Sta radi virus u crnogorskom kompu?
Nista
Sta radi virus u crnogorskom kompu?
Nista
Kneel Before Kal-El
POKER
[size=small]
Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku:[/size]
[size=small]Fato, bolan, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!”[/size]
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
-"Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.»
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo 1.
Bog reče:
- ''Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo 1 ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"
Muškarac odgovori:
- "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je ****ni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."
:raz_114: :raz_114: :raz_114: :raz_114: :raz_114:
[size=27px]Pita sin tatu...[/size][size=16pt]
- Tata, koliki majmuni narastu?[/size]
- Pa ovoliko sine, moje visine.
- Pa tata, ima li većih majmuna od tebe. :raz_114:
[size=18pt]Nastavnik geografije izvede učenika pred tablu.
Uze globus i zavrti ga, pa upita đaka:[/size]
- Šta je ovo?
- Počinje TV dnevnik - odgovori učenik.
“Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"- "Koju, kaže Haso?"- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
[size=21px]Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak[/size]
a [size=14pt]neo[size=14pt]ž[/size][size=14pt]enjeni[/size][/size][size=14pt]
ne??
[size=14pt]
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju
unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.[/size]
[size=14pt] Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.[/size][/size]
[img width=640 height=425]http://mm.denik.cz/1/ad/vtip_deniku03_07.jpg[/img]
Izlazi napolje ti kukavico!
Sve sto kazem potpisujem
Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Kako Taliban ide na posao???
- Avionom !
Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da ce vam muž umreti.
- To znam, nego sta kazu karte, hoce li biti istrage!?
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
- Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa,
zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muz?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Svaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Pijem da utopim tugu, al' prokleta stvar naučila da pliva.
Otiš'o Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata.
Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako molim?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad!
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih...
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš.
Zašto onda nećeš da me poljubiš??
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjioničar?
- jeste, kaže zamenik
- dovedi ga ovamo molim te....
Došao bosanac i kaže mu kapetan situaciju, uskoro udara torpedo tonemo 100%, okupi masu i sredi da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i počne ovo-ono zečevi iz šešira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo još minut do udara kaže bosanac:
- e sada ću vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurčinom od ovaj sto prepoloviću brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj bree...nemoguce!
Počne bosanac da broji 10 9 8...3 2 1... B U U M!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživio onaj bosanac madjioničar , golim rukama ću ga zadaviti!
TORPEDO NAS JE PROMAŠILO!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno
nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima,
ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za
trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj
stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane
nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno
ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na
drugu stranu i počeo gledati TV Pošto je žena od njegovog milovanja
postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
POWER METAL
Heroj dolazi jašući belog jednoroga, beži od zmaja, krade princezu iz zamka i njih dvoje ostaju zaljubljeni u čarobnoj šumi.
THRASH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, spasava princezu i kresne je na brzaka i bez pitanja.
HEAVY METAL
Heroj stiže na „Harliju“, ubija zmaja, popije malo piva i spava sa princezom.
FOLK METAL
Heroj stize sa grupom prijatelja koji sviraju harmonike, frule, flaute i ostale čudne instrumente, zmaj pokušava da pleše sa njima dok ne padne na zemlju i zaspe. Onda svi odlaze. Bez princeze.
VIKING METAL
Heroj doplovljava na svom drakaru (vikinškom bojnom brodu), ubija zmaja svojom moćnom sekirom, dere sa njega kožu i pojede ga, princezu siluje do smrti, sakuplja sve dragocenosti i pre odlaska spaljuje zamak.
DEATH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, kresne princezu, ubije i nju i ode.
BLACK METAL
Heroj dolazi u ponoć, ubija zmaja i nabija ga na kolac pred vratima zamka. Zatim sodomizuje princezu, izvrši ritual mračnog gospodara, popije njenu krv i zatim je ubije i nabije na kolac pored zmaja.
GORE METAL
Heroj dolazi, ubija zmaja i njegovu utrobu razbaca pred zamkom. Kresne princezu i ubije je. Onda kresne njen leš, raspori joj stomak i pojede joj utrobu. Još jednom kresne leš, spali ga i kresne još jednom.
DOOM METAL
Heroj stiže i vidi ogromnog zmaja i shvata da nikad neće moći da ga ubije. Pada u depresiju i izvršava samoubistvo. Zmaj pojede i njega i princezu. Tako se završava ta tužna priča.
PROGRESSIVE METAL
Heroj stiže sa gitarom i svira 26-minutni solo. Zmaj se ubija od muke. Heroj ulazi u princezinu spavaću sobu i svira još jedan solo, koristeći sve varijacije i rifove koje je naučio na poslednjem kursu na konzervatorijumu. Princeza beži da nađe heroja koji vozi „Harlija“ i sluša Heavy Metal.
GLAM METAL
Heroj stiže, zmaj, videvši kako ovaj izgleda ne može da izdrži i, valjajući se od smeha, pušta ga u zamak. Heroj krade princezinu kozmetiku i pokušava da ofarba zamak u simpatičnu ružičastu boju.
GRINDCORE
Heroj stiže i dva minuta mlatara rukama i urla nešto nerazgovetno i potom odlazi.
NU METAL
Heroj stiže u rasklimatanoj Hondi Civic i pokušava da se bije sa zmajem, ali živ izgori, jer mu idiotski široke pantalone zahvata zmajeva vatra.
INDUSTRIAL METAL
Heroj dolazi u štrokavoj kabanici, bezobrazno gestikulira zmaju na sve moguće načine dok ga obezbeđenje u belim rukavicama ne odstrani iz zemlje bajki.
GOTHIC METAL (varijanta 1)
Heroj se pojavljuje u crnoj kočiji, izlazi iz nje i popravlja šminku. Dugo gleda zmaja u oči depresivnim pogledom, od čega i zmaj pada u depresiju i počinje da plače. Heroj ulazi u zamak, vidi princezu, shvata da ona nije prava i pada u patos depresiju. Princeza pada u depresiju zbog ponašanja svog spasioca i svog propalog života.
GOTHIC METAL (varijanta 2)
Stiže heroj, sav obučen u crno i lica namazanog belim puderom. Zmaja uspešno ubeđuje da nikad neće moći da bude gothic, zbog čega zmaj u suzama odlazi u šumu da se obesi. Heroj odlazi do princeze i vodi je na groblje kako bi vodili ljubav na gotik način.
BONUS BAJKE:
RUSKI PANK
Dolazi panker i ka*a zmaja. Pronalazi princezu koja je već pala u nesvest od njegovog smrada. Uvidevši da je ona sva čista i mirisna, vraća se zmaju.
RAMMSTEIN:
Pojavljuje se nekoliko heroja u crnim plaštovima, licima namazanim puderom i kosama ofarbanim u srebrno. Zajedno treskaju nogama i poskakuju oko zmaja, posle čega on odlazi u drugi plan i svira klavijature. Heroji odlaze do princeze i vide da je kako se muva po zamku nabodena na preslicu. Heroji počinju da proizvode repromaterijal za proizvodnju preslica. Žive dugo i srećno i umiru svi u isti dan od prekomerne doze preslice.
POP MUZIKA:
Heroj – homoseksualčić iz diskoteke – trči u zamak. Popevši se na prvi sprat misli: „Zašto nikome nije palo na pamet da zarobljenu princezu drži u prizemlju?“ Potpuno zadihan penje se na sam vrh ogromne kule i stiže do zmaja, koji čim ga je video, pojede princezu. Herojčić počinje glasno da rida, zmaj se sažali na njega pa i njega proguta. U zmajevom stomaku srećnik i princeza napipaju miksetu, uključuju je i počinju da đuskaju. Od silnih vibracija i buke, zmaj refleksno povrati dečaka i princezu. Oboje su ubljuvani od glave do pete, ali viču: „Ura, spaseni smo! Idemo u klub da đuskamo!“ Dečko i princeza beže. Zmaj nastavlja da povraća dok ne povrati miksetu. Zavesa.
RAP
Brat sa Jamajke ide do princeze po isporuku, a tamo „vot d fak“ – beli zmaj. Počinje tu bitka i oni se tu dogovore da se ovo-ono mlate, a da na kraju princeza odluči ko je bio veći baja. Uto počinju neki crnci da pucaju po bioskopu i niko ne uspeva da vidi film do kraja...
_____
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko