VicOvi

[DaDole]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali samarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali samarčinu i ode.
Bridećih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

[DaDole]

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

[DaDole]

Mujo se kandidira za predsjednika BiH. Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

[DaDole]

Zaustavi prometni policajac plavušu i zatraži je vozačku dozvolu.
– Je l' to ono roze boje pa ima moja slika?
– Da, odgovori policajac i zatraži i prometnu.
– A je l' to ono sivo-zeleno i nema moje slike?
– Da, kaže policajac i, kako vidi sa kim ima posla, počne otkopčavati šlic.
A plavuša u čudu:
– Zar opet alko-test?

[Man]

Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5****nihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5****nihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5****nihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5****nihKUVANIHsarmi nabijem te na ***** i tebe i tvoj password mamicu ti ****m kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi

[DaDole]

[DaDole]

[Man]

KAŽE CIGA CIGANKI:
"VERKA, BRE, JA SAM PRIMETIO DA NAŠ ODNOS BAŠ NAPREDUJE!"
-"KAKO TO MISLIŠ?"
-" PA, ETO, PRVO SMO BILI BRAT I SESTRA, PA ONDA MUŽ I ŽENA, A SAD' SI MI TAŠTA!"

[Man]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!

[Man]

Mali prodavac:

Dolazi klinac kući, ulazi kod keve u sobu, zatiče je na gomili sa nekim likom i uleće u plakar. Posle njega dolazi ćale, a lik se skida sa keve i pravac u plakar.
Mali ga gleda i kaže: "Što je mračno ovde. Znaš, ja imam jako lepu fudbalsku loptu!"
Lik: "Pa blago tebi.".
Mali: "Tvoja je za 100 eura!".
Lik: "Ma beži bre mali!".
Mali: "Ja imam i tatu!".
Lik: "Dobro, dobro, evo ti 100 eura!"

Sutradan ista situacija.
Mali: "Što je mračno ovde. Znaš, imam ja i lepe patike za fudbal!".
Lik: "Blago tebi!".
Mali:"200 eura!".
Lik: "Ma marš bre tamo!".
Mali: "Imam ja i tatu!".
Lik: "Evo ti 200 eura i budi miran!".

Prekosutra isto.
Mali: "Što je mračno ovde. Znaš, imam lep fudbalski dres".
Lik: "Blago tebi!".
Mali:"150 eura!".
Lik: "Ma marš bre tamo!".
Mali: "Imam ja i tatu!".
Lik: "Evo ti 150 eura i ćuti tu!".

Sledećeg dana zove otac malog da igraju fudbal. Mali mu kaže da je prodao sve za 450 eura. Matori ga izvuče za uši i odvede ga u crkvu da se ispovedi zato što je odrao neku budalu 450 eura za stvari koje je kupio kod Kineza za 2 soma dinara. Ulazi mali u ispovedaonicu i kaže: "Što je mračno ovde.".

Sveštenik mu odgovara: "Mali ne seri keve ti!

[Man]

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga
da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, čudi se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...

AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO HAHAHA

[Man]

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi aparat za brijanje i padne na
burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni,
koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE!

[Man]

Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas poj...i!!"

[Man]

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki:
"U mene je ona stvar ka' u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačka, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere, kad ono mačkov rep 29 cm,
a Crnogorčev stojko 11 cm.
Napadnu ga, kako ga nije sramota da tako laže kad će on:
"A oklen ste mačka mjerili?"
"Od guzice, razumije se."
"A što i mene ne mjeriste od guzice?"

[Man]

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom
i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz
kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"

[Man]

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
-Šta to radiš?
A ovaj će:
-Ma tražim uložak da napravim čaj.

[Man]

Poslanik je hodao po putu kada je na njega naleteo kamion i naneo mu smrtonosne povrede.

Njegova duša se uputila put neba gde se pred ulazom srela sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa - reče Sveti Petar. - Videćemo da li ćeš otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema - reče čovek.
- Da smem pustio bih te, ali moram da se pridržavam naređenja od gore. Propis je takav da moraš da poživiš jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš odlučiti gde ćeš zauvek živeti.
- Dobro, dobro, ali ja sam se već odlučio za Raj - reče poslanik.
- Žao mi je, propisi su propisi.

Odmah zatim Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole i dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije a ispred veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao.
Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na lepa vremena koja su zajedno proživeli, bogateći se na račun poreskih obveznika.
Odigrao je prijateljsku partiju golfa, a posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
Među njima je bio i menadžer đavola, prijatan i ljubazan momak koji se zabavljao sa njima igrajući i pričajući viceve. Svi su se tako zabavljali da nisu ni primetili kada se primakao čas rastanka.
Svi su došli da ga isprate i mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao i penjao naviše.

Zaustavio se pred nebeskim vratima gde ga je već čekao Sveti Petar.
- Vreme je da posetiš Raj.
Poslanik je naredna 24 sata bio u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Poslanik malo razmisli pa odgovori:
- Raj je tako divan, ali mislim da će mi bolje biti u paklu.

Sveti Petar ga zatim bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.
U toj prljavštini mogao je da vidi svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

Đavo mu priđe i prebaci mu ruku preko ramena.
- Ne razumem, - zajeca poslanik. - Juče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski se zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju jadno. Šta se dogodilo?

Đavo mu se nasmeši, pogleda ga ispod obrva i reče:
- Sinoć smo imali predizborni miting... Danas si glasao.
_____

[Man]

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali: - Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše? - Koga? - upita Haso. - Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurve na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi. I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje: - Joj Mujo, da vidiš Egipta... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide? - Šta ba vidio, JEBAVO!!!

[DaDole]

Čovjek ide kasno doma s posla, kad mu padne na pamet da mu kći im rođendan. On juri brzo do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: "Ja bi Barbie lutku"
Službenika kaže: Imamo:
1) "Barbie ide u shopping" za 149,- kuna
2) "Barbie ide na plažu" za 149,- kuna
3) "Barbie ide na operni bal" za 149,- kuna,
4) "Barbie ide na godišnji odmor" za 149,- kuna i
5) 'Barbie se rastala" za 999,- kuna

"Što je to?", Čovjek pita: "Svi barbike koštaju 149,- kuna, samo 'Barbie se rastala' košta 999,- kuna?"
"Da", kaže prodavačica, ali u "Barbie se rastala" ide i 'Kenova kuća', 'Kenov brod', 'Kenovi auti' i 'Kenovi motori."

[DaDole]

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:"Koliko ima ljubavi u vašem braku?" Pitali su ih:...
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:"Volim te dušo".
I da čekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:

1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece,da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!?Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo,samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...!!