VicOvi

[kojica]

jeste smešno je..

___________

Jedna buva priča drugoj: - Bila sam u pozorištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kinuo i ja sam odletela pevačici među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez vazduha. - I, što je bilo zatim? - Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta! ))))

[dreamer]

Pošli otac i sin na stočnu pijacu.
Sinčić pita oca:
- Zašto onaj čika dira kravu za sike?
- Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, - odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
- Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu.

[Man]

Izgorela cigi kućica u karton sitiju i došli da mu popišu imovinu:

-Izgoreo mi frižider.... šporet..... televizor..., pa onda klima...
-Ajde, bre, šta lupaš kad nemaš ni struju!
-...generator...

[Man]

-Pita učiteljica u školi tko je napisao "Na Drini Ćuprija" i kaže, Ivice!
-Ivica će na to: "Nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga ravnatelju i kaže:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na
to kaže "Nisam ja majke mi"!
-Na to će ravnatelj: "Pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši i izvodeći ga iz škole
sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na
to kaže "Nisam ja majke mi"!
Odvedem ga ravnatelju koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
-Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
"PA DOBRO GOSPOĐO, NA KOGA VI SUMNJATE".
***
Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban da radim!?
Doktor: Pa, sta vam fali???
Pa, ta potvrda!
***
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
***
Razgovaraju momak i djevojka i tako pricaju oni
Momak : ljubavi , vidis onaj tamo Ferrari crvene boje?
Djevojka : Da "____"
Momak : E takve iste boje sam ti kupio Lak za nokte..
***
Dva ludaka u automobilu:
-Upomoć!!Ne rade nam kočnice!
-Ne brini,na kraju ulice ima znak STOP!
***
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa
11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri
je kod kuće!."
***
Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."
***
Pita tata Pericu:- "Perice ako pogodiš koliko žvaka imam u džepu dati
ću ti ih svih 5!"
***
Debela žena kaže premršavom mužu:
- "Kad tebe gledam, može se pomisliti da u svetu vlada glad."
Muž:
- "A kad tebe gledam, može se pomisliti da si ti tome kriva."
***
Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba?
Mujo misli, misli pa kaže:
- Ne znam.
- E, pa vidi ovako, u školu si iš'o besplatno, ali džaba!
***
Slucajno sam nazvala 93,pa da ne ispadnem glupa,zapalila sam kucu.!
***
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!

[dreamer]

Policajac se iz noćne smene vraća u 2h umesto u 6h. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, - kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

*****

- S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

*****

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

[konan]

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u 4D u bioskopu.
Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih.

Poslije nekog vremena kaže Mujo:
- Fato, ja bih da prdnem!
- Čekaj, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli avioni da bacaju bombe, Muja prdne.

Utom se javi Haso:
- Koje ludilo ovaj 4D, izgleda da su pogodili kanalizaciju.

[remix]

KAD MIŠEVI PLAĆU ????
Nekako u ratno vrjeme Mujo bio vojni magacioner.
Došla komisija i utvrdi da nejma 50Kg brašna a glad..
- Mujo gdje je brašno...komandante pojeli miševi
- koji miševi ...Mujo 50 Kg... jedva se on išćupa od kazne
Drugi put došla komisija i ustanove da fali 80Kg luka..
Mujo gdje je luk, hajd dobro brašno ali gdje nestade luk..
- komadante miševi...koji miševi a onako bio ljut luk
- komadante...PLAĆU A JEDU !!!

[Sagacity]

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon:

Muž: Pušku...

Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa hebo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: Ti...ali, kad bih imao pušku...

[DaDole]

sjedi Leskovčanin u vozu,raširio maramicu sa čvarcima preko krila,a preko puta sjedi djevojka u miniću.
On će njoj:
-Devojče,ne me se tiče,al vidi ti se pi*e!-
-Ne te se tiče moje pi*e! -odvrati mu ona
-Ne me se tiče tvoje pi*e,al na alat mi utiče i čvarke mi razmiče!!-

[Sarmica]

:raz_114::raz_114:

[Sarmica]

umrla stara baka i otisla kod boga.
kaze joj bog: posto si bila dobra kazi jednu zelju.
Baka mu kaze: volela bih da sam ziva.

I bog je stavi u toplometar.

[Sarmica]

Dosla krava u pekaru da kupi hleb.
Pita je prodavac: Hocete li beli ili crni?
Krava: nebitno, danas sam dosla biciklom.
:raz_114: šifeli glupi vicovi

[Sarmica]

Setaju dve babe, pa jedna kaze drugoj:
• 'Ajde pitaj me kako sam!
• Necu.
• Ma, pitaj me kako sam!
• Ma necu!
• 'Ajde, sto si takva...
• Dobro, kako si?
• Cuti, ne pitaj...

[Sarmica]

Idu dva vuka, jedan zavija drugi odvija

[Sarmica]

Prilaze 2 tipa ribi, jedan je muva, drugi komarac.
Lete 2 laste, jedna prolece, druga leto.

[Sarmica]

Vozi glista biciklo i naidje na puza.
Puž: "Kako bre to glisto vozis biciklo a ni noge nemaš?!"
Glista: "Vidi stvarno" i padne s bicikla...

[Sarmica]

koja je razlika između slona i paradajza?
- oboje su crveni samo slon nije

[Sarmica]

:raz_114:
voze se 2 lika na motoru jedan celav, drugom brat u vojsci

[Sarmica]

sedi mrav na banderi i umače keks u struju

[Sarmica]

Ide meda šumom i sretne kravu na višnji.
Kaže: Šta radiš ti gore na višnji?!?!
A krava odgovara: Jedem trešnje.
Meda: Kako pobogu trešnje na višnji.
Krava: Eee, ponela