Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Što, čoče, u Tursku?
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici!
Odg: VicOvi
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Što, čoče, u Tursku?
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
"Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe."
Odg: VicOvi
Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi super riba, i pravac mužu u
krilo: pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode a žena pita muža: koja ti je bre ova?!
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka.
Žena zgranuta: Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se nosiš u 3 lepe...
Na to ce muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...
Žena se ućuta...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik ali ne sa suprugom, već sa nekom drugom ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
Je li, koja mu je ova ?
Kaže muž: Njegova švalerka.
Na to će žena: NAŠA JE LEPŠA.
Odg: VicOvi
Suljo se vra�a ku�i mrtav pijan.**
Fata s vrata: "Alkoholi�aru, PIJANDURO, sad dolazi� ku�i i to pijan?"
Na to �e Suljo:" �ekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, �to me onda ne zove� JEBA�, a ne pijandura?*****
****
****
Odg: VicOvi
Pandur došao po ribu i viče joj pod prozorom i zove da idu na piće.
Ona: "Ne mogu, spremam kolokvijum"
Pandur: "Ajde ne zezaj, ješćemo nešto u gradu"
Oh you may not think I'm pretty,
But don't judge on what you see,
I'll eat myself if you can find
A better meal than me
Odg: VicOvi
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će
njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na ono ostrvo?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako posle novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- Pazite na štok ****m vas smotane! Muški - muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli hranu.
- žena otkrije hranu i izmisli dijetu.
- muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
- žena otkrije ljubav i izmisli brak.
- muškarac otkrije reči i izmisli razgovor.
- žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
- muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
- žena otkrije seks i izmisli migrenu.
- muškarac otkrije posao i izmisli novac.
- žena otkrije novac i sve ode u p.m.
Molim sve muškarce da ništa više ne izmišljaju!
Odg: VicOvi
- Bio sam na vašaru, gađao pijan iz puške da osvojim nagradu...
- Šta si gađao?
- Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
- Šta si osvojio?
- Pola godine u Mitrovici.
- Pa šta si pogodio?
- Ciganku.
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..." Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti zajebavaš!?"
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Učieljica na času traži da svako od đaka kaže po jednu rečenicu, u kojoj će se pomenuti neko voće.
Mala Milica ustane pa kaže:
- "Tata je juče kupio puno banana i doneo ih kući."
Učiteljica je pohvali. Potom, Mikica ustane i kaže:
- "U dvorištu moje bake počele su da cvetaju jabuke."
Učiteljica i njega pohvali. Dodje red i na malog Cigu. Ustade on i poče:
- "Moj tata ima puno para A NA NAS decu ne daje ništa!"
Oh you may not think I'm pretty,
But don't judge on what you see,
I'll eat myself if you can find
A better meal than me
Odg: VicOvi
Doživeo programer brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani i meseci su prolazili i on napokon shvati da ga niko neće spasiti, pa se dade na gradnju kolibe u kojoj će živeti.
Kad je dovršio kolibu, leže malo da odspava.
Kad se probudio, prvo što je video je da pred njim stoji prelepa plavuša. Pre nego što je stigao da prozbori, ona mu reče:
- Hajdemo do mene, ja sam tu s druge strane ostrva.
Čim su došli, njega je iznenadila veličina njene kuće, koja je pritom opremljena šporetom, frižiderom...
Pita on nju otkud joj sve to, a ona mu kaže:
- Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo... Uđi, da pojedeš nešto.
Kad ga je nahranila, ona mu ponudi da se istušira, ima ona i toplu vodu, jer joj bojler radi na generator...
Istušira se on, izade iz kupatila a ona ga čeka dibidus gola:
- E sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 meseci...
A programer vrisnu: Nemoj da zezaš da imaš još i internet!!!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu, kod koleginice.
Još se prodere, preko cele apoteke:
-Jeco, spakuj čoveku prezervative.
Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki:
-Ružo, kucaj kutiju prezervativa!
Na sve to, čovek se okrene ka ostalim prisutnim klijentima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, ako niste čuli, ja sam poš'o da j*b*m.
Odg: VicOvi
KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: (Sulji) Jesi vidio Suljo što ti je kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!
Odg: VicOvi
Čovek na taksi stanici pita
- Koliko bi me koštalo odavde do granice?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš da voziš za tih 80, pa dokle dođemo?
- Može.......i tako oni krenu...
Par kilometara pred granicom kaže taksista:
- Tvojih 80 eura ovde ističe!
- Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Ma boli me uvo, napolje!
Posle nekoliko dana dolazi čovek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je poslednji u redu. Tip ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vožnju do granice i još 100 ako mi popušiš!!
- Marš pederčino! - Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vožnju do granice i jos 100 da mi popušiš!
- Nek ti popuši mama, reče drugi i pljunu kroz prozor
I tako svi redom, dok ne dođe do onoga koji ga je već vozio:
- Koliko je vožnja do granice?
- 100 evra, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 120 ako me polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Pita covek preko telefona dispecera :
Halo je li to Elektro distribucija..??
Dispecer: ne gospodine ovo je Vodovod...
Covek : Nema veze j*bem i vama mater..!!!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Кад Србин постаје Европљанин?
Први разред,.. Школа негде у Европи:
Учитељица рече ђацима да је она
Европљанка. И затражи да сви који
су Европљани дигну руку.
Не знајући баш шта су и шта значи то
"Европљанин", али у жељи да
буду као и учитељица, сви ђаци подигоше
руку.
Сви сем малог Перице. Учитељица га упита:
-Зашто ти Перице ниси дигао руку?
-Зато што нисам Европљанин.
-А шта си онда?
-Ја сам поносни Србин
Мало наљућена учитељица упита:
-Зашто си Србин?
-Мој отац је Србин, мајка ми је Српкиња,
тако да сам и ја Србин
Видљиво љута уцитељица рече:
-То није разлог. Рецимо да су ти отац и
мајка идиоти, шта би ти онда био?
Перица мало размисли и одговори са
осмехом:
-Е онда бих био ЕВРОПЉАНИН
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Šeta Mujo jedne večeri parkom kad odjednom dotrči Haso, sav zadihan. Nakon što se malo pribrao, Haso ispali u dahu:
- Mujo, jarane, baš tebe tražim, trebam pomoć! Mujo spremno odvraća:
- Reci jarane, što treba? Haso nastavi: - Gledaj, našao sam jednu malu, dobraaaa ... i rekla mi je da će se stalno viđati sa mnom ako je mogu kresnuti tri puta za redom. Ja uspio dvaput, al' kako sam kresnuo već Mersihu jutros, ne mogu više. De pomozi, matere ti! Mujo spremno pristane, ode za Hasom do žbuna i navali na curu. U po' frke osvijetli ih pandur lampom i upita:
- Jel', jarane, šta se to radi tu? Mujo pogleda ženu ispod sebe i odvrati:
- Ništa, evo ****m svoju ženu ... Pandur se ispriča:
- Oprosti, prijatelju, nisam znao ... Mujo će na to:
- Nisam ni ja dok nisi posvijetlio ...
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Prvobitno napisano od svetlost
Oh you may not think I'm pretty,
But don't judge on what you see,
I'll eat myself if you can find
A better meal than me
Odg: VicOvi
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Zašto Cigani plaču uz film "Titanik"?
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Odg: VicOvi
Opkladili se Amer,Rus i Mujo da u jednom satu mogu da urade tri stvari..da iskape litru rakije,privežu kravu za nogu i bubnu Indijanku..
krene Amer..isakapi litru žeste i padne
ide Rus,iskapi litru,priveže kravu za nogu i i padne i on
ide Mujo..iskapi rakiju i izađe iz štale zakopčavajući hlače pa pita:
"Gdje je ta Indijanka što je treba vezati za nogu"
Članovi koji su pročitali ovu temu: 0
Dozvole
Odgovori sa citatom
