VicOvi

[Man]

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
- Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.

[Man]

5. april
URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pesak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!
8. april
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.
12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.
14. april
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...
22. april
Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!
30. april
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
10. maj
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu...
19. maj
Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!
26. maj
Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!
3. jun
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"

[Man]

Krenula ćerka na fakultet i majka joj daje poslednje savete u vezi muškaraca.
- Ti si sada odrasla i veoma atraktivna devojka, oko tebe će se vrzmati mnogi muškarci. Ako hoćeš da im ne budeš igračka nego da se lepo udaš, imaj na umu tri stvari kada budes ulazila u vezu sa njima; moraju da budu štedljivi, malo priglupi i da budu nevini!
Proslo par nedelja, stiže pismo od ćerke:
- Mama, upoznala sam jednog finog dečka. Odmah me je odveo u hotel i umesto dvokrevetne sobe, rezervisao jednokrevetnu... Izgleda mi štedljiv. Zatim, umesto da mi jastuk stavi pod glavu, on mi ga stavlja pod zadnjicu. Čini mi se, dakle, da je malo priglup... Na kraju, izgleda da je i nevin, jer je ona njegova stvar bila nova, neraspakovana, u najlonu!

[Man]

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.



Kaže lisica:
* Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.



Onda kaže vuk:
* Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.



Tada kaže magarac:
* Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
* Dobio sam dozvolu, dobio sam!


Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.


A magarac ispriča:
* Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve
moji školski drugovi...

[Sibi]

DEBALANS BUDZETA


- Tata, mogi li gledati Uspavanu ljepoticu?
- Kasnije, sad ja gledam televiziju.
- A jesu li ove èike u nekoj školi?
- Nisu.
- A što onda dižu ruke?
- Glasaju.
- Šta je to glasaju?
- To je kad ih ovaj ovdje nešto pita, i onda svi koji su za to, dignu ruke.
- Kao kad uèiteljica pita ko zna?
- Jeste, samo što ovdje dižu ruke uglavnom oni koji ne znaju.
- A šta ih pita?
- Pita ih ko je za to da se usvoji debalans budžeta.
- Ne zezaj, fino te pitam.
- Fino ti kažem.
- Šta je to debalans?
- To je preraspodjela. Naprimjer, kad se umjesto za salu u FIS-u, da djeca u Sarajevu vježbaju gimnastiku, novac da za televiziju.
- Jel zato nismo imali gimnastiku u petak i ponedjeljak?
- Jeste.
- A zašto nemamo fizicko?
- Zato što imate vjeronauku. Makni se ispred ekrana.
- Šta je to budžeta?
- To je novac koji se od siromašnih uzme da bi se dao bogatim.
- Ne kontam.
- To je novac koji svi ljudi ubace u jednu veliku kasicu, a onda onda ove èike odluèuju kako æe potrošiti taj novac.
- Je li sad odluèuju kako æe potrošiti novac?
- Ne. Kad o tome odluèuju, onda ih kamere ne snimaju.
- Ovaj èiko spava!
- Ne spava, samo žmiri.
- Zašto žmiri?
- Otkud ja znam zašto žmiri!? Idi igraj se.
- Hoæe li oni nama dati malo para da kupimo auto?
- Neæe. Kad kupimo auto, oni æe nam uzeti još malo para.
- Jesu li oni zloèesti?
- Nisu. Oni rade za naše dobro.
- Šta rade?
- Ne znam. Farbaju stubove u zeleno, putuju u Kuvajt, daju puno para ljudima koji rade na televiziji. Skloni se ispred ekrana.
- Jel oni vole teletabise?
- Ja mislim da ne vole.
- Zašto onda daju pare za televiziju?
- Da ih ne snimaju kamere kad glasaju o parama. Sad me pusti da gledam.
- Šta gledaš kad je uvijek isto?
- Nije. Sad govori drugi èovjek.
- Nije, ovo je onaj isti.
- Nije, drugi je, samo su oba stara i æelava, pa misliš da su isti.
- Ovaj èaèka nos!
- Ne èaèka, samo se èeše.
- Èacka, fino sam vidjela!
- Dobro, èaèka.
- To nije lijepo.
- Nije. Ali je bolje èaèkati nos nego meèku.
- Kakvu meèku?
- To se tako kaže.
- A zašto ti to gledaš na televiziji?
- Kako misliš zašto ja to gledam na televiziji.
- Zašto ne odeš tamo kad se glasa o parama?
- Zato što policija ne da nikome da uðe.
- A naše su pare?
- Naše, i drugih roditelja, i naših prijatelja, i komšija.
- Zašto policija ne da nikome da uðe?
- Zato što bi onda bila gužva. Mi smo zato izabrali ove ljude da oni zastupaju naše interese.
- Koga smo mi izabrali?
- Ovoga.
- Ovoga koji èaèka nos ili ovoga koji žmiri?
- Obojicu.

[Slowpoke Rodriguez]

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
• Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
• Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?"
• Sećam se…
• E, jutros bi se završilo tih 20 godina…

[Ciciban]

:raz_067: :raz_067: :raz_067:

[Man]

Udje mladic u apoteku i pita:
-Imate li prezervativ?
Kaze apotekar:
-Imamo naravno.
Mladic:
-Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj prezervativ, i taman da mu naplati kaze mladic:
-Ma znate,idem na veceru kod moje devojke da se upoznam sa njenima. Ona ima jednu predobru sestru,mislim da i njena sestra nesto ocekuje.
I tako mu apotekar da jos jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaze mladic:
-Ma znate, mislim da i njena majka ocekuje nesto od mene. Dajte mi paket onda.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Vecera dosla i svi seli za sto i pomolili se pre vecere. Ali nakon sto se sva porodica devojke pomolila,mladic se jos uvek moli. Kako dosli glavno jelo,tako je i otislo,a mladic se jos uvek moli. Devojci bilo to cudno i udari mladica nogom ispod stola i kaze:
-Nikad mi nisi rekao da si ti tako religiozan!?
Mladic onda:
-Ni ti meni nisi nikad rekla da ti je otac apotekar!

[Man]

Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

[Man]

Dodje tip sa ženskom kod ginekologa i kaže :
"Doktore, moja žena ima usku pi*.."
"OK, neka uđe...vi izađite."
Gleda ginekolog ženu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju po****...
Uđe muž i kaže : - "Jeste li je sredili?"
"Jesam." - reče doktor.
"OK, čekaj sad ja isprobam."
Po**** je i on i kaže : - "Nije još OK. Daj još malo je sredi." i izađe iz ordinacije.
Doktor po**** opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...

Uveče u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor kaže : - "Vidiš za onim stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu ženu da mu je izlečim. Žena bila zdrava i ****žljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta..."

Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - "Vidi tamo onog doktora. Danas sam našao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju...."

[Vin_Diesel]

Perica i papagaj

Kupio Perica papagaja. Taj papagaj stalno tražio da jede, i Perici dopizdi i strpa papagaja u zamrzivač.

Poslije 2 dana dolazi Perica i otvara zamrzivač i kaže papagaju:

- Koga to moje oči vide??

a papagaj će na to:

- Pingvina, pizda ti materina,... :raz_067: :raz_067:

[petrana]

[petrana]

[quote author=Schuhart link=topic=12.msg17146#msg17146 date=1261956450]
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
• Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
• Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?"
• Sećam se…
• E, jutros bi se završilo tih 20 godina…
[/quote]

:raz_114: :raz_114: :raz_114:

[Dusala]

:raz_114: :raz_114: :raz_114:

[Vin_Diesel]

:raz_067:

[sani]

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Šta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio...

[Taska]

Facebook


-Have you got any book?

-Yes, I have, I have facebook!



Zavisnost


Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?

Kad vam na ekran sleti muva,
a vi je pokusate ubiti strelicom misa....

[Man]

Razliciti ljudi i njihove cetkice za zube



Pametan covek-Uzme cetkicu,opere zube.

Budala-Gleda u cetkicu 2 sata i na kraju odustane.

Gay-njima je obicno donja polovina cetkice izuljana.

Filozof-Posmatra i pokusava da zakljuci sta je tako evolucionarno u datom parcetu interesantne plasike.

Sovinista-`Koji ce mi k**ac ovo sra*e,mogu i rukama da operem zube!`

Nacista-`U ime naseg velikog vodje,uzecu cetkicu i oprati zube!`

Kukavica-`Moze li ovo da me povredi?Sta ako neko sazna da sam oprao zube?`

Lenjivac-`Ici cu sutra da kupim cetkicu!`

Advokat-`Po Ustavnom zakonu,clan 7,tacka 11,dozvoljeno je svakom gradjaninu da posteno opere zube,stoga ja necu odsupati od nacela!`

Diktator-`Naredjujem ti da mi sama operes zube!`

Matematicar-Pokusava da sa sistemom jednoe nepoznate bez dodira izracuna koliko ima dlacica na samoj cetkici.

Lopov-Kada vidi da je ukrao i cetkicu za zube,pocinje da razmatra o penziji!

Klovan-Uzme cetkicu i pokasa da je proguta.

Ludak-Polomi cetkicu i onda onim delom dez dlacica pokusa da opere prozore!

Prostitutke-Traze da im se kupi cetkica za zube tek posto shvate da je u njihovim ustima 200 000 000 dece!

Sponzoruse-traze najskuplju cetkicu za zube,cisto da mogu da je okace o ogledalo tudjih kola.

Naivni-Umesto cetkice,kupe upaljac.

Smotani-Uzmu cetkicu,pa im ispadne,pa pokusaju ponovo,pa izadju iz kupatila!

Psihopate-`Mogu li sa ovom cetkicom da zakoljem ovna..?`

[причалица]

Povredio se ciga u saobracajki. Krv na sve strane, ambulanta, sirene ...
Odvedu ga u hitnu, pravac operaciona sala. Ulece doktor, pogleda krvavog cigu pa poviče:
„Sestro, instrumente ”
Ciga krene da kuka:
„Gosn doktor, pa gde sad da sviram? ”

[Man]

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!