VicOvi

[Man]

Ode cigo da kupi listic za tombolu i od prodavca trazi listic sa brojem 64.
Dobije cigo glavnu nagradu i kad je otisao da je podigne pita ga prodavac kako je znao da ce izvuci bas broj 64.
Kaze cigo : ma sanjao sam sinoc na livadu 7 belih konja i jasu ih 7 vila.
Ostalo znas 7x7=64

[Man]

Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.

Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."

Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?

Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!

Rade sada radi u banci - i možda "radi" Vas.

P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...

[konan]

Svadba u juznu Srbiju

-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite!

-Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenje.

-Mole se deca da se ne igraju lastiš s'
kablovi od muziku,'fala!

-Moli se mlada da siđe sa astal, trunjavi supu.

-Zete, nemo' da ješ' govna... a vi gosti izvolite!

-Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod,
će izađe torta na kolica.

-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe,
iskače sarma iz tanjiri.

(VRH!)

-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti!

[konan]

Kad joj se rodilo unuče, svekrva priđe snahi i kaže:

- "Ne želim biti nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."

Snaha na to podigne suknju i kaže:

- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je p…a, a ne kopir aparat"

[DaDole]

e,dobar je nema šta
iskače sarma iz tanjiri a mlada trunjavi supu

[Sarmica]

[FONT="]Svadba u juznu Srbiju[/FONT]

[FONT="]-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite![/FONT]

[FONT="]-Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenje.[/FONT]

[FONT="]
[FONT="] -Mole se deca da se ne igraju lastiš s'[/FONT]
[FONT="] kablovi od muziku,'fala![/FONT]

[FONT="] -Moli se mlada da siđe sa astal, trunjavi supu.[/FONT]

[FONT="] -Zete, nemo' da ješ' govna... a vi gosti izvolite![/FONT]

[FONT="] -Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod,[/FONT]
[FONT="] će izađe torta na kolica.[/FONT]

[FONT="] -Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe,[/FONT]
[FONT="] iskače sarma iz tanjiri.[/FONT][/FONT]

[FONT="]

[/FONT]

[FONT="](VRH!)[/FONT][FONT="][/FONT]

[FONT="] [/FONT]

[FONT="] [/FONT]

[FONT="] [/FONT][FONT="] -Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti![/FONT]

[Sagacity]

Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Kaže Mujo Fati: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nečeš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !

Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: - "Ništa, samo gledam!

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

-U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da vjerujem", kaže Mujo
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

[DaDole]

Bila jedna mlada udovica..i tako radila je mnogo i često bila pod stresom..odluči ona da pošto nema vremena za keks,da stavi najnoviji model vibratora na zid..probuši rupu u zidu i tu ga fino fiksira.
Kad dođe naveče ona se fino raskomoti pa do zida i tako se svake večeri oslobađala stresa
Pošto je bila malo glasnija u toku navedenih seansi,šuje komšija iz stana do njenog njene uzdahe
Kad je jednog jutra otišla na posao,on provali u stan,uzme navedeni artikal i ostavi rupu te je čeka da se vrati
Čuvši njene korake na stubištu..pritakne se polako ,popuni rupu na zidu i
ulazi ona veselo kao i uvijek prilazi zidu..
uzima nož i kaže..
-Selimo se-
cap

[Padalica]

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguz***.

Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guz*****, zadigne suknju i na brzaka je hm..hm .

Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!”

A Mujo reče: “Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”

Fata: “ Pa došo je.”

Mujo: “I..jel se dugo zadržo??”

Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”

[Padalica]

Сједе Мујо и Фата у ауту на усамљеном паркиралишту.
Мујо: - "Него, реци бона шта ти мислиш о ситуацији у Ираку?"
Фата: - "Ма, је*е ми се!"
Мујо: - "Одлично, и мени, само нисам знао како бих те пит'о!"

[nevidljiv]

Kaže Mujo Hasi:

• Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 7. 7. 1977, i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi. Na loto "Sedmici" dobih 7 miliona evra. Sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!

Haso će:

• Mujo, pa to je odlično. Da pogodim, konj broj 7 je stigô prvi?

• Jok - sedmi!

[nevidljiv]

Postoje dve vrste žena: dobre i jako dobre žene. Dobre žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K. Pri čemu: D = domaćinstvo, P = potrebe, a K = kuhinja.
A jako dobre su to što ste vi pomislili!

[nevidljiv]

'Tela Sosa da proba one stvari sa komšijom Mađarom pa to i uradila. Čuvši to, Mađarica brže-bolje otrči Lali pod prozor:

• Lalo, svetimo?

• Šta ja marim, kaže Lala i otrese Mađaricu.

Sledeće jutro opet kuc-kuc:

• Lalo, svetimo?

Uhvati Lala pa ponovo onako iz inata momački odvali. Sledećeg jutra opet kuc-kuc:

• Lalo,svetimo?

Na to će Lala:

• Nisam više besan!

[nevidljiv]

Instalira Lala novi operativni sistem u kompjuter. Na kraju instalacije na ekranu se pojavi pitanje: password. Lala ukuca "penis", a kompjuter odgovara "nedovoljno dugačak".

[kojica]

Dečak pita majku:

Mama, mama, zašto se moja sestra od tetke zove Ruža?!
Zato sine što tvoja tetka voli cveće.
Mama, mama, a šta ti najviše voliš?

Đokice, ne gnjavi i prestani da me zapitkuješ!

[Sarmica]

Bila jedna mlada udovica..i tako radila je mnogo i često bila pod stresom..odluči ona da pošto nema vremena za keks,da stavi najnoviji model vibratora na zid..probuši rupu u zidu i tu ga fino fiksira.
Kad dođe naveče ona se fino raskomoti pa do zida i tako se svake večeri oslobađala stresa
Pošto je bila malo glasnija u toku navedenih seansi,šuje komšija iz stana do njenog njene uzdahe
Kad je jednog jutra otišla na posao,on provali u stan,uzme navedeni artikal i ostavi rupu te je čeka da se vrati
Čuvši njene korake na stubištu..pritakne se polako ,popuni rupu na zidu i
ulazi ona veselo kao i uvijek prilazi zidu..
uzima nož i kaže..
-Selimo se-
cap

[Nežnicah]

Kojice

[Sarmica]

Rešava Zemunac ukrštene reči
Luka u Španiji, 7 slova?
-Bojović

[Sarmica]

Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni
tebe ne bih imala.

[Man]

Zena tuce muza i vice:
-Ustani ispod stola, prebicu te!!!
Muz:
-Ja sam gazda u svojoj kuci i bicu gde ja hocu!