VicOvi

[Man]

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku,
kad odjednom čuje neki sićusni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas
na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo
okno i pobilo rudare a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da
pomognem izvlačit povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se
prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmišljati i na
kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti
guma pa ćes podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti ?
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema
veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim
dlanom i gniječeći je urlikne:

-A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO, ??!!

[Man]

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom šetnje
Gradom uhvati za dupe neku zabradjenu ženu i uhapsi ga policija za očuvanje
moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod Kalifa i on kad je čuo šta je
ovaj uradio, reče:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... Baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, kita mu se otegla do ispod kolena! Kalif reče:
- Jusufe, ovog da ****š do zore!
Crnogorac krene da kuka, te kako će ženii i familiji na oči, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom momentu uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita Kalif.
- Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše policajci.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče Kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita Kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E, njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je pa ovaj uradio?
- Pobio žene i decu.
- E, njemu odrežite i ruke i glavu - reče Kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, velju, jesil' zapamtio koga treba da ****Š?

[Man]

Srele se tri ajkule pa ce jedna: -Ja sam neki dan pored italijanske obale progutala jednog italijana.
Toliko je bio zilav da ga jos nisam svarila!-
Kaze druga: -Uf,nije to nista.Ja sam pojela u Budvi jednog Crnogorca,nedelju dana serem ordenje,a telefoni ne prestaju da zvone!-
Au,ala vi serete -rece treca
-Ja sam pre neki dan progutala kraj Neuma jednog Bosanca.Toliko mu je suplja glava da ni dan danas ne mogu zaroniti!-


Uciteljica: Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar-
Uciteljica: Bravo. To je valuta SAD-a .
Marica: - funta
- Lijepo Marice. To je valuta Engleske.
Mujica: - PUTA
- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima, ima u Bosni. Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA



Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
*
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
*

Pita Mujo Hasu: - Što bi ti napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso: - Ja se ne bih miješao. Baš me briga. Sam ju je napao, pa neka
se sam i brani.

[Man]

Kupio Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć:
• Daj, pomaži jarane Alaha ti! Kako da ih razlikujem kad su isti?
Gleda Haso oba konja pa kaže:
• Nema druge nego da odrežeš rep jednom, pa ćeš tačno znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, ali noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep ovom drugom. Šta će Mujo, opet pozva Hasu i ovaj ga ponovo posavetuje:
• Pa, ako odrežeš uvo jednom, lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, ali noću se konji opet potuku, pa i onaj drugi ostade bez uha. Mujo je očajan:
• Haso ti si mi jedina nada, pomaži kako znaš!
Nakon dužeg razmišljanja, Haso reče:
• Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malčice viši od onog crnog...

[Man]

Dečko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? ((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišao je u WC!

[Man]

Kupio Talijan Fatu za jednu noc, platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato! Kaze njemu Fata: - sifilis originale!

[Sarmica]

Kupio Talijan Fatu za jednu noc, platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato! Kaze njemu Fata: - sifilis originale!

:raz_114:

[Cruz]

Kupio Talijan Fatu za jednu noc, platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato! Kaze njemu Fata: - sifilis originale!

hahahaha

[Sarmica]

U čemu je sličnost između Kanade i Srbije?
- Obe se na jugu graniče sa Amerikom.

[Sarmica]

Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.

[Sarmica]

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

[Sarmica]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

[Sarmica]

Koje su bile zadnje Isusove reči crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim.

[Sarmica]

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

[Cruz]

Koje su bile zadnje Isusove reči crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim.

ahahaha sad mi je jasnije

[Man]

Srceparajuća priča o eutanaziji:
“Sinoć smo moja supruga i ja pričali o veoma bitnim stvarima. Pričali smo i o stvarima života i smrti. Rekao sam joj: Nikad ne dopusti da živim u vegetativnom stanju, da mi život zavisi od mašina i tečnosti u staklenoj bočici..ako me vidiš u takvom stanju, izvuci iz izvora struje tu opremu koja me održava u životu, radije bih da umrem tad… I onda, ona je ustala i na licu joj se odrazilo duboko čuđenje.. i isključila je televizor, kompjuter, playstation, iPod i mobilni telefon… i uzela mi je pivo! Pa, skoro da sam umro!!”

[Sarmica]

[Sagacity]

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Šta želite sada?
- Pa ako može jedna pesma za ZOKIJAAAAAA!!!!

[mrav]

Posle mesec dana zabavljanja, pita devojka momka kad će već jednom da je upozna s porodicom. - Pa, teško... Tokom nedelje deca su u školi, a žena na poslu - reče on.

[konan]

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:-Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka? -Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata. -Ima. -Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio? -Ima. -Pa je l' ima 3 meseca kako nosim? -Ima. -Pa koliko je tri puta tri? -Pa 9,odo' ja u kafanu da castim! Moc zenskog ubedjivanja ne treba potcenjivati nikada

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada,****m te gluva, bojler !!!




Muva Ciga Ciganku:

Mileva, 'ajd' da se ...?!

Moze, al` da platis.

Nemam para, Mileva, majke mi, al` cu ti dam mobilni.

Dobro, 'ajde.

I tako se oni ... i tek ce ti Mileva:

Daj mobilni?!

Pisi: 063......

----------------------------------------------------------------------


Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?

Telefonom iz inostranstva!

----------------------------------------------------------------------

Pitali Cigu:

Sta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?

Pa ne bi vise isao na ta mesta!

--------------------------------------------------------------------

Sta radis kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

Kazes Cigi da zaustavi ringispil.

----------------------------------------------------------------------------

Posle mesec dana zabavljanja, kaze devojka svom decku:

Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstavis svojoj porodici.

Na to on rece:

Nece moci. Zena mi je na poslu, a deca u skoli.

------------------------------------------------------------------------

Stao sleper kod kurve. Pita je kamiondzija:

Sta radis za 50 evra?

Ona kaze:

Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

------------------------------------------------------------------------


Pitaju Cigu sta ce da radi kada bude bio smak sveta?

Pakujem kofere i begam za Nemacku - odgovori Ciga.

------------------------------------------------------------------------------

Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaze:

Cigo, po mojoj proceni, ziveces jos sto dana.

A Ciga ce:

Od cega, doktore, od cega?!



Neko je u jednom čikaškom listu objavio:
Srbija je zemlja koja se graniči sama sa sobom. Gde žive najlepše žene, a natalitet opada.
Gde nezaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gde vozovi kasne po redu vožnje. Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u odbojci.
Svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme. Gde osmočasovno radno vreme traje dvanaest sati.
Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi.
Gde je svetska kriza dobila državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.
Gde se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan.


Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o životnom stabdardu.
Kaže Englez:''Ja zaradim mjesečno 3.000,00 funti, moja Meri .2000,00 funti, 3.000 potrošimo a 2000 uštedimo''.
Veli Francuz: ''ja zaradim 2.500,00 eura mjesečno, moja brižit 2.000,00, 3.000 potrošimo a 1.500,00 uštedimo.''
Na to će Bosanac:'' Ja zaradim 400,00 KM, moja Fata 300,00 KM, potrošimo 1.000,00KM mjesečno, ****š mi mater ako znam odakle nam onih 300,00KM''.