VicOvi

[Man]

Dugogodisnja devojka: Svadja i raskid:

-Kog si vozio juce posle kafane u kolima?

-Stevu DJubreta, nije mogao peske, ugano zglob na pikadu.

-Na pikadu?

-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 posle tridesetog spricera.

-Sto ga zovu DJubre?

-I ja sam ga bas to pitao, kaze da ce mi biti jasno posle pedesetog spricera, ali nismo docekali.

-Kako izgleda on?

-Visok, brije se kao moda, po godisnjim dobima. Znaci svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu zena jer joj je dosao bez prsta kuci. Lep covek generalno.

-I on pusi slims cigare sa ukusom cimeta?

-Njegove cigare se zovu: „Daj sta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utice na plodnost“, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od…

-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?

-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli…

-Je l i sljokice sa nje sakrunio?

-Molim? Kakve sljokice?

-Srebrne, svinjo muska! Pun je auto sljokica k o da se Karleusa mrestila na suvozackom sedistu. Stevo DJubre ide sa sljokicama u kafanu, je l? Kog si jebo?

-Nisam jebo ociju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni MaDjarice vise nece u Stojadinu. Plus padala kisa, a krov prokisnjava… jedino da se sa kisobranom ****mo, nemoj molim te.

-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te placaju na kompenzaciju, nije ni cudo sto nemas kola. Ko te ter o da budes vajar? Sto nisi lepo bio automehanicar ili mesar k o sav normalan svet, a ne umetnik. Prosli put si napravio kip kao Paspalj i Dino RaDja boktejebo, a umesto para dobio pola tone armature. Sta s sad sa armaturom?

-Napravicu tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo sporet i sudoperu mozes dohvatiti, ***** ti materina nezahvalna! Sto ti ne radis?

-Ja studiram…

-Megatrend vec sedam godina, sledece godine ces uci u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drzi umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otic u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.

-Sram te bilo, to je tezak fakultet… a i ja sam zensko, nije na meni da…

-Znam da si zensko, vise trosis na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prosli mesec smo vilama sminku u kupatilo utovarali… da upadne BIA mislili bi da biolosko oruzje pravimo.

-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.

-I ja sam mirisan, dok setam ulicom cvece se okrece za mnom od miline. Al ja kupim sampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobijes garanciju tri godine, vise nego na laptop, ako ranije potrosis daju ti novi i popuse u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja povrsinski sloj koze glave i kamenac iza usiju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!

-Stoko! I sapun ti je takav.

-Nije, sapun je bolji! Domaci. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad operes ruke tri dana nemas otiske prstiju, kad se umijes svi miteseri ispadnu u lavabo k o kuglicni lezajevi, a bakterije se prave mrtve po kuci. Sa njim mozes da ribas gace, skidas koroziju sa pragova na kolima i suDje da peres ako treba.

-Pa treba, nisi oprao casu i solju dve godine.

-Necu, case za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i iskljucivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa soljom za kafu je stvar slicna. A suDje ne peres ti.

-Nego ko?

-Slovenci. Puna kuca Gorenja, samo gledam kad ce pozar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj velicini i 20 labudova da bih tebi kupio masinu za ves, masinu za susenje vesa, masinu za suDje, masinu za mlevenje mesa i orasa, usisivac sto toliko vuce da ce jednom komsiji ispod macku za plafon da zalepi. Jos samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati vise ne moras…

-Idem sad i nikad se necu vratiti!

-Oces, oces… prosli put si se vratila toliko uplakana da je vlaznost vazduha u hodniku bila k o u amazonskoj prasumi, kvaka mi zarDjala i pocele pecurke iz fasade da rastu.

-Videcemo, docu sutra po stvari, kljuc ce ti biti u sanduku. Zbogom!

-Slobodno, ne moras se ni obuvati samo nemoj patetisati.

Nemoj mnogo da se srdis, iskocice ti kenjara.

------


Dvadesetsedam sekundi kasnije:

-Tako mi grejskala ja imam moc!

-Je l tu DJubre?

-Ja sam.

-Ti se ni na telefon ne javljas k’o trezni ljudi?

-Niposto!

-Kazi mi svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?

-Ot’o SlaDji iz ustiju kad smo krenuli?

-Znao sam. A sljokice, odakle ti jebote sljokice proklete?

-Ot’o cerki da ih ne stavlja pred skolu. Cetvrti razred dete, nije tela uciteljica da joj da dvojku iz prirode i drustva na polugodistu, mor’o sam tovnim pilicima da je podmitim, 10 komada, ej! Slusa mala te pevacice, a ja ne dam da takva ide meDj’ svet.

-Dobro, al otkud sljokice kod mene u kolima covece?

-Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u dzepu pa se prosule… sto?

-Ustavila me devojka, mislila da sam te jebo.

-Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog DJubreta, da ne budem lazno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.

-Nije uopste zajebancija. Znaci mi, mota sarme bolje od keve, ‘ocu je zenim.

-Ajde, ajde… doDji u SUR „Amnezija“ kod bolnice da bacimo pikado i 49 spricera za grlo, vratice se ona.

-Videcemo… Evo me za 15 minuta.

[kojica]

Izašao čovek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:
Pederu!
On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući primeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom. Čovek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 evra. Gospodin kaže da ne može, jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 evra. Ovaj razmisli pa mu ga proda. Čovek uzme papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dole, otvori džak. A papagaj iz džaka reče:
Bože, kak'i zemljotres, i samo ja i peder preživeli.

[svetlost]

Petak je.

Kaže Mujo Fati:
"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Ništa onda, vidimo se u ponedeljak."

[svetlost]

Došla Fata kući ranije, Mujo leži na podu, a Fatina najbolja prijateljica Hata leži na njemu i navalila sve u 16.
Fata:
-Hato!!!!! Sram te bilo, šta to radiš?
Hata:
-Bona Fato, pozlilo mu, onesvestio se, pa mu dajem usta na usta!
Fata:
- Da si prava prijateljica, pustila bi ga da umre!

[Sarmica]

Izlazi Fata iz ljepotnog salona, vani je čeka Mujo i kaže:
- "Haj, barem si probala."

[PRCKO]

Zasto je Mojsije poveo jevreje kroz pustinju?
-Bilo ga sramota kroz grad!

[Sarmica]

78 načina da prekineš telefonski razgovor sa smaračem


Svi poznajemo ljude koji su svoju moć govora priklonili silama zla. To su brbljivci koji će nas osujetiti u izgovaranju godinama smišljane poslednje reči na samrti jer oni imaju još nešto da dodaju u vezi homeopatskog lečenja ropca brokolijem. Babe koje su prolupale od glodanja kokošijih nožica iz supe uz dnevnik i priviđanja oreola na slobinoj slici u vitrini pa im tok misli zbunjeno tumara mebijusovim trakama kore veilkog mozga. Ortaci koji ne stižu da razmišljaju od drkanja pa to rade naglas uz vašu nemu podršku bez koje bi im misli odmah odlutale na punjenje debele rundave staramajke iz Gruzije. Bliži i dalji srodnici, počasni nosioci titule Velemajstora životnog iskustva, koji bi vam rado ukazali čast da sledite njihov put ratnika svetlosti. Sila je jaka u njima, a intenzitet vašeg bola u ***** konstanta . Za ovu ekipicu, telefon je naprava ubojitija nego Kalašnjikov u ruke Mandušića Vuka. Uložili smo maksimalni umni napor u razvijanje tehnike konvertovanja dejstva Trećeg Njutnovog zakona u analogno-digitalni signal. Evo nekih od relativno uspešnih načina prenosa šamarčine na daljinu.

Modul 1: laž kao dar od Boga za spasenje čovekovo

Usudili smo se, opsežnim tumačenjem Biblije i vođeni brigom za spokoj sopstvene duše, da jednu od božijih zapovesti protumačimo kao suptilan način Gospoda Boga da nas obrnutom psihologijom izvede na put istine. Laži. Jer laž će odagnati skota.

1. Umro Šešelj.
2. Prazni mi se baterija, a očekujem važan poziv iz Apelacionog suda.
3. Brate usred kresanja sam, il se pridružuj il prekidaj vezu!
4. Izvini što moram da prekinem, ali imam čas solfeđa.
5. U romingu sam, jutros kreno za Male Antile baš, neki poslić da obavim.
6. Nemam više kredita, moram da prekinem. Šta, ti si zvao… ma ne znaš ti ove lopove, kradu i kad ne zoveš. Juče mi skinuli 90 dinara kad sam kuvo kafu na rešou.
7. E tebra, keva me smara za fon, oće opet da zove Fonto.
8. Zovem te posle ubacili mi baklju kroz prozor.
9. E, izvini, lerdi mi na drugoj liniji.
10. E KAŽI KEVO? BAŠ SAD MORAM? E brate, moram da dodam kevi defiblirator, ima infarkt.
11. Ne smem više da pričam, baba digla slušalicu u drugoj sobi, čujem šejtana kako diše.
12. Umrla mi ribica. Aj palim brate ja…
13. E sori, stigo mi sudski poziv na vrata. A? Ma kao, distrubucija heroina, mamu im ****m, a ubice i tajkune ne daj bože da pipnu.
14. Ne sme dugo da bude zauzeta veza, prijavio sam se za Huga.
15. Ne mogu sad da pričam, na planinarenju sam, posraće mi se Slovenci u ruksak ako ne pazim.
16. Imam Sanju Tigricu na drugoj liniji, izvini.
17. Požuri, u mom kraju Cigani kradu bakar.
18. U jebote, zaboravio sam da je danas dan kada vršim tradiocionalne rane pripreme za Vidovdanski sabor, moram sablju da oštrim, aj u zdravlje.
19. Bio sam kod vubava, ne vogu da pvicam.
20. Puši *****… kššš.. ****m ti mater… kššš… Imam dvojnika brate, neki ljomber iz Mladenovca.
21. Učim.

Modul 2: Napad je najbolja odbrana

Gledano sa stanoviša logike, napad je jedina odbrana. Sve drugo spada u domen bežanja, trpljenja ili realnog aikida. Uglavnom, jasno je da je najdelotvornije napasti neprijatelja njegovim oružjem. Preotmi britko sečivo s druge strane žice i u kontranapad.

22. Nego, znaš kakvu sam knjigu dobio od nekih finih ljudi što su mi pozvonili na vrata, ima sve o izbavljenju pravovernih koji se na vreme pokaju i poklone našem Spasitelju, Šub-Niguratu Mnogoglavom.
23. A voliš li ti da saftaš kisele prste na nogama, onako da cuclaš, ja da.
24. Priznaj, ima li lepšeg čoveka od Dušana Bajatovića, Bože, kako je lep, on mi je duuuuša!
25. Pre nego nastavimo razgovor, dopusti da ti odsviram na guslama moju najnoviju kompoziciju “Oj Tolstoje, ruski mislioče”.
26. Da viš kakvo sam vnugo izasro jutros, 3 kile leb te jebo. Otišlo u 5 voda.
27. Oš mog teču malo da čuješ?
28. E ček, ček, slušaj kako žuborim! Popio majstor tri zidarska!
29. Evo kako mi lepo pričamo, pa zar nije to lepo što mi sad ovako lepo pričamo, pričaj mi još, moja staramajka mnogo voli da te sluša.
30. A ti spuuustii… A nene, ti spuustiiii..
31. …i dan danas volim tu ženu. Ona je sad tamo negde, na nebu. Ona. Jedina. Radmila Savićević.
32. E ja ću sad da spustim telefon pored, al ti nemoj da prekidaš, čisto da pišamo po Telekomu.
33. Ne sad! Nole je indisponiran!
34. Aj pevamo nešto od Bajage.
35. Ahahaha, izvini, čitam Večernje Novosti dok pričamo, naš kaka im je stranica humor uhuhu ne mogu.
36. Moram da palim, moji novi drugari će mi doći svakog časa, pa da počistim malo ovaj pentagram i privežem kozu u centar, ljute se kad odradim traljavo.
37. E da ti pričam šta sam sanjao! Idemo ja i Prele kao ulicom i naiđemo na “Lelejsku Goru”, bleji na zemlji u nekim govnima, mi je podignemo i krenemo da čitamo:
„Malo prije bile su tu livade, divljake i žbunje oko puteljaka.
S one strane doline, ako se dobro sjećam, širila se visoravan s jarugama.
Sad je sve drukčije: magla legla preko ruševina, rastače ih polagano i uporno u tišini.
Od zelenila i čvrstine ostale su samo nejasne uspomene
– one se gube kao u snu, ili plivaju na talasima i pojavljuju se na drugim mjestima da me iznenade.
čini mi se da to i jeste san, samo produžen nešto drukčije nego obično.
Ponekad se ukaže neka stijena – maglom napadnut i preobličen ostatak već potopljene obale.
Ne znam ni je li to stijena, ili je pramen magle između dvije puketine koje same zarastaju čim se dodirnu.
Zatim zadugo nema ničeg, samo mi, bez sjenki, nečujni, ronimo u to rasplinuto, u to što liči na tijesto a u stvari je bljutava blagost bez dna i bez neba.”

Modul 3: Zastrašivanje kao ključni element ratosiljanja od bede za vjeki vjekov

Ova tehnika iziskuje malo muda, ali najpouzdanije vaspostavlja red i mir na duže staze. Lako je otkloniti problem, ali mudrost je iskoreniti ga. Za očekivati je da dotični glodar nakon ispravne upotrebe ovih deratizatora izbriše vaš broj telefona metodom lobotomije i nastavi da živi skromnim životom u dalekom i toplom ognjištu svoje porodice na Dinari.
38. Vrati mi pare.
39. Jel ti ne smeta da jedem dok pričamo? Ok, sup…PA KEVO ****MULEBAC jesam rekao da neću kečap? Ajde sad dođi lepo kazni se. KAZNI SE.
40. Čekaj sekund, kuvam dopa.
41. Ček, ček, gledam nešto. Uuuu kako konj poliva spermom boktejebo! Okej, svršio sam, nastavi.
42. Ee čekaj, dere se ovaj mali moj da ga izvadim iz frižidera. Trojka iz prirode i društva, pa nećeš ga majci.
43. Vatikan mi prisluškuje telefon. Vidimo se kad se vidimo. Ćao.
44. E, se sećaš kako je bilo ludilo na sahrani tvoje keve LOL ja se otkino ko majka, pišo u raku posle hahaha
45. Ja sam student Filološkog fakuteta.
46. Nikla mi bulka iz čvabala.
47. Žali mi se Dodik što razgovaram u sred kabineta premijera.
48. Ček samo sekund – šta to radite, rekao sam samo lakiranje, ne i ful frenč, skandal!
49. E ja ću da glasam za Marjana Rističevića.
50. Evo, gledam porniće sa Sinišom Vucom i uzajamno drkamo, ima debeli softanu ruku, original *****.
51. U jbt, ček izvini, previše sam raščačko ovu gangrenu na nozi, nešto krenulo da šiklja.
52. E sam te bog posl’o, baš stig’o ugalj!
53. E evo je tvoja keva ‘ladno, otkud ona peške na autoputu…vid’ maše mi da stanem…dobar dan gosp…pa nemam, bih ja, ali odakle mi 50 eura.
54. Trebaju mi neke pare, koliko imaš, daj mi sve.

Modul 4: Implozija za penzose

55. Pričamo već deset minuta! To je kilo leba!

Modul 5: Klasičan odjeb

Nema zdravije stvari za psihu nego asertivno NE. Dobro sad, koliko je asertivno a koliko agresivno, zavisi od posmatrača. U svakom slučaju, direktno suprotstavljanje ugnjetavanju daruje prekrasan osećaj slobode. Zato gospel i zvuči kao da ga pevaju na briketima eksera.

56. E, brate počinje mi Porodično blago…
57. Zvoni ti mobilni… – Ja nisam ništa č… tutututu
58. Nisam siguran da mogu da pričam sa tobom jer ti si ipak iz Ripnja, a moj sukurdov je evoluirao od paramecijuma na Dorćolu.
59. Počinje suđenje Šešelju, mislim da je to ipak malo važnije od toga što ti je Maja pronašla žensku dlaku u krevetu.
60. Počinje Vigan-Norvič, stavio sam alimentaciju na Rodaljega, daje dva gola. Ćao.
61. Moram hitno da prekinem, na vestima javili da je razvaljen još jedan BusPlus validator.
62. Zvoni mi fiksni. Ne, nisi me zvao na fiksni. Gle stvarno. Kako onda zvoni ****no?
63. E izvini, ne pratim te. Čitam ustav Devičanskih ostrva.
64. E aj privodi kraju polako, nisi Šešelj pa da te slušam deset sati.
65. Aj prekini pa me pozovi opet, čisto da đuskam malo uz Kele Kele rington.
66. Ovaj novi Telenor paket mi omogućava da me niko ne smara. Ćao!
67. ****NI TRIGLODITI PIZDA IM MATERINA ĆORAVA!!! MRŠ MAMU TI ****M, EVO TI BLAJND PA MI SE SAD KURČI PIZDA TI MATERINA ŽIVINSKA!! E, tetka… aj odjebi, napadam Grifin Konzervatorijum!
68. Su to tebi rekli da imaš prava na samo jedan telefonski poziv?
69. E aj uzmi zapiši ovaj broj. 041 200 200. E sad pozovi Mašu pa nju smaraj za 80 dinara po minutu koja si potpitanja dobio iz Mletačke književnosti.
70. Čujemo se za deset minuta. Razbarušujem stidne dlake da lepo padaju.
71. Kolko je 1248 puta 629? …… Isteklo vreme, više sreće drugi put. Prijatno.
72. Imam smrt na drugoj liniji. Manje će da boli.
73. E, kad si to rekao, podsetio si me na jedan citat iz Vitgenštajnovog Logičko-filozofskog traktata, naime “o čemu se ne može pričati, o tome se mora ćutati.”
74. Au što ti smrdi iz usta, slušalica mi se otopi, jesi to jeo Noletovo atletsko stopalo?!
75. Aa ***** šta je ovo, U JEBOTE…..a ipak ništa, tz. - A bre..?! - Pa da, pa moraćeš pozvati nekog koga stvarno boli *****.
76. Da, da… ma šta kažeš…ček, ček – EZOTERIČNOST, 12 SLOVA OPAAAA MILKA!
77. Hvala što ste učestvovali u humanitarnoj akciji prikupljanja novca za pomoć nerotkinjama iz Alibunara. Vaš poziv će biti naplaćen u iznosu od 150 dinara plus PDV. Prijatno!
78. Ideš mi na *****. Aj zdra’o!

[DaDole]

Doš'o Mujo ,gastrajbajter u javnu kuću u Hamburgu..i vadi milju evra i kaže:
"DAjte mi za ove pare najružniju *urvu i tanjur graha"
"Ali,gospodine..za te pare možete da birate najljepšu djevojku i jelo po želji "
"Nije bolan meni do hrane i keksa,ja se poželiJo kuće"

[svetlost]

Pita mali Ciga ćaleta:
-Tata kada ideš u javni wc, jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
-Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za madam, mi smo sine, žentlmeni!

[kojica]

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju: • Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom. • Kakvih problema? • Seksualnih, gospodin doktor. • Kakvih seksualnih? • Sad ćeš da vidiš, doktore. Ode ciga
po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut: • Je li cigo, pa kakav je to sad problem? • Bre, doktore, pa nemam gajbu! )))))))

[kojica]

Došla neka žena kod popa da se ispovedi... i krene tako da nabraja grehe..
Znate, Oče, onomad navratio komšija Sava da pozajmi malo kafe i mi reč
po reč, zapričasmo se i bi šta bi..
Dobro, zapali sveću, odrecituj koji očenaš i ne brini.
E onda oče krenula ja na pijacu i sretnem komšija Stevu, pa mi tako reč po
reč, zapričali se i bi šta bi..
Dobro, uradite to što sam vam rekao i povedite malo računa drugi put.
Pa nije to sve. Kum Žika došao po ovog mog da idu neki auto da pogledaju,
a ovaj moj se ko zna gde zablesavio i tako kum i ja reč po reč...
Znate šta gospođo, odmah krenite kući. Sve vam je oprošteno, samo krećite.
Ali zašto tako Oče?
Da se ne zapričamo.

[Sarmica]

dobar

[Sarmica]

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju: • Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom. • Kakvih problema? • Seksualnih, gospodin doktor. • Kakvih seksualnih? • Sad ćeš da vidiš, doktore. Ode ciga
po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut: • Je li cigo, pa kakav je to sad problem? • Bre, doktore, pa nemam gajbu! )))))))

:raz_114:

[konan]

Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetaću pored dede, ako me pita gde ćeš
znači, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znači
da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put,
opet ne reaguje...
A DEDA RAZMIŠLJA:
- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je jebao ili tek treba
da je ****m?

[Nežnicah]

^ baba i deda, sou :raz_114:

[konan]

Najvažnija ciganska poslovica:

Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
______________________________
-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
- Sestro, instrumente!
- A na to će Ciga:
- Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan.
__________________________________________________ ___
SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
__________________________________________________ ___
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
__________________________________________________ ___
Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.
__________________________________________________ ___
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."__________________________________________________ ___
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
__________________________________________________ ___
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
__________________________________________________ ___
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'


Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
______________________________
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
__________________________________________________ ___
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'


Pita Perica mamu:
'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.
''Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'
__________________________________________________ ___
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavuša uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

Tast kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'


Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
__________________________________________________ ___
Ušao Mujo u prodavnicu:
'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutiraću ih do kuće!'
__________________________________________________ ___
Jovo ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu" odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide "?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku..."

[konan]

Bosna. Rat je.

Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika na celu sa vojvodom.

Pita vojvoda:
- Znas li ti ko smo mi?

Mujo odgovara:
- Ako Bog da, skrivena kamera!

[Sarmica]

Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: \”Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\”
Drugi čovek je rekao: \”Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\”
Treći čovek je rekao: \”Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\”
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \”Što čestitate jedan drugome?\”
Jedan od njih trojice je rekao: \”Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: \”Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\”
Trojica prijatelja su rekli: \”Kakva sramota… Kakvo razočarenje!\”
Četvrti čovek je odgovorio: \”Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.

[Sarmica]

Sedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: “Ma bre on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.” I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati – i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati – i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.

[Man]

Najbolji primer simbioze flore i faune je sarma

Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari pre nego što ih vlasnik izgubi

Rekla mi je da sam ja ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Od svih životnih puteva najbolji su službeni

Kelner je isto što i konobar samo što brže dođe

Sve će to narod poplaćati

Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima

Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje

Šta kaže pandur kada mu umesto lične karte date indeks ?
-O, pa vi ste baš dosta putovali...

Vatrogasac želi da upozna vatrenu plavušu radi osnivanja zajedničkog ognjišta.

Imati prostor za pušenje u restoranu, isto je kao imati prostor za pišanje u bazenu.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.


Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo...

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospe u novine, je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Ko umre na jesen, za njega nema zime.


Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!