VicOvi

[Sarmica]

Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"

[Sarmica]

Pitaju romsko mladunče šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. posle žena, deca, poso… problemi

[Sarmica]

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - kaze mu Ciganka

[Sarmica]

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema djece!"
- "I djecu ćemo vam napraviti!"

[Sarmica]

Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

[Sarmica]

Idu dvije dlake ulicom, jednu udari auto, a drugu za dlaku.

[Sarmica]

:raz_114:

Lete dva vrapca, pogotovo onaj levi!

[konan]

Došao čovek kod doktora i počinje priču:
• Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
• Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
• Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
• Pa dobro, pogledaću i nju.
• Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
• Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
• Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
• Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!



Sta radiš po celi dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!



Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!

Zapao prvi snijeg,kamion,semafor crveno...Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata.. ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona...
Na semaforu zeleno,auta iza trube...kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje
Iduci semafor,crveno. Plavusa sva zadihana dotrca do kamiona,lupa po staklu a kamiondzija otvara vrata....
-Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija ništa,opet ne reaguje...mrtav hladan krece dalje.
Opet semafor,opet crveno,opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!


Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”

[Sarmica]

Seta deda parkom i sretne malog decaka kako sedi na klupi, pa ga upita:
- Sinko, kako se zoves?
Decak odgovara:
- Dragan.
Na to ce deda:
- Jao, kako simpaticno, zoves se kao moj unuk Milos.

Koja je razlika izmedju mosta i zileta?
Pa ajd' se ti obrij mostom.

Ko visoko leti nisko zimi.

Dogovorili se puska i metak da izadju.
I puska ga ispali.

Ide žena ulicom, i jedan tip ja vata, a drugi je tampon!

Idu dve babe ulicom, jedna baba stenje, a druga kamenje!

Ide zeka šumom, zaboravi da diše i crkne

[Sarmica]

:raz_114::raz_114:

An Italian, French and Indian went for a job interview in England. They were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I hope it will be a pink day."
The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
Last was the Indian: "I wake up in the morning, I hear the phone green green, I pink up the phone and I say Yellow"

[Sarmica]

Došla plavuša na kiosk i kaže prodavačici: dajte mi cigarete, prodavačica pita koje, kaže plavuša ja sam ja sam

[Пркос]

Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

[konan]

Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l'
znate šta znači '' I DON'T KNOW''?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna !
___
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
___
Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno
novca za ovu opciju!
___

___
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.
___
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"!

___
Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?
___
Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže: - Zabavlja mo se već trideset godina. Mislim da je
krajnje vreme da počnemo da razmišlja mo o braku.
- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare?
___
Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih pivo!
- A' pivaj, ko ti brani...!??

[konan]

Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos
jednom da se provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod.
Nakon sto su sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u
jednom lokalu iz "crvenog miljea"...
Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se
malo "provedu", ona pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i
sapnu mu: "Idi gore i u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova
dvojica svejedno nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze
"trosimo" nase najbolje devojke..."
Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a
dvojica matoraca nakon toga obavise "svoje"...
Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac
drugom: "Znas, malo je cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"
"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...
"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se
nije pomerila ni jednom niti pustila i jednog glasa!"
"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je
ova moja bila jos cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!"rece drugi matorac...
"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..
" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko
popalio da sam je malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!"

[kojica]

U prodavnici:

- Dobar dan.

- Dobar dan.

- Zelela bih da kupim jedan sesir sa sirokim obodom.
- Na sta konkretno mislite, gospodjo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada zelim da kupim sesir. ))))))

[kojica]

Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom? A ona će na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim? On će spremno: - Pazi,
nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću. ))))))))))

[Man]

Дошао Борис Тадић у једну гимназију, па позвао ученике да га слободно питају шта год има је воља.
Јави се Никола:
- Ја имам 4 питања: Прво- коме ћете да увалите железару? Друго- како са 25 милиона евра мислите да направите нови Јат? Треће- докле ће Влада да влада телефонски? Четврто- да ли сте Ви пре помиловали Жарка Лаушевића или му је Ивица Дачић направио пасош?
У том тренутку се огласи звоно, па директор школе рече да ће после одмора наставити разговор. Када су се опет окупили, председник позва ђаке да опет постављају питања.
Јавио се Перица:
Ја имам 6 питања: Прво- Коме ћете да увалите железару? Друго- како са 25 милиона евра мислите да направите нови Јат? Треће- докле ће Влада да влада телефонски? Четврто- да ли сте Ви пре помиловали Жарка Лаушевића или му је Ивица Дачић направио пасош? ПЕТО- ЗАШТО ЈЕ ЗВОНИЛО ЗА ОДМОР ПОЛА САТА РАНИЈЕ? И ШЕСТО- ГДЕ ЈЕ НИКОЛА???!!!

[Man]

Zaustavio policajac plavušu:
- "Vozačku dozvolu , molim"
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!"

[Man]

Plavuša kod doktora:
- Doktore, imam vaginu pektoris...
Doktor:
- (?!)
Plavuša:
- Vaginu pektoris...
Doktor počne skidati pantalone...(!?)
Plavuša:
- Juuu...!, doktore, šta vi to hoćete...?!
Doktor:
- Pa da vam ugradim penis mejker...

[Man]

ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР У СРБИЈИ (размислите на време да ли га вреди имати, они који га нису склопили сад је касно за вас ...)

Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под
условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском
времену. Тон није дозвољен.

Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном
термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи
суживот.

Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир
и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже
забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на
дербију Фенер - Галата.

Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.

Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у
просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10
минута одржавају се на тераси.

Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.

Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.

Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.

Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој
породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али
су такође неизоставни.

Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва,
уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике.
Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате
букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још
пајда.

Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.

Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.

Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.

Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама

Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају
капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед
и достојанство породице.

Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да
одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".

Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни
портиклу.

Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије
рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов
ненајављен долазак је незамислив.

Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си
трезна а ја пијан, опет возим ја.