VicOvi

[Nežnicah]

Izlazi Fata iz salona za ulepšavanje i čeka je Mujo.
Kad ju je video kaže "Jebiga, bar si probala".

[Sarmica]

Umre Pera,dođe njegova žena kod sanduka i reče:
-“Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!“
Posle nekog vremena umre i žena i ode u raj i pita Boga:
-“Je l’ znate možda gde je moj muž Pera?“
A Bog će na to:
-“Pera Ventilator?“

[Sarmica]

Vesti iz sveta

U Kini se potukle dve porodice, 200 povređenih

[Man]

Razbolela se Sosa, pa nema ko, osim Lale, da pomuze krave.
Objasnila mu supruga kako se to radi i on ode u stalu.
Seo na šamlicu, stavio vedro među kolena i počeo.
No, krava se ritnu, pa prevrnu i vedro i Lalu.
Šta da radi, mislio se, uzeo štrangu i kravi vezao desnu nogu za desni direk.
Pokušao ponovo, ali sad se krava ritnula levom nogom.
Ustao on pa joj vezao i levu nogu.
Kad je pomislio da je najteži deo posla obavio, krava ga tako žestoko ošinu repom da je sve zvezde video.
Eee, nećeš više, pomisli Lala, uze šamlicu i novu štrangu.
Zašao iza krave, prebacio štrangu preko grede i lepo vezao rep.
Ali, dok je dizao ruke iznad glave spadoše mu pantalone i gaće.
I kao što uvek jedna nesreća ne ide bez druge, na
vratima štale pojavi se komšija Panta.
Zabezeknuto gleda čas u Lalu, čas u kravu.
- "Bože, Lalo, šta se ti to spremaš raditi?"
Gleda sad Lala sebe, obnaženog od pasa do kolena, sa svih strana vezanu
kravu, pa će:
- "Eto, Panto moj, spremam se da 'bem kravu. Jerbo, štagod bi ti drugo kaz'o ne bi mi verov'o!"

[Man]

Konj se razboleo. Došao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže: "Molim te ustani, moraš da ozdraviš", ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
- "Ovo moramo da proslavimo, večeras ću da zakoljem svinju".

Poenta priče: Ne mešaj se u tuđa posla!

[Sarmica]

Leto.....
Mrav vredno radi u bašti i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila
iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu sa tri dobre ribe .

Cvrčak: Zdravo Mrave, šta radiš ?

Mrav : Evo sredjujem baštu, znaš spremam se za zimu, a ti ?

Cvrčak : Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i
to . Hoćeš sa nama ?

Mrav: Neka, neka, samo vi idite .
---------------------------------------------------------------------
Jesen......
Mrav ubire plodove iz bašte i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuće.

Izađe napolje i vidi Cvrčka u besnom automobilu sa tri još bolje
ribe.

Cvrčak: 'De si Mrave, šta ima ?

Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
Šta ti radiš?

Cvrčak: Ma, ovde je leto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve,
sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
Mrav: Neka, neka, samo vi idite.
----------------------------------------------------------------------
Zima......
Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke.
Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom
odelu, ispred kapije džip , u džipu tri najjače ribe.

Cvrčak: Mrave brate, šta se radi?

Mrav: Evo TV, meze, grejanje.... Ti ?

Cvrčak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na Kopaonik. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica, čoveče! Tu su i ribe naravno pa sam
mislio da nećeš slučajno sa mnom?

Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidiš negde onu braću
Grim reci im da ću da im ****m mater kad ih budem naš'o !

[Sarmica]

:raz_114:

Krene muž na službeni put a žena dozove švalera. I taman oni u krevetu bili, dodje sin i videvši ih 'na gomili', sakrije se u plakar da virka kroz ključaonicu, a da ga ne primete.. Medjutim, muž zaboravio neka dokumenta i vraća se, a žena ne znajući da je neko u plakaru, sakrije tamo i švalera. I sad, dok muzž napolju traži to što je zaboravio, priča u plakaru ide ovako:
Dete: Jao, što je ovde mračno...
Tip: Da, baš je mračno...
Dete: A ja imam novu loptu !
Tip: Pa, lepo...
Dete: Oćeš da kupiš moju loptu ?
Tip: Šta će meni tvoja lopta ?
Dete: Ali, MOJ TATA JE NAPOLJU !!!
Tip: Dobro, pošto ta lopta ?
Dete: 250 EUR-a !
Tip: Da l' si normalan ! Za običnu loptu ?!
Dete: Ali, MOJ TATA JE NAPOLJU !!!
Tip: Dobro, dobro... Kupujem ! Samo ćuti ...
Dete: Jao, što je ovde mračno...
Tip: Da, baš je mračno...
Dete: A ja imam i nove patike !
Tip: Pa, lepo... Blago tebi...
Dete: Oćes da kupiš moje patike ?
Tip: Šta će meni tvoje patike ?
Dete: Ali, MOJ TATA JE NAPOLJU !!!
Tip: Dobro, pošto te patike ?
Dete: 750 EUR-a !
Tip: Da l' si normalan ! Za patike ?!
Dete: Ali, MOJ TATA JE NAPOLJU !!!
Tip: Dobro, dobro... Kupujem ! Samo ćuti ...
Muž konačno nadje šta je tražio i ode, a da ništa ne primeti. Posle nekoliko dana on se vrati kući i kaže sinu:
- Sine, obuj one patike i ponesi loptu da pikamo malo fudbal !
- Ali tata, nemam ih više ! Ja sam to prodao jednom drugu za 1000 EUR-a !
- Za 1000 EUR-a !!! To nešto nije u redu ! Ti si zgrešio i ti moraš da ideš u crkvu da se ispovediš pred Bogom...
Ode dete u crkvu... Nadje ispovedaonicu, tamo već pop čeka sa druge strane... Dete sedne, pogleda levo-desno i kaže:
- Jao, što je ovde mračno !
A pop, na to:
- AMAN, DETE !!! OKANI ME SE VEĆ JEDANPUT !!!

[Sarmica]

:raz_114:

Ko je šef il’ti gazda ?

Na početku čovečanstva, kad je čovek bio stvoren, vitalni organi čoveka počeli su da raspravljaju ko je šef medju njima.
Mozak je smatrao:
Ja moram biti šef, budući da je naredjujem kako da funkcionišete.
Oči su imale drugi argument:
Mi bismo trebale da budemo gazde jer mi vodimo telo kuda treba da ide.

Srce je kazalo:
Ipak bih ja trebao biti šef, jer svima vama ja donosim krv da biste uopšte mogli funkcionisati.

I stomak se pobunio:
Ja ću biti šef, budući da vas sve ja prehranjujem.

Noge su iznele svoje mišljenje:
Mi trebamo da budemo šef jer nosimo celo telo.

I svi su bili uvereni da baš oni trebaju da budu šef. Ali tada je govno progovorilo da ono želi da bude šef i svi su se glasno nasmejali....
Govno je reklo jednostavno:Ja ću biti šef, svidjalo vam se ili ne.
I odlučilo je da ne izadje 5 dana!!!!!
Telo je počelo loše da se oseća.Stomak se prevrtao od muke.
Očima je sve bilo zamagljeno.Srce je bilo u agoniji.Noge su drhatle.
I tada su povikali zajedno u glas:Neka govno bude šef!!!
I OD TADA SVAKO GOVNO MOŽE DA BUDE ŠEF !!!

[Sarmica]

Objašnjenje pijanstva u promilima

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr

1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!



2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojom
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.

Preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
Sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo' da prilegnem malo
nešto sam sav k'o k…c!

[svetlost]

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
- "Joj kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”

[Sarmica]

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
- "Joj kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”

:raz_114::raz_114:

[svetlost]

e ovaj je još bolji :raz_114::raz_114:

-Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
-Babo, šta ti je to dole?
Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
-Reci detetu i prezime!

[Man]

O G L A S


Ukradena Zastava 128


Što ne onu Vectru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Je'l ti crkla guma kao meni prekjučer ?????? Jesi uključio grejanje
kroz haubu, pošto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, neka ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši
iscurio!!!!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, ***** mi se napušiš!!!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!! Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku ).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želio da ne možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cereći iznutrice do kraja vječnosti !!!!! Što me mrzilo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozačevo sjedište, bar bih poštedio svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljio da se ne ucrvljiš, gubom kašljao, krv ti se gnojila! Stići će tebe kletva najstrašnija, gdje pokrade poštena čovjeka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolevao!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali !
Deca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih šiktao na oči i uši!
A kada sto učini shvati, neka te smlavi paklenoga greha !!!

P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

[svetlost]

Imali dvoje puno dece, što je jasan pokazatelj da su obožavali seks. No, kako je te stvari nezgodno raditi pred decom dogovoriše se da, kada se užele seksa, koriste termin "šivenje".
I tako, dolazi jedno od dece kod majke:
- Mama, zove te tata da šijete!
- Reci tati da dolazim čim skuvam ručak.
Posle nekog vremena opet dolazi dete:
- Mama, tata insistira na šivenju.
- Samo malo dok zapržim ručak.
Skuvala majka ručak i šalje dete ocu:
- Reci tati da dolazim.
Vraća se dete:
- Rek'o tata da ne treba. Proštepao je na ruke!

[Man]

Dogadjaj se odvija posle tri dana od prodaje punta iz Zastave.

"Zvoni telefon u servisu i javlja se gazda-glavni majstor,a sa druge strane gospodja koja je kupila punta(doskora vozac juga45)

-Dobro jutro
*dobro jutro
-Ja sam pre tri dana kupila punta i imam problem
*Recite gospodjo u cemu je problem
-Ujutro kada je motor hladan ja povucem sauh i volan padne a kada se zagreje ja vratim sauh i onda je sve uredu
*gospodjo dodjite kod nas da pogledamo sta se desava.

od trenutka kada je gazda spustio slusalicu bunovan pocinje da razmislja:sta su sje*ali ljudi u fabrici kada volan padne?

i posle 15 min razmisljanja zapitao se:a koji sauh ona povuce na puntu?"


Vic iz 1984

Kako Bosanac predlaze vodjenje ljubavi svojoj zeni?
Dodji kucko da te j... Vucko!


Cigo prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo jako, jako, jako u pi*ku materinu.
Kaže kupac: pa ne pitam te to je*ote nego koliko je watno?
Cigo: ma neverowatno


Kaže strastveni pecaroš:
- Ja sutra neću moći da dođem na pecanje, jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
- Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
- Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!
- Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže:
"Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!".
Ja je vezô i evo me s vama!


- Posle seksa, on zagleda
sliku na komodi, pa zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muž?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Švaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!

[Man]

Na jednoj od plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:

Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.

[Man]

Interview za posao u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

-----------------------------

Sretnu se 2 Zemunca
-Brate, de si bio brate?
-Evo brate, išao sam na parastos
-Grčka, zezanje a?

-----------------------------

Kako Zemunac igra Šekspira?
BITI IL NEBITI, PITANJE JE KOGA

-----------------------------

Svaki zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske

-----------------------------

Šta radi Zemunac dizelaš kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu

-----------------------------

Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."

[svetlost]

Baba se uželela seksa, ali deda, njen muž, je star i nezainteresovan. Požali se ona nekoj lokalnoj "prodavačici ljubavi" tražeći savet...
- Nije to problem- reče joj "učiteljica", samo ti njemu daj meda i oraha i videćeš fantastične rezultate..
Nakon što se ljubazno zahvalila za savet baba požuri kući da napravi smesu za dedu... nakon nekog vremena eto ti dede kući i odmah sa vrata upita da li ima šta da se jede... donese mu ona pozamašan sud pun meda i oraha, a deda sa zadovoljstvom pojede na brzinu...
Uveče kad su legli u krevet baba je sa nestrpljenjem očekivala rezultate...
-Babaa!!! -doviknu deda.
Ona lukavo ćuti čekajući da ga uzbuđenje još više uhvati...
-Babaaaa!!!...
I dalje se baba pravi gluva očekujući maksimalnu potenciju...
-Babaaaaaa!!! - treći put dreknu deda jače...
-Šta je junačino? - upita baba sexy umiljatim glasom...
-Ja se usr'o - reče deda tužno....

[Man]

Jedne veceri razgovaraju deda i unuk o aktuelnim dogadjajima.
Najednom unuk zapita dedu:

- Deda, koliko ti imas godina?

Deda odgovori:

- Da razmislim, rodjen sam pre televizije, vakcine za decju
paralizu, fotokopirnog aparata, kontaktnih sociva i kontracepcijskih
tableta.

Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu jos izumeli klima-uredjaje, masine za pranje i susenje rublja (rublje su
jednostavno prali i vesali ga da se susi na svezem vazduhu).

Covek nije bio na mesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vencao sam se s tvojom bakom i ziveli smo zajedno, a u svakoj porodici su bili tata i mama.

Rec "gay" je bila postovanja vredna engleska rec, koja
je znacila veselog, simpaticnog, zadovoljnog coveka, a ne pedera.
O lezbejkama nismo uopste culi, muskarci nisu nosili nausnice.

Rodjen sam pre racunara, paralelnih studija i grupne terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je doktor slao prema potrebi na preglede krvi i mokrace.

Do 25. godine starosti sam svakoga muskarca oslovljavao s gospodine, a zene s gospodjo ili gospodjice.

Kada je u moje vreme gospodja stupila u tramvaj ili autobus, deca i mladi su pozurili da joj ustupe mesto. Ako je bila trudnica, dopratili su je do sedista i ako je bilo potrebno isli su da joj kupe i donesu kartu.

Muskarci su isli rubom trotoara, zene uz kuce. Na stepenicama je zenama bila prepustena strana do ograde, one su se prve propustale u lift i iz njega, muskarci su im uvek primicali stolicu kada bi sedale.
Muskarci nisu nikada pozdravljali zene, a da ne ustanu ako su sedili.
Ustali bi svaki put kada bi zena ustala, makar samo za trenutak. Muskarci su
otvarali vrata automobila ili bilo koja druga vrata i zenama pomagali da skinu ogrtac (kaput).

Nas zivot je bio odredjen s 10 zapovesti, trezvenim rasudjivanjem,� postovanjem starijih, ponasanjem prema zakonu i ispunjavao se plodnim zivotom s bliznjima.

Naucili su nas da razlikujemo dobro od losega i da smo odgovorni za svoje postupke i njihove posledice.

Za brzu hranu smo mislili da je namenjena ljudima u zurbi.

Ozbiljna veza je znacilo da smo u dobrim odnosima s bracom, sestrama i ostalom daljom i blizom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.

Nismo znali za bezicni telefon, o mobilnom da i ne govorimo.
Nismo slusali stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisace masine, racunare, prenosne racunare.

Notebook je bila beleznica.

Satove smo navijali svaki dan. Nista nije bilo digitalno, ni satovi,
kucni aparati nisu imali svetlecih pokazivaca. Kada vec govorimo o
aparatima, nije bilo bankomata, mikrotalasnih pecnica, radio -
budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..

Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bele, a za razvijanje je
trebalo pricekati bar 3 dana. Fotografija u boji takodje nije bilo.

Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan , to je znacilo da je loseg kvaliteta, a proizvoda s natpisom Made in Korea , Taiwan ili
Thailand , a pogotovo Made in China nije ni bilo.

Nismo culi za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kafu, vestacke� zasladjivace. U trgovini je bilo moguce kupiti nesto za 5 do 10 centi.

Sladoled, vozna karta ili osvezavajuce pice kostalo je 10 centi.

Novi automobil je kostao 1.000 $, ali ko je imao toliki novac?

U moje vreme, trava je bila nesto sto smo kosili, a ne pusili.

Mi smo bili poslednji koji su bili uvereni da zena zeli muza da bi imala dete..

Sada mi reci koliko ti mislis da sam star?

- E., deda.. Vise od 200 godina!? - odgovori unuk.

- Ne, dragi moj, samo pedeset!

[deda mraz]

Juri bik Muju oko kuće.Fata mu kaže:
-''Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!''
-''Bolje infarkt nego tele!''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trči dete po nemačkom logoru i naidje na Hitera:
-''Kada ti je rodjendan?'' pita ga Hitler
-''Sutra!'' odgovara dete
-''E pa nije ti sutra rodjendan.''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi lopov nečiju kuću, i pocne da krade stvari. U jednom trenutku se začu nečiji glas koji kaže:
-''Bog vidi sve,Bog vidi sve!''
Lopov se prepao i ostade u mestu nekoliko minuta, i nastavi da krade. Opet je čuo glas:
-''Bog vidi sve, Bog vidi sve!''
On se okrene ka zidu i vide papagaja da to priča. On pridje papagaju i kaže mu:
-''Pametan si ti neki papagaj...reci mi, kako se zoveš?''
-''Andjelko.''
-''Andjelko?Čudno ime za papagaja.''
-I Bog je čudno ime za rotvajlera!''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-''Šta je najveća tragedija za crnogorca?''
-''Kada dobije ime RADIŠA.''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrhunac pijanstva:
Udješ u taksi i taksista te pita:
-''Gde ćeš?''
A ti mu kažeš:
-''Šta te briga!''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------