VicOvi

[kojica]

Sprema se cura sa sela na studij u grad. Kaže joj brižna majka: - Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod
njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti. - Dobro mama. Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka: - ćeri, što je bilo s onim što smo pričale? - Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu. - I, i što je onda bilo? - upita brižna majka. - E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka! ))))

[Ona jedna]

Ušao Haso u saunu i vidi sve goli muškarci. Jednom zazvoni mobilni i izvadi ga iz dupeta i javi se. Zazvoni i drugom mobilni pa ga i on izvadi iz dupeta i javi se. Hasi postalo neprijatno pa ode u wc i ugura sebi u dupe wc papir. Dođe on nazad u saunu, a ostali mu kazu da mu viri nešto iz dupeta. Na to će on: "Mora da mi je stigo faks.

[Man]

Zasto srbin ne bi mogao biti terorista

1. 10:45h je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili oba tri leta.
3. Gledali bi lepe žene u avionu i pažnja ode u đavola.
4. Uneli bi pivo u avion i napili se.
5. Uneli bi i rakiju u avion i onda bi se tek napili.
6. Naš engleski je na nivou "ruka li je, noga li je", tako da ne bi imali gde da držimo oružje.
7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.
8. Onda bi se treznili i avion bi sleteo.
9. Rekli bi svakome o planu pre nego ga smislimo.
10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

[kojica]

KRVNA OSVETA - kada novi funkcioner stupi otpusti svu rodbinu prethodnika kako bi zaposlio one sa kojima je on u krvnom srodstvu.

vujaklija..

[Man]

Intervju sa Fatom:

Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto
slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu
1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta,to jest jesu li ga poslali iz
Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se
više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....

[Jovan]

Пише Муја дневник:

Цели дан пада киша, Фата депресивна, глда кроз прозор....

други дан: и данас пада киша, Фата и даље гледа кроз прозор,

трећи дан: и даље пада киша, ако и сутра буде падала киша, мораћу Фату да пустим у кућу...

[Ometač]

Došao Mujo iz Nemačke, pokupio tamo nove modne trendove i kaže Fati: 'Znaš Fato, sad je u modi da se skroz obriješ dole među nogama'. A Fata će njemu: 'Jesi li ti normalan, pa da mi se celo selo smeje'!

[dlakavi]

Muz i zena otisli kod psihologa posle 20 godina braka. Na pitanje u cemu je problem, zena izvadi dugacak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo paznje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne oseca se voljenom
- ne oseca se vrednom
- ne oseca…….
- bla bla ….spisak je beskrajan…!
Konacno, terapeut ustane, pridje zeni i kaze joj da prestane, onda je pocne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauc, ona skine svu svoju odecu, i pocnu se divlje seksati…
Muz zbunjen!
Zeni je terapija prijala, kad je doktor zavrsio, ona se obukla, popravila frizuru i sela ponovno na stolicu.
“To je ono sto tvojoj zeni treba najmanje tri puta nedeljno!! Jel mozes to nekako…?”
Muz se zamisli, a onda polako odgovori:
-“Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedeljkom i petkom, ali sredom ne mogu jer sam na fudbalu…

[dlakavi]

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Beži bre, matorčino!
- Daće deka 10 evra.
- Ma, beži bre, matorcino!
- Daće deka 50 evra.
- Beži bre, deda! Idi spavaj!
- Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
- Ma šalio se deka...

[dlakavi]

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
-Ja bih da mi tetoviras ferarija !
Majstor ce :
-Nema problema samo reci gde si mislio.
-Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
-Dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
-Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkira!
Kad ce mu ovaj :
-Ja majstore nemam ribu nego decka !
-Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
-Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
-Pa kad se zaglavis u go**a sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces ...

[dlakavi]

Mujo premeštao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

[konan]

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE SE! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda: Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

[Jovan]

Пошли баба и деда на пијацу да купе теле!

Успут деда стане у грмље да пиша и уједе га пчела.... баба видела велико и искористи ситуацију..

Завршили они и деда каже баби, "ајде идемо да купимо теле"

Баба: " мани теле, купујемо пчеле"

[kojica]

Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:
Koji je danas datum?
Ne znam, bolan.
Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
Ne vredi, od juče su !!!!

[DaDole]

objašnjava Mujo filozofiju života:
-e,moj Suljo,u životu uvijek imaš 2 izlaza: možeš biti bogat,a možeš biti siromašan.
ako si bogat,Bogu hvala,a ako nisi opet imaš 2 izlaza: možeš živjeti,a možeš umrijeti od gladi.
Ako poživiš,Bogu hvala,a ako umreš opet imaš 2 izlaza: raj ili pakao.
ako odeš u raj,bogu hvala,a ako odeš u pakao opet imaš 2 izlaza: đavo te može pojesti, a može i da te ne pojede.
Ako te ne pojede,Bogu hvala,a ako te pojede..
e onda imaš samo 1 izlaz.

[dreamer]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom, - odgovori učiteljica.

[dreamer]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma je*o te migalec, gledam gde mi je prikolica!

[rile_nezni_oblak]

jel ste culi vic? idu dva crnogorca



aaaaaaaaaaaahahahahahahhahahahahahahhahaahhahaha

[rile_nezni_oblak]

nije uopste smesno, glupane...

[rile_nezni_oblak]

dobro, izvini...