VicOvi

[Man]

Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!

[Man]

Fazoni iz Kefalice:

Reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.


Političari su
ljudi koji prave politanke.

Aerobik?
U to veruju samo ružne tete.


Prezime
služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".

Gde je Amerika?
To su oni što ne znaju gde je Srbija. Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.


Venčanje je...
kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da je slučajno ne zezne!

Brak je...
kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.

Ljubav?
To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.

Kako se prave bebe?
Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.


Za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

[Man]

Probudi se seljak i ode do štale, vraća se posle 20 sekundi i zbunjeno pita ženu "ko je nahranio kravu jutros, Tadić ili ti?"

[Man]

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.

- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.

- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!

[konan]

Sjele popiti kavicu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o sexu.

Prva krene pričati Merima:

sinoć kad me Suljo j*ebavo, ja pipnem za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila.

Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti.



Idući dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženana također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.

Nađu se njih tri ponovno na kavi, kad evo Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku.



Iznenađene prijateljice ju upitaše što joj se dogodilo, kad Fata krene pričati:

sinoć kad me Haso j*bavo, ja njega dohvatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: pa dobro Haso, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Sulje hladna?

[Doktor Zo]

Kako žene kriju pare od svojih muževa?
Crnogorka ispod motike, Bosanka u knjizi, a Srpkinja ih stavi na sto, pa nek' ovaj uzme ako sme.

[svetlost]

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon...
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa j*bo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: Ti... ali, kad bi imao pušku....

[Sarmica]

Ostavila me žena.
-Što?
-Kupio sam joj sekiru za Osmi mart.
-Pa čove...
-Jebiga, žalila se da joj je teško cepati drva.
-Pa ne treba ona da cep...
-Znao sam da je tela mešalicu za beton. Znao!

[Sarmica]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

[Sarmica]

Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- Perice, što me sve vreme gledaš tako?
- Pa, ja vas volim!, ogovori Perica.
- Ali ja ne volim decu, kaže učiteljica.
Na to Perica:
- Nema veze, pazićemo.

[Sarmica]

Tumačenje kuhinjskog recepta jedne plavuše


Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuvati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti nekoliko iz komšiluka da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.-UtorakHteli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam videla tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.-SredaOdlučila sam danas poslužiti pirinač po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u vrelu vodu." Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer pirinač nije imao nimalo bolji ukus.-ČetvrtakDanas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no što je poslužite". Morala sam otrčati do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osećam dobro. Ne znam zašto-PetakDanas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u činiju i dobro izmešajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Verovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smesa u činiji je izgledala isto.-SubotaIvan je danas bio u kupovini i doneo je kokošku. Zamolio me da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoške oblače nedeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izišao je iz kuhinje brojeći do 10!-NedeljaDanas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije u redu s rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!

[Sarmica]

Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk

[Sarmica]

Zasto Srbi nemaju nuklearnu bombu?
- Pa bacili bi je za Bozic!

[Sarmica]

Sta mozemo nauciti iz americkih filmova

• Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
• Detektiv moze da resi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.
• Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava da ocisti njegove rane.
• Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine
• Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s detetom zarobljenim unutra
• Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor
• Jedan covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse da ih ubije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog coveka.
• Kuhinje nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba samo da otvorite vrata frizidera i koristite njegovo svetlo kao zamenu.
• Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vestine - vasi neprijatelji cekace strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u pretecem maniru sve dok ne oborite njihove prethodnike.
• Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
• Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
• Policajcima se uvijek dodeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.
• Automobili koji se sudare gotovo ce uvek eksplodirati u plamenu.
• Cak i pri voznji niz potpuno ravan put neophodno je energicno okrenuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.
• Posteni i radisni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije.
• Ako pozelite da se izdajete za nemackog oficira, nije neophodno da znate nemacki jezik - dovoljan je nemacki naglasak.
• Sef policije uvek ce suspendovati svoga glavnog detektiva ili ce mu dati 48 sati da zavrsi posao.
• Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je verovatnoca da ce se zaljubiti.
• Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za sakrivanje.
• Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca da putujete do bilo kojeg dela zgrade.
• Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
• Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bice to uvek tacan iznos cene voznje.
• Ako borave u opsednutoj kuci, zene treba u najoskudnijem rublju da istraze svaki neobican zvuk.
• Ako treba ponovo da napunite oruzje, uvek cete imati dovoljno municije - cak iako je pre toga uopste niste ni poneli.
• Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
• Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
• Ako vas neko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka koja je otvorena u svako doba godine.
• Ako odlucite da plesete po ulici, svako na koga naidjete znace korake.
• Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je da odusevljeno zapeva pesmu.
• Kada je osoba onesvescena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpeti potres ili ostecenje mozga.
• Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, vec u osobu koja sedi pokraj vas ili na straznjem sedistu, za vreme celog putovanja.
• Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
• Prezivecete bilo koju bitku u bilo kom ratu osim ako ne napravite gresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
• Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja vas licno pogadja tacno u tom trenutku.
• Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.
• Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posledice kod osmogodisnjeg deteta.
• Tokom svih policijskih istraga bice neophodno bar jednom posetiti striptiz-klub.
• Uvek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posecujete.
• Vecina ljudi cuva album novinskih isecaka, posebno ako je netko od njihove porodice ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
• U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bezi pred FBI-em ili psychokillerom.
• U Americi je do 40. godine sasvim O.K. ziveti sa cimerom/cimerkom.
• Nijedna zena ne planira udaju pre 40-te. Nijedna zena ne planira da ima decu prije 45-te.
• Niko ne radi fizicki posao, svi rade po kancelarijama ili su glumci...
• 99% neces izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi

[Sarmica]

Shta raditi ako vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pazljivo ga otvorite.
3.Upalite ga.
4. Chekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite ochi, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite... I otvotite sledeci link http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.

[Sarmica]

Kako se zove kad zivotinje oponasaju ljude ?
- Basna.
A kad Ljudi oponasaju zivotinje ?
- Bosna.

[Sarmica]

Sta je to supermen poza?
Kad si u gradskom wc-u na cucavcu i drzis kvaku od vrata da neko ne udje.

[Sarmica]

Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vežba dva dana dnevno

[Man]

Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi (znate šta). stanu oni na parking ona se skine... ali vozač kamiona je izbaci napolje tako golu. i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi sneška belića. kako nije imala izbora, ona ga posluša i napravi sneška. potom uđe u toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je...
zbunjeno ga je pitala što mu je to trebalo umesto da se zabavi, a on je naterao da pravi sneška?
vozač joj objasni:
slušaj lepotice nisam ja neki veliki don žuan, zaboravila bi me istog momenta čim izađeš iz kabine... A SNEŠKA, PAMTIĆEŠ DOK SI ŽIVA...

[kojica]

Igrala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji: Mujo, pošto si najbolji, ti čuvaj Batistutu. Prvi korner za Argentinu - Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener: Mujo, Mujooo, batali Batistutu, čuvaj Hasu. )))))))