VicOvi

[paculjkica]

Zapao prvi snijeg,kamion,semafor crveno...Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata.. ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona...
Na semaforu zeleno,auta iza trube...kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje
Iduci semafor,crveno. Plavusa sva zadihana dotrca do kamiona,lupa po staklu a kamiondzija otvara vrata....
-Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija ništa,opet ne reaguje...mrtav hladan krece dalje.
Opet semafor,opet crveno,opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!
*

[Man]

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske... pogleda unutra, vozač deluje potpuno trezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...

[Man]

Evo malo o Đetićima

Dobio Crnogorac sina posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!
__________________________

Pita majka kćerku, koja nije spavala kod kuće:
- Šćeri, s kim si provela noć?
- Bogumi, majko, s neznanim junakom!
________________________

Crnogorka kupuje mužu i kaže prodavcu:
- Dajte mi pantalone broj 45 i pidžamu broj 36.
- Zašto pidžamu broj 36? - pita prodavac.
- Ne znate vi kako je on mali kod kuće. - odgovara mu ona.
_______________________


Upita sin Crnogorca:
- Tata, mogu li uzeti auto večeras?
- A, za što ti služe noge?
- Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!
__________________________

Kako Crnogorci privlače turiste?
- Kažu: "DOĐITE KOD NAS VAŠ AUTO JE VEĆ OĐE"!
________________________

Ulazi Crnogorac u ordinaciju zubara:
- Doktore, vadiš li ti zube bez anestezije?
- Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?
- Jok ja mrčo, no ti si! Ženetino, dolazi ovde da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljet!
__________________________

Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu:
- Mnogo je lijepa, mnogo je vrijedna, mnogo je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku.
Budući zet upita:
- A koju to falinku ima?
- Malo je naprsla posle zemljotresa.
___________________________

Pita Crnogorac ženu:
- Koliko je sati?
- Za pet minuta bit' će deset.
- Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.
____________________________

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se.
Na to će Crnogorac prodavačici:
- Molim još dva komada.
_________________________

Pozvao neki čovek Crnogorca. Crnogorac se javi, a čovek ga upita:
- Jel to stan Perovića?
Crnogorac odgovori:
- Nije stan, već kuća na dva sprata.
- Dobro - kaže čovek - jel to kuća Perovića?
- Ma jok, ti si mi je napravio - odgovori Crnogorac.
__________________________

Doša Crnogorac u lokal i prilazi curi.
- "Šta piješ?"
- "Coca - colu."
- "Pa đe ti je??"
_______________________
Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:
- Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.
_____

[Man]

Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Ciga.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, šta mi možeš dati pa da te pustim?"
Ciga razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ovde iza jednu flašu s kokosovim mlekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mleko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne:
- "Đihaaa, Kokose!"

[DaDole]

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, bona i ti prdnula?

[DaDole]

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

[Man]

SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.
POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI.
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA.
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE.
SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.
LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU.
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU.
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA.
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
KONJ - NADIMAK KNEZA MIHAILA.
SRPSKI METROSEKSUALAC - MOMAK KOJI OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU.
BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.
AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA

[Nežnicah]

Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga.
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?
__________________________________________________ __________________________________________


Sede beogradjanin, podgoricanin i sarajlija na Savi i pecaju. Upecali zlatnu ribicu i ona im rece:
- Pustite me ispunicu svakome po jednu zelju!
Slozili se da moze!
Prvi ce podgoricanin:
- Pa ja bi voleo kad bi kod nas dolje u Podgoricu bilo ovako lepih devojaka, dobrih splavova, diskoteka i kafica kao u Beogradu.
Ribica mu ispuni zelju, i ovaj se vrati svom rodnom kraju.
Sledeci ce sarajlija:
- Ja bi ti voleo kad bi kod nas u Sarajevu bilo ovako dobrih univerziteta, shoping centrova i tako, kad bi Sarajevo bilo veliki grad. Kao Beograd.
Ribica mu ispuni zelju, Sarajevo postade metropola, i on se vrati u svoj rodni grad.
Poslednji je beogradjanin, upita ga ribica:
- A ti, sta cutis, koja je tvoja zelja?
- Brate ribice, jedno pitanje pre nego sto trazim zelju. Reci mi ovo, ova dvojica, oni su se vratili kucama?
- Jesu!
- I nece se vise vracati?
- Nece!
- Nista, daj meni onda jedan produzeni i jednu coca-colu!

[Man]

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce: - Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili. - Gresio sam? A u cemu to? - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.

[konan]

Dva prijatelja se sreću posle mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?

- Isti kao Coca-Cola.

- Sjajno! Sladak i penušav, a?

- Ma jok, ništa slično:
Pre je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!

-*-

Večeras sam trčao skoro 7km...
Mogu vam reći, policija je u vrlo dobroj formi ovih dana...

-*-

Devojke, stalno se žalite da ste debele, a znate zašto?
E, sad ću vam ja reći!!!
Perete kosu šamponom i onda vam se pena sliva po stomaku, bokovima, guzi, nogama... a, na šamponu piše da on povećava volumen…
Zato trebate prati kosu s deterdžentom za sudje, jer na njemu piše da uklanja i okorelu masnoću...

[Sarmica]

[paculjkica]

Sede dva tinejdzera u sobi i kuliraju. Ulazi baka i jednog od njih pita:

- Deco da vam baka skuva kafu?

-Nemoj baba posle cemo, nema frke - odgovori joj unuk.

Posle 15 minuta ponovo baba ulazi u sobu i pita:

-Deco, a da vam baba skuva kafu?

-Nemoj baba, nema frke, posle cemo - rece unuk.

Posle pola sata ulazi baba u sobu, nosi dve kafe i kaze:

-Evo baba vam skuvala kafu, a kad FRKE dodje, skuvacu i njemu!!

[Man]

Joe Šimunić je jedini dokazao da je za dom spreman, ne ide na svjetsko prvenstvo nego ostaje doma.





...sef salje SMS radniku: posalji mi jedan od onih tvojih dobrih viceva!!!
...radnik odgovara: trenutno radim,poslacu vam kasnije!!!!
...sef odgovara: ovaj ti je dobar,posalji jos koji!!



Žalba jednog korisnika cigareta.Moli se Duvanska industrija da umesto"PUŠENJE je štetno po zdravlje",napiše"CIGARETE su štetne po zdravlje" Isprepadala mi se žena



Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi šalteru:

- Dobar dan gospodine. Šta mogu učiniti za Vas?
- Hoću da otvorim ****ni račun.
- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.
- Šta ima tu da se razume, je*em te glupu! Hoću da otvorim jedan ****ni račun u ovoj usranoj banci!
- Izvinite, ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom.
- Slusaj mala, kada budem hteo da opštim s tobom, reći ću ti kako da se namestiš. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me više zajebavati!
- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora.....!!!
- Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne dvojici gorila i sva trojica preteći prilaze neobicnoj mušteriji:
- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaš problem?
- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na ****nom lotou i sad hoću da otvorim taj usrani račun, a......
- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurva Vas zajebava!?



Možda NASA ima razlog zašto šalje malo žena na misije...

Prva žena na mesecu.

- Hjustone, imamo problem...

-šta je?

- Nema veze, ništa...

-šta je problem?

- Ništa!

- Reci nam šta je problem!

- NEĆU!

- Molim te reci nam šta je problem.

- Znaš ti dobro šta je problem...


Pita sin tatu pirocanca: Tatko smem da gledam televizor?
Gledaj sinko kolko oces, samo nemo da ga palis !!!

Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bih znala, da ga tako puni."



Jedan par dođe kod psihijatra. Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..? Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.! ... Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!! Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli.. Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE REŠITI U VAŠEM ODNOSU..? NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO: 1) DOBAR ALIBI 2) CENA je 80 EURA 3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!


Kako se naziva pauza između strofe i refrena u narodnoj muzici?- PA KAAAŽEE


Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..

Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je ?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, je*em ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."


SRPSKI VOZAČKI REČNIK

-Nije dozvoljeno ići tom stranom ulice..........
DE ĆES NA TU STRANU, STRVINO ?!

-Rado ću povesti ovu stoperku ..........
PAŠĆE KARANJE!

-Vidi se da je ovaj vozač početnik ..........
MAJMUNE, KO TI DADE DOZVOLU.

-Greškom drugog vozača došlo je do sudara..........
GDE SI SAMO BLENUO, P.... TI MATERINA.

-Moj komšija je kupio novi sportski auto..........
CRK'O DABOGDA !

-Nisam na vreme primetio ležeceg policajca ..........
J... GA ONAJ KO GA TU POSTAVI !

-Oni napred kao da stoje, mada je to verovatno moj utisak, zato sto žurim..........
BRE, ŠTO IMA IDIOTA, PA NI DA MAKNU.

-Popio sam malo više večeras..........
NISAM PIO DRUŽE, MAJKE (hik) MI !

-Baš simpatična dama za volanom..........
AL' BIH JOJ GA UPARKIR'O !

-Ova kola nisu najispravnija..........
KOJE GOVNO OD KRŠA, JEBO TE !

-Izvinite, da li biste mi gurnuli auto..........
ALO, BRE, JAČE TO GURNI, ROĐACE, VALJDA SI DORUČKOVAO JUTROS!

-Zaista nisam video taj kamion..........
E, JEBI GA !

-Gospođice, zamolio bih vas da ne pušite u kolima..........
SESTRO, OVDE SE PUŠE SAMO ONE BEZ NIKOTINA, HA, HA, HA.

-Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk..........
DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU.

-Čini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu..........
JEBO TE, OVI KRETENI VOZE U KONTRASMERU !

-Izvinite, zalutao sam, pokažite mi put..........
BRATE, VADI ME IZ OVE VUKOJEBINE.

-Ovaj vozi malo sporije od mene..........
VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUČE !

-Pođite molim..........
AJDE, BRE, KRETENU JEDAN.

-Vrlo simpatičan saobracajac..........
??? NE POSTOJI U SRPSKOM REČNIKU.


Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!



Dolazi čovek kod lekara i žali se:
- doktore boli me č.ar.
- gde vas tačno boli?
- na samom ulazu
- pa to je zato što si peder!!!
- pa koko ste provalili da sam peder?
- pa pederčino, nije to ulaz nego izlaz !!!

Muji se prohtelo, ali Fata: Nemoj sutra idem kod ginekologa. Posle nekog vremena, opet će on: Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?

[Man]

Da bismo izbegli političku konotaciju, nećemo spominjati stranke ni imena.

Američki investitor pita..jednu našu ministarku za broj telefona.

Ona odgovara:
- Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!

Uskače prevodilac:
- Mislila je 666 - 36 - 29!

[Man]

Vrhunac ljubomore:
Ona: "Gde si?"
On: "Igram fudbal."
Ona: "Pogodi prečku da čujem."






Vozi se čovek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio levo uvo na put.

Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.

"Automobil..."

"Stvarno čuje!"

"Bjuik...serija '69...."

"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."

"Oko 5 milja..."

"Hm, odredi mu i udaljenost..."

"Vozi ga tip sa tamnim naočarama i Stetsonom..."

"E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"

"Znam, ***da mu materina, malopre me pregazio!"

[Man]

Pita mali Ivica tatu: "Zasto baka čita Bibliju?"
Tata: "Baka se sprema za prijemni."

[Man]

SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.
POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI.
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA.
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE.
SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.
LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU.
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU.
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA.
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
KONJ - NADIMAK KNEZA MIHAILA.
SRPSKI METROSEKSUALAC - MOMAK KOJI OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU.
BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.
AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA

[paculjkica]

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva . Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate .

Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom . Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :
- Ivaneeee !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???
- Žutim .
- A šta sam ja rekla ???
- Crvenim .
- Tako je Ivane , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Ajd' sad nazad na posao !!!

Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :
- Vasoooo !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!

[robi]

Sjede Fata i Mujo pred televizorom i Fata se zagledala u neku kuliransku emisiju.
Muji to išlo na živce i kaže joj:
- Hajde, šta gledaš to kad ionako ne znaš kuhat.
Kaže ona njemu:
- Pa i ti gledaš porniće.



Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:

- Što ima za 10 eura?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:

- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:

- Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:

- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!


Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže: - Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore. - Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.

[DaDole]

Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!