VicOvi

[Man]

Pita kum lalu kako je bilo na seoskoj lavi u Begecu:
"Divno je bilo kume samo daje docek bio topao ko sto je bilo pivo, da je pivo bilo ladno ko sto je bila supa, da supa nijebila masna ko sto je blo prase i da komarci nisu grizli bilo bi jos lepse al meni i ovako lepo bilo, jedino je tuca malo kasnije pocela a nisu bas svi docekali al ****s ga uvek ima neko da zakera.."
-KAKVA TUCA JESAM TI LI TI REKAO DA SE KLONIS TOGA?
-NEGO JEL BILA GUZVA?
"Nije kume ja sam oma stigao na red.Istamburali me, sve mi novce uzeli kocijasme kuci odvo i rekao da i sledece godine dodjem. Kume moram ici, izgleda ce biti vatromet. Ta di to da propustim"

[Man]

Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.

[Man]

Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi:
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka
- Hvala ti sine sto si je vratio kuci! -Pa naravno da cu je vratiti, svasta.

A na to ce majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!

[konan]

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li da razgovara s njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor počne sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tačno. Šta ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kad Perica odgovori.


U Africi, gospođo.

Učiteljica: Šta je meko, ali na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na svako pitanje..



Naravoučenije: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN !

[DaDole]

Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za posao u javnoj kući.Pita plavuša:
-Jesi položila?-
-Jesam-,kaže crnka, -a ti?-
-Ja pala,zamalo da se ugušim na usmenom-jadno će plavuša.

[mikili]

---

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara, seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče:
" Kako ovo da razumem ? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" reče farmer. "Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam."
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
"Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" reče čovek.
"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplodjena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promenio sam petla" odgovori čovek.
Žena se nasmeja i reče:
"Koja koincidencija !"

[rile_nezni_oblak]

Posao ciganin (rom) kolima i naravno natovario u auto blizu familiju: zenu, osam deteta, tastu i komsinicu...
Krenuli oni tako i negde na pola puta zaustavlja ih policajac.
Ciga to ignorise i nastavi dalje.
Policajac se popne na motor i pocne da ga juri. Stigao ga on posle nekog vremena i zaustavio...
Policajac: "Jel ti vidis da ja tebe zaustavljam?"
Ciga: " Vidim brate al de Ču te, pun sam"

[mikili]

Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi:
Nemanja (N): Oče, zgrešio sam, op.sovao sam Boga na utakmici.
Pop (P): Dobro sine, dešava se. A kako se to desilo?
N: Pa, igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam
pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: I tada si, naravno, opsovao?
N: Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona
pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: Tada si sigurno op.sovao?
N: Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja
predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad
protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: To je to, tad si opsovao?
N: Ne, uzeo sam da šutiram penal.
P: Nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog?!

[Man]

-What is the name of this huge bridge?
-Is is called "Bridge over Ada".
-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
-Ah, an island named some woman called Ada?
-No, Ada is Turkish for "island" ...
-So the name is translated as "Bridge over the island"
-More jedi bre go**a !

[Man]

Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
- Je li, što su svi ovde invalidi?
Krcmar:
- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:
- Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
- Pijem pivo.
- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac šta će mora da ga posluša.
Puši on puši, crni vitez kaze: “BRŽE”, on ubrza,”JOŠ BRŽE”, on još ubrza, “BRŽE BRE”!
Bosanac onako jadno kaže:
- Ne mogu brže.
A vitez će:
- Moraš brže sad će crni vitez!

[Man]

NAŠ POLITIČAR: - Kako si uspio sve ovo steći?
Grk: - Vidiš onaj most tamo?
NAŠ POLITIČAR: - Vidim.
... Grk: - Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.

Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk: - Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?
NAŠ POLITIČAR: - Vidiš onaj most tamo?
Grk: - Ne vidim.
NAŠ POLITIČAR: - Eeeeee.....!!

[Man]

Negde u Evropskoj uniji, muka naterala naseg coveka.......

-Police station, can I help you?
-I wanna report a robbery!
-What was stolen?
-My car.
-Mark?
-Renault
-Model?
-Megane
-Tell me your registration number?
-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...
-I'm sorry?
-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...
-...double о WHAT?!
-Da se terate u k**ac i Evropa i auto i ***** materine!

[Man]

Decko: Je l' ti tata terorista?
Devojka: Znam tu foru, to zato sto sam bomba?
Decko: Ne, nego izgledas kao taliban

[Sarmica]

Mama, je l' mogu da obučem minić?
- Ne može.
- Je l' mogu da se našminkam?
- Ne, ne može.
- Je l' mogu bar štikle da obujem?
- Ne može!

- Ali, mama, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam...

[Sarmica]

Čovek: Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Jel mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno.
Čovek: Šta predstavlja million godina za tebe?
Bog: Jednu sekundu.
Čovek: A million evra?
Bog: Jedan cent.
Čovek: Jel možeš da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu...

[Man]

Меркел: Србија не испуњава услове за кандидатуру

Ништа онда нам вратите Младића, Караџића и Шешеља!!

[PRCKO]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata, - Evo imamo nove…. - Nemam ja para sinko! - Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih. - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! - E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

[PRCKO]

Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga: - Perice, što me sve vreme gledaš tako? - Pa, ja vas volim!, ogovori Perica. - Ali ja ne volim decu, kaže učiteljica. Na to Perica: - Nema veze, pazićemo.

[PRCKO]

Zaljubljena žena šalje SMS, sa puno ljubavi, na mob njenog dragog: Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze... Volim te! I dobije odgovor od svog dragog: Ljubavi moja, serem... što da ti pošaljem?

[PRCKO]

Javlja se čovek na radio i kaže: - Ja sam našao novčanik! - Dobro i šta ste našli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran. - I, dobro..Šta želite sada? - Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa !