VicOvi

[Bisernica]

Kad je Jovan Krkobabić čuo da je papa Benedikt podneo ostavku, kratko je prokomentarisao:
- Današnja omladina svakojake izgovore nalazi samo da ne bi radila!

[dreamer]

Sastali se Huso, ribolovac i Haso, lovac, pa se nadlaguju ko je bolji strucnjak.
Veli Haso: - "Mani se ti Huso ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo jedna mala ribica..."
"Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" -pohvali se Huso.
Haso na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj vakat izbi sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..."
"Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Huso.
"Huso, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR." - odgovori na to Haso.

[Man]

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
- Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
- A na koju stranu?
Vozač:
- Na levu!
Seljak:
- Ahaaaa, sad će da te pretiče!

[Jovan]

Претекне ламбуђини бициклисту на путу са једно 60 на сат кад убрзо затим бициклита га претекне,

овај да мало гас на 80 па га обиђе, а бициклиста опет њега,

овај опет да гас на 100. бицикл опет заобиђе ламбуђини,

изнербира се човек и стисне гас на 180. кад бициклиста га опет обиђе,

стане возач ламбуђинија и сачека бициклисту и пита га у чуду: " кака ти је бре то бицикела?"

бициклиста задихан и преплашен: " ух, добро је што си стао, када си ме први пут обишао, закачио ми се трегер за твој ретровизор"

[dreamer]

MRAV

Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio. Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.
Slušajući pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao. Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata. Sa vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje. Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva. A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre. Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd. Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampačem. Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da
bi mu bilo lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili. Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava. Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom. Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server. Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu. U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio racunar. Opet mu nisu odobrili. Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zakljucio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe. Skupa studija je uradjena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovalista itd... Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega. I tako je vreme teklo. Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre. To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje. Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži resenja da bi firma poslovala rentabilno. Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeći izveštaj: "U firmi je previše zaposlenih!" Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio: MRAVA.
______________

Naravoučenije:
Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav. Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici. Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada
radiš, jer za to nema opravdanja. Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moci da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.

Naravoučenije 2:
Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.

[konan]

Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši - odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! - kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u okean - reče
Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta - doda mali Mujo.

[konan]

Izlazi Fata iz salona lepote, napolju je ceka Mujo, pogleda je i kaze:
- Ako vala, barem si probala...

[Sarmica]

Žali se "sveža" udovica prijateljici
-kajem se, tražio mi je pred smrt a ja mu nisam dala
-ne brini, sad će zadušnice, daj nekom drugom pa nameni

[konan]

Dolazi Zemunac sa devojkom u italijanski restoran i počnu oni čitati jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: - Meni jednu picu kvatro stadjone, a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Zemunac: - Ma jok, brate, šopi!

[konan]

Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će:
- Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog meseca?
- Šest puta.
- Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.

[konan]

Mujo i Haso došli na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi
neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo
ubaci tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki
gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja
sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

[mihaela]

Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i
pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene za*ebavate?
- A ko je prvi počeo?

[Man]

Mujo i Suljo u Njemačkoj, u nekom restoranu:
Konobar: Bitte ?
Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi,
majne jednu salatenzi...
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
Mujo će Sulji:
Jesil' vidio Suljo
što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački, aaa?
Na to će konobar:
"Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...

[Man]

Baba, gde je tata ?
- Eno ga u sobi ... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
- Tašta !!! Dajte molim vas ne plašite dete ! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password !!!

[Man]

Kako se zove muslimanka koja radi u Vipu? - Tarifa!

[Man]

Lep prolećni dan na Kalemegdanu. Narkoman dovršava džoint i sprema se da zapali još jedan, kad grupa klinaca nailazi u njegovom pravcu:
- Ko ste, bre, vi?
- Mi smo đaci! - povikaše deca uglas.
- Kak'i, bre, đaci!?
- Mi smo đaci na ekskurziji!
- Na kak'oj, bre ekskurziji!?
- Pa mi smo đaci, na ekskurziji, iz Kragujevca!
- Đaci iz Kragujevca?! VI STE STRELJANI!!!

[Keti]

[konan]

Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sada, čitajući
je, trese se od smeha:
- Šta je smešno? - pita muž.
- Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite"...

Koliko Piroćanaca može da stane u Jugo?
Baciš dinar unutra i samo brojiš.

Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega.
Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
- Ne vredi, mrtav je!
- Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
- Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.

Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku.
- Šta bi? - pita ga žena.
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem peške!

Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka
prokomentariše:
- Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac:
- 'Oćeš da prođemo još jednom?

Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po
dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.

Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?

[konan]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđi ga, mrda se!“ – reče treći.




Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca
- Tata, imaš li para?
Imam, sine, ne sekiraj se ti za mene...





Policajac dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečija vriska i cika. Krene prebrojavati i izbroji u njoj čak 15 dece.
'Zar su sve ovo vaša deca?', upita policajac.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika proizvodnje prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'





Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
- Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
- Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva!





Dolazi Mujo sa Fatom iz porodilišta i pokazuje svoje dete Hasi:
- Vidi, Haso, kako moj sin liči na mene!
- Ma nema veze bolan, neka je on tebi živ i zdrav!





Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.



--------------------------------------------------------------------------------------------------------


Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
Puk'o sam, nemam više nijednog.
Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste, lavovi moji!?
Svi: Ma, nismo mi lavovi.
Upravnik: Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!

Pita baka unuka:
- Sine kako se zove onaj Njemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, bako, alchajmer.

Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Ciga koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada primeti jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:
- 'Ej ti, mali, veži se! Nemo' da ti mati ljubi sliku na banderi!

Pita mali ciga tatu:
- Tata, je l' letu šumske jagode ?
- Jok, more, a što pitaš?
- Auu, znači, onda sam ceo dan jeo bubamare.

Dosao Ciga kod doktora i viče:
Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
Gde te je ujela?
Ciga:
Tamo kod potoka!!
Doktor:
Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
Nizašta, ništa joj nisam radio!


Kako se zove Rom koji je retardiran?
- CigaReta.

Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?

Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar.

StopiraMujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.

Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pa pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti k'o risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskoćio u auto dok smo ga gurali!"

[Man]

Razgovor za posao,bez da imate neku vezu...Šef : Imas 50 cigli u avionu.Ako jednu baciš van koliko ih ostane ?Kandidat : To je jednostavno,49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider ?

Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.

Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?

Kandidat : Otvoriti frižider,izvaditi slona,staviti jelena i zatvoriti frižider.

Šef : Lav slavi rođendan.Da li su sve životinje tamo?

Kandidat : Nisu,jelen je u frižideru.

Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?

Kandidat : Preplivaće,jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef : Još jedno pitanje.Starica,malo joj fali do obale,ali ipak umire.Zašto?

Kandidat : Utopila se.

Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...