Dugogodisnja devojka: Svadja i raskid:
-Kog si vozio juce posle kafane u kolima?
-Stevu DJubreta, nije mogao peske, ugano zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 posle tridesetog spricera.
-Sto ga zovu DJubre?
-I ja sam ga bas to pitao, kaze da ce mi biti jasno posle pedesetog spricera, ali nismo docekali.
-Kako izgleda on?
-Visok, brije se kao moda, po godisnjim dobima. Znaci svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu zena jer joj je dosao bez prsta kuci. Lep covek generalno.
-I on pusi slims cigare sa ukusom cimeta?
-Njegove cigare se zovu: „Daj sta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utice na plodnost“, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od…
-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?
-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i sljokice sa nje sakrunio?
-Molim? Kakve sljokice?
-Srebrne, svinjo muska! Pun je auto sljokica k o da se Karleusa mrestila na suvozackom sedistu. Stevo DJubre ide sa sljokicama u kafanu, je l? Kog si jebo?
-Nisam jebo ociju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni MaDjarice vise nece u Stojadinu. Plus padala kisa, a krov prokisnjava… jedino da se sa kisobranom ****mo, nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te placaju na kompenzaciju, nije ni cudo sto nemas kola. Ko te ter o da budes vajar? Sto nisi lepo bio automehanicar ili mesar k o sav normalan svet, a ne umetnik. Prosli put si napravio kip kao Paspalj i Dino RaDja boktejebo, a umesto para dobio pola tone armature. Sta s sad sa armaturom?
-Napravicu tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo sporet i sudoperu mozes dohvatiti, ***** ti materina nezahvalna! Sto ti ne radis?
-Ja studiram…
-Megatrend vec sedam godina, sledece godine ces uci u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drzi umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otic u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.
-Sram te bilo, to je tezak fakultet… a i ja sam zensko, nije na meni da…
-Znam da si zensko, vise trosis na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prosli mesec smo vilama sminku u kupatilo utovarali… da upadne BIA mislili bi da biolosko oruzje pravimo.
-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok setam ulicom cvece se okrece za mnom od miline. Al ja kupim sampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobijes garanciju tri godine, vise nego na laptop, ako ranije potrosis daju ti novi i popuse u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja povrsinski sloj koze glave i kamenac iza usiju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domaci. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad operes ruke tri dana nemas otiske prstiju, kad se umijes svi miteseri ispadnu u lavabo k o kuglicni lezajevi, a bakterije se prave mrtve po kuci. Sa njim mozes da ribas gace, skidas koroziju sa pragova na kolima i suDje da peres ako treba.
-Pa treba, nisi oprao casu i solju dve godine.
-Necu, case za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i iskljucivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa soljom za kafu je stvar slicna. A suDje ne peres ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuca Gorenja, samo gledam kad ce pozar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj velicini i 20 labudova da bih tebi kupio masinu za ves, masinu za susenje vesa, masinu za suDje, masinu za mlevenje mesa i orasa, usisivac sto toliko vuce da ce jednom komsiji ispod macku za plafon da zalepi. Jos samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati vise ne moras…
-Idem sad i nikad se necu vratiti!
-Oces, oces… prosli put si se vratila toliko uplakana da je vlaznost vazduha u hodniku bila k o u amazonskoj prasumi, kvaka mi zarDjala i pocele pecurke iz fasade da rastu.
-Videcemo, docu sutra po stvari, kljuc ce ti biti u sanduku. Zbogom!
-Slobodno, ne moras se ni obuvati samo nemoj patetisati.
Nemoj mnogo da se srdis, iskocice ti kenjara.
------
Dvadesetsedam sekundi kasnije:
-Tako mi grejskala ja imam moc!
-Je l tu DJubre?
-Ja sam.
-Ti se ni na telefon ne javljas k’o trezni ljudi?
-Niposto!
-Kazi mi svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?
-Ot’o SlaDji iz ustiju kad smo krenuli?
-Znao sam. A sljokice, odakle ti jebote sljokice proklete?
-Ot’o cerki da ih ne stavlja pred skolu. Cetvrti razred dete, nije tela uciteljica da joj da dvojku iz prirode i drustva na polugodistu, mor’o sam tovnim pilicima da je podmitim, 10 komada, ej! Slusa mala te pevacice, a ja ne dam da takva ide meDj’ svet.
-Dobro, al otkud sljokice kod mene u kolima covece?
-Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u dzepu pa se prosule… sto?
-Ustavila me devojka, mislila da sam te jebo.
-Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog DJubreta, da ne budem lazno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.
-Nije uopste zajebancija. Znaci mi, mota sarme bolje od keve, ‘ocu je zenim.
-Ajde, ajde… doDji u SUR „Amnezija“ kod bolnice da bacimo pikado i 49 spricera za grlo, vratice se ona.
-Videcemo… Evo me za 15 minuta.