.
Због тога је настала жестока свађа са женом која је на крају бесно напустила стан.
Тако да ствар у начелу делује!