VicOvi

[Sarmica]

Pita gazda radnika.
-Jesi bio u nekada Minhenu?
-Jesam,tamo su samo kurve i fudbaleri
-Moja zena je iz Minhena
-A za koji klub je igrala?

[Sarmica]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o peska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad – rotacija.Policija...

Policajac: - "Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe!"

Suljo:
- "Ovo su moje ribe."

Policajac:
- "Kako?"

Suljo:
- "Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?"

Policajac:
- "Hajde."

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi...

Policajac:
- "Hajde sad."

Suljo:
- "Šta, hajde?"

Policajac:
- "Pa zovni ih."

Suljo:
- "Koga?"

Policajac:
- "Pa ribe."

Suljo:
- "Koje ribe?"

[Man]

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu dadoše
dozvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter
da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže
da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži
od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E jeb’o ti pas mater".

[Man]

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
-Izvoilte gospodine, to će biti dinar
- Dinar?...samo !?
Pogledao je u jelovnik i pitao:
-A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
-Dinar i 10 ...odgovorio je barmen.
-Dinar i 10!? ...začudio se čovjek.
-A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ove kafane?
-Na spratu, sa mojom ženom.
-A šta radi gore sa tvojom ženom?
-Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.

[Man]

Srpsko - srpski rečnik:


Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je ispala iz kamiona u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Buržuj
Onaj koji je toliko pun keša da ne mora da liže poklopac od Eurokrema.

Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to surround.

Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sis..a u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.

Mocart
Svestrana ličnost

Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

****m li ga ...
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.

Slepac
Osoba, najcesce muskog pola, koja se odlikuje veoma slabom finansijskom konstrukcijom.

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom desktop.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.

Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.

Kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

Organska hrana
Džigerica, škembići, beli bubrezi, pohovani mozak, crevca na žaru i ostali kafanski gurmanluci.

Nimfomanka
Vazda joj neki k...c fali.

U tuđoj ruci samo jedna stvar raste
Narodna mudrost koja objašnjava zbog čega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjižica.

Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura
Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.

Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.

Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.


Oval
Osnovna mjerna jedinica za krkanluk.
Nešto nisam u formi...kod trećeg ovala, k'o da mi se usta zavezaše..!

Igrati pod pritiskom
Doći na svadbu, pojesti 9 sarmi i 2 ovala pečenja, popiti dve litre crnog, a kad pritisak ode na 200 ustati i odigrati kolo da se sve slegne.

[Man]

U zatvorskoj čeliji razgovaraju 3 lika od kojih je:
Prvi konzumirao kokain.
Drugi konzumirao speed.
Treci konzumirao marihuanu.
kaže ovaj prvi:
Da mi imamo jednu crtu kokaina mi bi proletili kroz ove rešetke!
Kaže drugi:
Ma da mi imamo jednu crtu speed-a mi bi zubima rastrgali ove rešetke i izašli napolje!
Kaže treći:
Ma j*bo to, da mi imamo jedan joint nama bi i ovdje bilo dobro!

[Man]

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'



Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'



Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'



Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on
Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su
Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'



Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'



Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'



Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'



Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i
pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela
sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'



Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'



Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske
trčale za mnom.'
'A sad više ne trče?'
'A kad ne kradem više torbice.'



☺ Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva
dana, a već sam prodao dva Picassa.'



Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'




Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'



Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu
kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je
krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'





Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'



Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati,
a danas već sat vremena roni!'




Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se
počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.'


Autobus Zenca- Sarajevo :

Samo što je krenuo, mali Mujica ode do šofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo, sjedi, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo, sjedi ba, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li sade stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad stignemo u Semizovac.
Mujica se vrati na svoje sjedište i slatko zaspa.
Šofer zaboravi na njega i tek na ulazu u Sarajevo sjeti se da je prošao Semizovac. Putnici, shvativši propust, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigoše, šofer probudi Mujicu i reče:
-Semizovac!!
Na to Mujica izvadi čokoladu i poče u slast jesti.
-Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?
-Ne, ja idem za Saraj’vo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvorit’ čokoladu do Semizovca...

[Man]

Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Aaa,.Znači ti si taj!"

- - - - - - - -

potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
Ne deri se majmune, ovo je tihi okean!


- - - - - -

Obogatio se Mujo i kupio vilu pa pozvao starog prijatelja Hasu da dodje u posetu. Provodio njega Mujo po kuci kroz stotinnu soba, salona, kuhinja, kupatila i ostalih cuda i tek onda sedose da popricaju. Ali ubrzo prituzilo Hasu, mora u wc ali ga sramota da pita gde je kupatilo posto od silnih prostorija nije zapamtio koja je koja. Iskoristi Haso momenat dok je Mujo otisao na trenutak van kuce i izvadi fikus iz saksije i po**ra se u saksiju a fikus posle toga uredno vrati . . .
Otisao Haso posle tog dogadjaja i nije se cuo sa prijateljem par meseci. Medjutim, jednog dana stize njemu pismo od prijatelja : "Pricaj Haso gde si se po**'o, tri puta smo se selili i jos smrdi!!


- - - - - - -

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuzan sedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Zao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."


- - - - - - -

Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."


- - - - - -


Razgovaraju Mujo i Haso:
- Je si cuo Haso zena napustila Halida i ostavila ga bez novaca.?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali jos uvijek je tu...?

- - - - - -


Došao Mujo kod rodjaka u Nemačku da farba linije na putu.

Prvog dana ofarba on 1 km, drugog dana pola, a trećeg dana samo 200 m.
Pita ga šef: "Pa šta je ovo, svakog dana sve manje i manje?"

Mujo: "Pa znaš li ti kol'ko daleko mi je sad kantica!"


- - - - - -

Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako... _


- -- -- - - -


Pričaju Mujo i crnac i pita Mujo crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Mujo kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema.
Zadigne joj Mujo suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"Ne zezaj Mujo, mani se tih crnačkih fazona!"


- - - -

razgovaraju Mujo i doktor
dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak

---- - - -- --

Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.

Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!

...Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!

I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica.
Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati.
Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

[Man]

Nisu nam uvrstili Đavolju Varoš u najveća čuda na svetu.
Rekli su: " Ili cela Srbija,
ili
ništa"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Nikolić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera:
. Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
. Pa i vi imate ministarstvo finansija
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uskoro će venčanja izgledati ovako:

Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promenite svoj Facebook status iz
SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da!"
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove najpoznatija marketing agencija u Zemunu?
"ZNAČI & ZNAČI"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita otac sina: Je li sine, čime ćeš da se baviš kad porasteš?
Sin kaže: Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
Otac dodatno pita: Jel' privatno ili u vlasti?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, setno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Zemunac igra Šekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste došli na svet?
- Donela me roda - kaže jedna devojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju
dođe red i na malog cigu:
- 'Bem li ga učiteljice, mi smo siromasni..
Nas tata pravi sam!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku?
- SRČKU!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zove policiju
i kaže:
Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....

Pandur da bude pametan, pa kaže:
Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?

Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim
rodbinu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove dečiji muzički hor u Zemunu?

-kalibri
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri
dana autom obići, a Bosanac će njemu: Im'o sam i ja taki auto pa
sam ga prod'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe
udala.A muž će na to:- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedan stariji par odlučio je otići kod lekara na pregled.Lekar je
prvo pregledao muža:
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li
problema?
- Pa doktore, ništa posebno, ali kada vodim ljubav sa
ženom prvi put,onda je sve OK, međutim kada krenemo
u drugu rundu, onda se počnem jakoznojiti i to mi malo smeta...

Nakon toga lekar pregleda ženu:
- I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada
vodite ljubav prviput onda je sve u redu, a drugi put se jako počne
znojiti. Znate li možda zašto?
Žena: - Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u novembru, a drugi put u julu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
- Dobro, a što vam fali ?
- Pa ta potvrda !

[paculjkica]

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu. Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.

"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"

Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.

"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"

"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom decom a popodnevni odmor provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpevamo par pesama. Naš je život ispunjen."

Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."

"I šta onda?"

"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan, čitavu flotu. Umesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Meksiko Siti, Los Anđeles ili čak Nju Jork! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"

"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"

"Dvadeset do dvadeset pet godina".

"I onda?"

"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dEonica i zaraditi milione!"

"Milione? Stvarno? A onda?"

"Onda možete otići u penziju, živeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodne sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pesmu."

"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.

[Man]

Vlasnik izdaje stan, pa u kuhinij tece razgovor:
- prilicno je flekav zid
- da, prethodni stanar bio je hemicar
- a, znaci ovo su hemikalije...
- ne, to je hemicar.

[Man]

Kaže Mujo Hasi:
Moj stariji sin potpuno liči na mene!
To je zbog uticaja genetskog faktora!
A zašto onda mlađi liči na komšiju?
E, to ti je zbog uticaja sredine!

***

Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
. Što su ti crvene oči?
. Duvao sam travu, tata...
. Lažeš pičko, plakao si!

***

Wikipedia:
"ja znam sve!"
Google:
"ja imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovde zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!

***

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će
Bosanac:
"Boli mene *****, nisam im ja bacao pijesak u oči".

***

Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatizovani.
Javi mu se jedan Njemac i kaže: - "U ovoj kući imaš tri dugmeta:
ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje,
ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće,
ono ti prima goste."
I pita Njemac Crnogorca: -"Hoćeš li da kupiš kuću? "
A Crnogorac kaže: -"Ja bi jado, al ko će to da pritiska?"

***

•Gde stanuješ, mali? - strogo upita policajac malog Hasu,
koji je loptom razbio komšijin prozor.
•Nigdje - pokušava mali Haso da se izvuče.
•A ti? - upita policajac sukrivca Muju.
•Odmah pored njega.

***

Otvoriću kafanu pored crkve i zvaće se „Mira”.
Kad svecenik bude završavao službu, reći će:
- Idite u miru...

***

Svi znamo za tzv. "crvene" telefone americke vlade? E pa dođe Obama u Izrael i vidi
da Izraelska vlada ima i plave telefone uz crvene, i pita: "za što su ovi plavi telefoni",
Izraelci: "Oni služe za poziv Bogu, pa pričamo s Bogom"... Obama se totalno
raspižđen i ljut vrati nazad u Ameriku i pita svoju vladu:
"zašto mi jebote nemamo plave telefone?!"
I tako nabave oni od Izraela plave telefone, nakon što Obama nazove
Boga dobije sekretaricu koja kaže: "poziv se naplaćuje milijun dolara po minuti"...
E sad Obama cili ljut zove Izraelce i pita: "koji ***** mi niste rekli da se poziv
naplacuje milijun dolara po minuti?!" A Izraelci kažu:
"E jbg, nama se ne naplaćuje jer je kod nas to lokalni poziv"...

***

Jutarnji seks je najbolji način za buđenje.
Osim ako nisi u zatvoru...

[Man]

Svadba u južnu Srbiju

Sa razglasa:
>
>
> - Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...
>
> - Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
>
> - Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku. Fala !
>
> - Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
>
> - Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
>
> - Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
>
> - Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
>
> - Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
>
> - Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!
>
> - Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
>
> - Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!
>
> - Moli se kolo da ne vitla ulevo od šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!
>
> - Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala
>
> - Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!
>
> - Molimo babu iz levi ćošak d'ode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!
>
> - Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!
>
> - Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!
>
> - Molimo pevaljku da se ne liže s trubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
>
> - Molimo deda Živorada da ne puca iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići. Fala!

[DaDole]

šetao čovjek i prođe kraj kuće komšije..iznenađen,kuća nova,ogromna a u dvorištu igraju tenis Đoković i Nadal.Uđe i pita komšiju kako to..a on njemu:
-Idi do potoka i vidjećeš zlatnu ribicu,ako je pustiš ispuniće ti 2 želje,samo budi glasan,malo je nagluva
Ode čovjek ,nađe ribicu i kaže:
-Hoću kuću veliku kao kod komšije i da u njoj bude puno seksa-
Vrati se i vidi ogromnu kuću,prelijepu i priđe da otvori vrata kad ga zatrpaše velike količine keksa,ode komšiji da se požali,a ovaj će:
-Rekao sam da je malo nagluva,zar zaista misliš da sam tražio vrhunski tenis-

[paculjkica]

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:

- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...

Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:

- Jeste li vi oficir?

- Jesam – odgovori ovaj.

- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

[Nežnicah]

Mujo prodavao semenke od jabuke.
Naiđe policajac i pita ga: Šta to radiš?
Kaže Mujo: Prodajem semenke od jabuke
Pita policajac: Koliko košta jedna semenka?
Kaže Mujo: 2,5 evra, od njih se postaje pametniji
A policajac kaže: Daj mi jednu...
Policajac pojede semenku i upita Muju: Čekaj malo, za ovoliko para sam mogao kupiti kilogram jabuka i imao bih puno semenki.
Mujo mu odgovori: Vidiš da deluju!

[Nežnicah]

Kaže drug drugu:
- Je l‘ si čuo da postoji život van neta?
- Lažeš, daj link! ...



nek i meni neko da link

[Nežnicah]

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu,volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali,stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali,ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi,nego meni.Idi onda pa zajebavaj popa!

[paculjkica]

U maloj planinskoj varošici svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da zaračunava i kamatu.
'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode.
Svi su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.

[robi]

Mujo u Kanadi

12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet ****na grtalica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. decembar. Sretan ****ni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im ****m sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te ****ne nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!

3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od ****ne soli sto je posipaju svuda.

10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun ***** mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj ****noj Kanadi.