VicOvi

[kojica]

bezobrazan..

 

Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa: - ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stvar jednom, reče muž - a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta...

[Goth]

Sta je zajednicko vrelom saharskom pesku i ledenom sibirskom snegu?
Ni na jednog ne mozes da sednes golim dupetom...

[Sarmica]

bezobrazan..

 

Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa: - ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stvar jednom, reče muž - a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta...

[kojica]

Nabacuje se momak devojci,
halo ribooo
kaze ona njemu: - nisam ja riba
Kako nisi??
Pa vidis da nemam skrge nemam peraja..
kaze on: - Al zato imas brkove ko som!

[DaDole]

Došla starica u apoteku i traži da kupi vijagru.Gleda je apotekarka i pita:
-A za koga je to bako?-
-Kako za koga,za đeda u mene!"-
-Pa koliko godina ima?-
-SaĆe sedamdeset,a što pitaš?-
-Bako,to je jako opasno,može kad popije tabletu da dobije infarkt!-
-Aman,dijete daj to 'vamo-
-Ali,bako, moje je da vas upozorim..-
-Ćuti živa bila,ja njemu tu tabletu jednu izmrvim na peŠest komada i svako jutro turim jedan komad u kafu-
-?-
-Dosadilo mi više da pi*a kraj šolje,ne mrem ja to brisati"

[Man]

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu
, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!

[Man]

Ciceron 168 g. pre Hrista zapis

> 1 - Siromah Radi,
> 2 - Bogat Iskorištava prvog,
> 3 - Vojnik Brani obojicu,
> 4 - Porezni platiša Plaća za svu trojicu,
> 5 - Lutalica Odmara se za četvoricu,
> 6 - Pijanac Pije za petoricu,
> 7 - Bankar Potkrada svih šest,
> 8 - Advokat Zavađa svu sedmoricu,
> 9 - Lekar Ubije svih osam,
> 10- Pogrebnik Pokopa svih devet,
> 11- Političar Živi na račun svih deset.

Nije baš vic, ali ... vi vidite da li se do danas nešto promenilo !!!

[Man]

Šta je Ironija ?
Kad Mira nema mira.
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kada si u zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.
Kad ides pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad si kurva, a devica u horoskopu.
I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica."

[Man]

Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.

Utom se pojavi vila i kaže: *Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.*

Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.

Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibro i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.

Opet se pojavi vila i kaže: *Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava.*

Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.

Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.

Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: *Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat.*

Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će Mujica: *I krava je crkla a gdje nećeš ti!*

[Man]

Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena,
nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je
platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije
stalni posao.

Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

NA KREVETU - 100 EURA

NA KAUČU - 50 EURA

NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov
oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu
iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu
pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na
ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac,
bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:

Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smijući se reče:
Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<

P.S. Mudrost dolazi sa godinama

[Man]

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.

 

Putem je 2 puta svršio.

[Man]

Zaljubljena žena šalje SMS, sa puno ljubavi, na mob njenog dragog: Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze... Volim te!

I dobije odgovor od svog dragog: Ljubavi moja, serem... šta da ti pošaljem?

[Man]

Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.

[Man]

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

[Man]

Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo “Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: “Uzimam jednu.” Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.” Devojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto. Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.” Odmah je nazvala. Muški glas sa druge strane joj odgovori: “Odmah dolazim”. Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče: “A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem”!

[Man]

Ulazi Mujo u kupe i seda naspram plavuse... Mujo, naravno bulji. Primeti ona to, rasiri noge i pokaze mu 'macu'. Muji ispale oci !!!
-Jel' vam se svidja ???
Jes, kako i ne bi ! -kaze Mujo.
-Hocete da vam namigne? Rasiri ona noge i namigne mu 'macom'. Mujo u delirijumu.
Ponovo ga pita ona:
-Hocete da vam posalje poljubac ??? Rasiri noge i posalje cmok. Mujo skoro u nesvesti.
-Zelite da sednete do mene i gurnete dva prsta u nju ???
Ma bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat' !!!

[Man]

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar.
Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar.Rečeno-učinjeno!Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj -kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao.
Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se sad otvoriti" ukori ormar...
Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU!"Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka.
Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima."Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući. Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!".U to ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!"veli majstor izIKEE."
Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi... U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla!"Oh - složila si ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata...IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče :"Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"

[konan]

Mladi Crnogorac, Đetić, otvorio firmu u Beograd'.
Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavjesti da došla tri čovjeka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u rukei reče sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon".
Jel' to Tomo Nikolić? Đe si Tomo, đe si junače, štočiniš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka tebe cast sokole moj! Zna' sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj: Đe si Milo? Đe si rode? Đe si sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča' sa Tomom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite posa'. Ajd čujemose.
Opet kao okrene treći broj: Alo, jesi li to ti Ivice? Bato ođe! Kako mi presjedniče, što činiš jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaa, što veliš? No, evo upravo mi uđošeklijenti, pa ćemo se čuti
kasnije, moj Ivo, kućo junačka. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" I reče: Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas, evo slobodno?
A jedan od one trojice reče: - Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon...

[Sarmica]

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...
Teši je drugi sin: "Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Beograd..."

[Man]

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.

I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, n
isam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:

‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’

Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’

Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’

Na to sam joj rekao:

‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’

Očigledno ni večeras neće biti ničega…