VicOvi

[Man]

Немац кад има жену и љубавницу он воли жену.
Француз кад има жену и љубавницу он воли љубавницу.
Италијан кад има жену и љубавницу он воли маму.
Енглез кад има жену и љубавницу он воли комшију.
Србин кад има жену и љубавницу он воли да се напије.

[Man]

Posle 20 godina seksa u mraku,zena slucajno otkriva da je muz nju zadovoljavao vibratorom:

-Objasni mi taj vibrator ,kretenu !

_Objasni ti meni decu,kucko !..

`````````````````````````````````````````
Kada devojcica postaje zena ?

-Kada kaze Hello KITI ! ....
..................................................
Mama,tata,odlucio sam da zivim sam !
-Pa to je odlicno sine,bravo...
-da! Koferi su vam ispred vrata..

[Man]

Automehanićar pozdravlja popa sa:
- Zdravo, kolega.
- Kako smo mi kolege? - zbunjeno ga pita pop.
- Ti radiš opela, i ja radim Opela.

[Man]

Došao mali ciga kod tate.
"Tata, tata, jedan čika mi je rekao da će mi kupiti nove patike ako mu popušim"
"KOJE BRE PATIKE?!?!?!?"
"Pa ove"

[Nežnicah]

Došao mali ciga kod tate.
"Tata, tata, jedan čika mi je rekao da će mi kupiti nove patike ako mu popušim"
"KOJE BRE PATIKE?!?!?!?"
"Pa ove"

o bože

[paculjkica]

Каже Хрват:
Јао, Јанез, сањао сам ноћас Љубљану. Сва у
пламену, куће срушене, авиони лете и све
бомбардују, људи мртви на улици, ужас.
Каже Словенац: Какви сте ви Хрвати, само лоше
сањате. Ево и ја синоћ сањам Загреб. Све у некој
свечаности, тробојке висе са сваке куће, музика
са сваког прозора,људи весели на улици, а преко
читавог града неки огромни плакати.
Пита га Хрват: - Па, шта пише на плакатима?
Каже Словенац:- Па, не знам читати ћирилицу

[Nežnicah]

Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:

- Šta ste ti i tata radili?

A majka mu objašnjava:

- Znaš sine tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag.

[Man]

Улази лопов у аутобус и каже: ''Руке у вис ја сам лопов''
Чује се човек из позадине: ''Иди у пизду материну ја мислио контрола!''

[kojica]

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže
otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u
jednu kuću i da popijemo malo
krvi, sutra ćemo u drugu,
prekosutra u treću, i tako dalje. Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo
u jednu kuću i popijemo svu krv
odjednom?
Otac će:
• Je*ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne
političari...

[Waterfall]

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
- “Naravno!”, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
- “E, među anđelima nije”.
Onda traži u drugoj pa kaže:
- “Nije ni u čistilištu. Nema ga!”
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
- “Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.”
Najednom se priseti i upita udovicu:
- “Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
- “Pa nekih 50 godina…”
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- “Pa što ne kažete da je među mučenicima…”

[paculjkica]

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko
izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !

[Sarmica]

Automehanićar pozdravlja popa sa:
- Zdravo, kolega.
- Kako smo mi kolege? - zbunjeno ga pita pop.
- Ti radiš opela, i ja radim Opela.

[Sarmica]

Muž stoji pored veš mašine hoće da opere svoju majcu.
Posle 2 sekunde razmišljanja, povika ženi:
“Koji program na mašini treba da uključim?”
“Zavisi”, odgovori mu žena.
“Šta piše na majci?”
“Manchester United”, odgovori muž.

[DaDole]

Koja je razlika između djevojke i supruge? 20 kilograma
A između momka i supruga
Četrdeset i pet minuta

[paculjkica]

Bračni par dobio dete. Nakon pet godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s detetom. Posle nekoliko dana dete progovara "deda" i sutradan deda umre. Prošlo neko vrijeme i dete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče:

- E, ljudi, umro komšija!

[Nežnicah]

Anđo

[paculjkica]

Dođe gospođa do sveštenika i kaže:

- Velečasni, imam problem. Znate, imam dve papagajke koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one svo vreme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
- Pa jedino što svo vreme govore : Zdravo, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strašno! - kaže sveštenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rešenje tog problema. Donesite vi obe kod mene i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papagajima, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moji papagaji će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".

Žena, sva srećna što će čovjek od crkve rešiti problem, donese ih sutradan . Papagaji sveštnenika sede u kavezu, proučavaju Bibliju i svo vreme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dve papagajke u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:

- Zdravo, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?

Ivan pogleda Pavla i zakrešti:

- Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!

[kojica]

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa

[причалица]

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa

[Sarmica]