VicOvi

[paculjkica]

[DaDole]

Imao otac problema sa sinom koji nije htio učiti. Svaki dan kad god bi došao kući, ista stvar:
-Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene.
Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim djevojkama i ostavi ga kod sina u sobi.
Kad je sutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
-Kako ide, sine?
-Super - reče sin.
-Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, ko njih j..e?
A tata će spremno:
-Odlikaši, sine, odlikaši!

[DaDole]

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u čaši i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

[DaDole]

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš tjedan dana kod mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I BATINE!

[DaDole]

Došli kod sv. Petra Nijemac,Talijan i Hrvat. Otkrivaju kako je koji umro.
Nijemac: - Bio sam testni vozae u BMW-u i poginuo vozeai 250km/h.
Talijan: - Bio sam testni vozae u Ferrariju i poginuo vozeai 300km/h.
Hrvat: - Kupio sam Škodu na kredit i umro od gladi.

[konan]

Otišao Lala kod lekara,
kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
"Razmisli Lala pa odluči
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, **** se meni ko prolazi s druge strane ulice"

[konan]

Glavni mafijaš iz
italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov
knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10,000,000. Njegov
knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio
posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može da svedoči na sudu. Ode mafijoza kod Guida za njegovih $10 milliona, i
vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede: "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: "Gde
su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš." Advokat prevodi
mafijozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče:
"Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!" Advokat
kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido
mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare
su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafijoza
pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat:

"Kaže da
nemaš muda da opališ!"

[paculjkica]

Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudu.
- "Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!" -reče Rambo.

Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
- "Uff, grrrrrr, auuuuuu!"

Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestre:
- "Mogu li da dobijem peškir?"

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- "Aaaa, uuuuuf. grrrrr!"

Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- "Jel možete malo da mi navlažite peškir?"

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- "AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!"

Izlazi Rambo iz kabine:
- "Da mi je znati, ko je majku mu ovako stegao poklopac na tegli, !?"

[paculjkica]

U salonu automobila:

- Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!

- Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...

- Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?

- Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta...
Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski
aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...

- Jel' vi to mene zajebavate!?

- Pa... prvi ste počeli...

[paculjkica]

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren ali do svadbe nije došlo. - Evo ZAŠTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja verenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!
EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim da u njima provedeš ugodne trenutke.Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima."

[DaDole]

DođečMujo na željeznieku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novac, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novaca. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće zeznutii automat, našminka se i opet
ubaci novac u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novac.
- "Je*i ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vlak

[DaDole]

Mujo i čizme
Došao Mujo s Fatom u Texas na odmor. Oduvijek je želio autentične teksaške čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi, obuje i vrati se u motel hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonicu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.
Opet pita:"Primjećuješ li sad štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A znaš li zašto visi?!"
"Ne"
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!
"Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

[Man]

Oglas za VW Golf 1


Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.


Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!


Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.




Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!


Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).

Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg




da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter ,i da napomenem nikakvi tenkovi,haubice,topovi,crijep,oluci,cesme,vodokotl ici,bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem .
Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu ,to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto,vise se cuje nego sto sto se vidi .


Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.


Edit:

Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .


Edit:


Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici .


Edit:

Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,

Edit:

mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je ....

[Nežnicah]

Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: Kilu...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam...
Sin: Uđi tata...

[paculjkica]

Covek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Frank.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Frank Feldman... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku, tako se Franku sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Franka Feldmana. Bio je izvanredan atletski tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
- Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
- Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i sa kojom viljuskom da je jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Frank Feldman je sve radio kako treba.
- Pa stvarno je bio neverovatan!
- Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim. Ali Frank, nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Frankom Feldmanom.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Pa... zapravo ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio sa njegovom *ebenom udovicom.

[paculjkica]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

[konan]

Stoji momak pored reke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega peca
čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?
Čiča će tiho:
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi
dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo,
ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji
pravo?
Čiča:
-Pa koji ćeš ti onda klinac na pecanju?

[Sarmica]

Pita cigo tatu
Ćale,sta je to demokratija?
To je sine ka d svi rade a mi se zajebavamo
A sta ako i nas zaposle?
Ee to je već rasizam sine

[paculjkica]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o peska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad – rotacija.Policija...

Policajac: - "Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe!"

Suljo:
- "Ovo su moje ribe."

Policajac:
- "Kako?"

Suljo:
- "Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?"

Policajac:
- "Hajde."

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi...

Policajac:
- "Hajde sad."

Suljo:
- "Šta, hajde?"

Policajac:
- "Pa zovni ih."

Suljo:
- "Koga?"

Policajac:
- "Pa ribe."

Suljo:
- "Koje ribe?"

[paculjkica]

Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- "Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?"

- "Pa to ti je lako, bolan, Mujo...40 dana po 3 puta dnevno .eks i ima da ti Fata rikne."

Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.

Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
- "Eno je kući, rastire veš na žici i sve pevuši, a ne zna jadna da će sutra umrijet…"