VicOvi

[Man]

Zasto je Vitez Koja izvrsio samoubistvo?

 

Nije primljen u nindza kornjace!

[Rosa]

Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

---

Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.
Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svastiku.

[Waterfall]

Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa. Fata ga tiješi:
- "Ne brini Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
- "Ugasi svijetlo", Mujo ugasi
- "Lezi me na krevet", Mujo je legne
- "Sad me skini", Mujo je skine
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
Mujo:
- "Slušaj Fato, j*** sve ako ti znaš što hoćeš…

[Man]

Zaustavlja pandur tipa koji se vraca sa Slave, i pita ga:
- dobro vece, jeste li nesto pili?
- pa...jesam
- sta?
-ma, pisi Grasevina, ionako Chardonnay ne znas da napises!!!

[DaDole]

Dopratio Mujo Fatu do zgrade u kojoj stanuje i počeo da je ljubi na ulaznim vratima ..ljube se ,ljube i navali Mujo da imaju keks..navali ko mutav,a Fata ne da..naići će neko,zgrada ima puno stanara..nemoj,Mujo..i tako ga ona ubjeđuje...
U neka doba,obezglavljen Mujo,veli: "De mi ga bar..*** ši"
"Aman,Mujo,nemoj,naići će neko..vid' ulaz je ovo..nemoooj"
..
pola sata kasnije..nakon silnog Mujinog nagovaranja und Fatinog odbijanja..
Otvaraju se ulazna vrata zgrade izlazi mala Fatina sestra,sva čupava i pospana:
"Slušaj bolan,Fato..rek'o babo:
ja l ga ti bolan po**ši, ja l ću ja..ja l će babo da siđe samo da se već jednom smaknete sa interfona"

[Sarmica]

Pita dečko devojku
-jesi nevina?
-jesam?
-a gde pečat??

[Man]

Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku živine opazio je da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne , ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre i pola dečaka iz crkvenog hora
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
E lepo sam ti rekla da će videti.

[Man]

klinja: - Mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
majka: - Idi to kaži svom tati.
klinja: - Tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
otac: - Sve sa jednom kokoškom?
klinja: - Ne, nego sa njih deset.
otac: - Idi to kaži svojoj mami.

[Man]

Idu Bosanac , Francuz i Njemac po mostu i nađu na vraga
Vrag:Ajde vi nesta bacite u rijeku i ja cu to pronaći za 1 h ako pronađem ubit ću vas a ako ne pronađem vi će te mene ubiti
Ova 3 se slože
Njemac baci kamen a vrag ga pronađe za 1 min i ubije Njemca
Francuz baci iglu i vrag je pronađe za 10 mini ubije vrag francuza
Bosanac baci nesto malo, okruglo i vrag trazi 5 sati i nenađe i kaže bosancu
Vrag: Ubij me, ali mi prvo reci sto si to bacio
Bosanac: Šumeću tabletu

[Man]

Idu Mujo i Haso za Beograd,stopira ih neka devojka.
-Pitaju Mujo i Haso:
-Ako te povezemo,sta ces da nam das?
-Voce!-odgovori devojka.
-Pita Mujo:
-Je li Haso,treba li nam voce?
-Ne! Vozi dalje!
-Opet posle nekog dela puta nalete na devojku koja stopira.
-Pitaju Mujo i Haso:
-Sta ces da nam das ako te povezemo?
-Povrce!
-Pita Mujo:
-Je li Haso,treba li nam povrce?
-Ne! Vozi dalje!
Nalete na trecu devojku koja stopira.
-Pitaju je:
-Ako te povezemo sta ces da nam das?
-Redaljku!
-Je li Haso,treba li nam redaljka?
-Ne! Vozi dalje!
Vozi Muja i pita Hasu:
-Je li Haso,sta je to redaljka?
-Ne znam,ajde da se vratimo i da je pitamo!
-Pitaju oni devojku:
-A sta je to redaljka?
-Pa znate ono. . .,skinem gace i dam tebi,njemu i tako. . .
-Je li Haso treba li nam gaca?-upita Muja.
-Ne bre! Vozi dalje!

[Asterix]

gata ciganka nekom tipu

- e vidim da ti stoji neki put.

- jeste, neki put mi stoji, a neki put mi ne stoji.

[Sarmica]

Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugo dugme.
- Ma, neću, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
- Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvuda ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
- Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?

[PRCKO]

Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga:
- sta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!
I covek kud ce, sta ce morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je pandur u cudu i pita:
- sta ce ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovacki putnik. I cesto sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da pusi...
- Nemoj da pricas.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...
covek lupi majmuna po glavi i ovaj pocne da mu ga pusi. Posle par minuta
covek opet lupi majmuna po glavi, a on skoci opet u kofer.covek kaze:
- Eto, ocete da probate?
policajac se malo snebiva, pa kaze:
- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaras...

[PRCKO]

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare.
Dođe Amerikanac i kaže:
- "Kod nas lekari izleče rak za 2 sata", i tako urade.
Rus kaže:
- "Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat", i tako urade.
A dođe Bosanac i kaže:
- "Mi slepog čoveka izlečimo za 10 sek."
A oni ne mogu da veruju. Kad bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi *****, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidiš li sta?"
Slepi:
- "MA VIDIM ***** !!!"

[PRCKO]

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz: - "Kad ja viknem sa Aijfelovog tornja "živela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" cela Crna Gora još mesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri!"

[PRCKO]

Došao mali Kinez u Srbiju na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Perice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači "Sin od sedam očeva".
A iz zadnje klupe Perica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti toliko žut samo od dva jajeta !

[PRCKO]

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.

[PRCKO]

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

[PRCKO]

Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naidem na novcanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"licna i 1000 evra"
voditelJ:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?".

[PRCKO]

Rešili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i vijagru.
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga špagom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog što unesoše na nosilima, to još nismo videli!!!