VicOvi

[DaDole]

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Prica jedna:
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!

[DaDole]

Mali Indijanac razgovara s ocem:
– Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
– Zato jer je začeta na zelenoj livadi
– A zašto se braco zove Snježna Planina?
– Zato što je začet na snježnoj planini
– Tatice, imam još nekoliko pitanja..., kaže mali Indijanac.
Otac će:
– Samo pitaj, Puknuta Gumo.

[Rosa]

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
- Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.

[salel]

D O G O V O R
Mara ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
-Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.
-Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
-Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo!
-Dobro ali samo do pola,pristane Mara
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne DO KRAJA. Svidi se
Mari pa kaže:
- Stavi i drugu polovicu!
- A......NE,NE,NE, DOGOVOR JE DOGOVOR!

[Man]

Trci Džordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:

Baba, baba, je l' ovo trojka?
Nije sine, nagazio si na liniju.
--------------------------------------------------------------------------------
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:

Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:

Rodena nevina, živela nevina i umrla nevina.
Slušaj baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vracena - neotvorena".
--------------------------------------------------------------------------------
Krene deda da **** babu i rece:

Cekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina još uvek nevina?
E deda da sam znala da ce ti se dici ja bih skinula najlon carape...
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi unuk kod babe i kaže:

Baba,daj mi sisu da se igram!
Evo ti, al' nemoj daleko...
--------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju baba i deda:

Je li deda, koliko je tebi godina?
Devedeset tri.
E, ne bi ti dala...
Ne bi ja ni mog'o.
--------------------------------------------------------------------------------
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.

Posle višemesecnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla.
Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je izmedu nogu kilometraža zabrinjavajuca,
stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok.
Pozove deda parket servis - valjda ce oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima
nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poce da gura babu (ne gore ili dole vec u stranu).
Deda i ostali majstori se cude šta koj' ***** ovaj radi. I ovaj onako ocajnicki:

Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramicari da je odlepe!
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu).

Tek ce jedan klinac:

Bako, hoceš li da sedneš?
Hocu sinko!
A gde?
--------------------------------------------------------------------------------
Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:

Doktore, mene svi ignorišu!
Sledeci!
--------------------------------------------------------------------------------
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.

A što ti je to sinko?
To ti je deda, pilula od koje ceš se pred babom osecati kao mladic.
E sinko, ako valjadne šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.

Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM...
Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!
--------------------------------------------------------------------------------
Stara baka sedi sama kod kuce.
Odjednom neko pozvoni. Ona pride vratima, odškrinu ih malo i upita:

Ko je? - pita baka.
Raznosac pica bako! - odgovori zgodan mladic.
Udi i raznesi je sinko! - na to ce baka.

[Man]

Bosanac čuvao ovce negde u planini, a neki onako priglup. Počne rat 1941. i dolazi neka vojska... Pitaju ga "jesi ti za partizane il za četnike" ? Sad on gleda, ne zna ni jedne ni druge, kaže "za partizane", i oni ga oderu od batina, pošto su to bili četnici.
Posle 2 godine, dolazi opet vojska i pitaju "jes ti za partizane il za četnike?", sad on gleda prošli put se zajebao pa kaže "pa za četnike", ovi ga izbatinaju ko vola u kupusu, partizani...
Završi se rat i pitaju ga posle 3 godine "jesi ti za tita il za staljina? " opet ne zna on ni jednog ni drugog, kaže za staljina, ovi njega spakuju i pravac na goli otok...
Vraća se on sa robije, dolazi u Sarajevo i seda u kafanu i kaže "daj mi kafu i čašu vode". Pita konobar hoćete espreso ili crnu kafu? Kaže on "daj mi samo vodu".

[Sarmica]

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb-Split.
Prica jedna:
– Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazija, liza, pa po guzi, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravija!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
– A jel te opalija više, matere ti?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!

ajme

[Sarmica]

Piroćanac na samrti:
- Deco moja, tu li ste svi?
- Tu smo tato.
- Baš svi?
- Svi tato.
- A zašto onda gori svetlo u kujnu?

[Man]

Posle poplave u Obrenovcu i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izubio:
Samsung LED televizor!
Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao!
- Piši... Agregat Honda na dizel...

[Man]

Dolazi muž kuci rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga docekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momacko vece.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kaucu, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Kao da ja nikada nisam bila na momackoj veceri!

===

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, sa kojom sam pred svim ortacima imao sex na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi bananu u usta?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

=======

ON : Ženo crko bojler !
ONA : Kada ?
ON: hebem te gluvu rekao sam bojler a ne kada !

[Man]

тренутно спремам мелем
кад га попијеш не гласаш за СНС више
потпуно природан


на бази шамара

[Sarmica]

ajme umriću

Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"

[Sarmica]

Crnac Unproforac pravi sklekove.
Huso ga gleda pa poslije nekog vremena kaze:
"Je..s mi majku ak' ti nije pobjegla".

[DaDole]

Crnac Unproforac pravi sklekove.
Huso ga gleda pa poslije nekog vremena kaze:
"Je..s mi majku ak' ti nije pobjegla".

[DaDole]

Došao Ciga na Sud da traži razvod braka.U tužbi naveo :" Moja žena nema onu stvar".
Pita sudija Ciganku,da li je to tačno.
"Ma pusti gospon sudac!Budala je on.Imam ja ona stvar.
Nego,moja muž dođe uvek pijan kuća,a ja spavam sa sestra a on digne jedna moja noga,a druga sestrina noga i tako on to gurne između i mora da nema ništa!"

[DaDole]

Sjedi Mujo u kafani i hvali se HAsi da je napravio novu tetovažu na ćuni..
"Pa kako baš tu..hajd da vidim",čudi se Haso
Odvede njega Mujo u WC i pokaže ćunu,a na njoj piše,fino istetovirano : 500 eura
Haso začuđen pita što baš 500 eura i što baš na ćuni
Mujo će njemu 'vako:
"Slušaj ba Haso,imam više razloga:
prvo: stalno mi je lova u ruci
drugo: osjećam se super kad mi ušteđevina raste
treće : mogu dati fati da mi troši pare kolko joj volja
i četvrto:
Ako mi neko traži da mu pozajmim pare mogu komotno reć' : evo ti k***"

[DaDole]

Posjetili Francuz ,Englez i Bosanac javnu kući,ali budući da nisu imali nego 2o eura,svako dobi gumenu lutku na korištenje oko pola sata.
izađe EngleZ: "super je!"
Nakon pola sata izađe i Francuz:
"izvrsno!"
NAkon par minuta izađe Mujo:
"Kakaa je ono trebaa ba..ja je zera gricno za sisu,ona prdne i odleti "

[DaDole]

Ulazi čovjek u servis mobilne telefonije i kuka:
"Ugrađuj mi bolan namak bosanski jezik u televon,zamlo ne ubih ženu u mene i kuma u mene"
"Pa,kako" upita serviser
"Vid jarane,moja žena je frizerka i napiše mi sms : imam 2 sisanja i 1 satiranje,kasnim sa posla"
nakon po sata kum šalje sms:
"jao ba kume,ala kuma dobro sisa"

[nevidljiv]

Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Ni ti, mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

[DaDole]

Razgovaraju dvije plavuše

-Šta mi je sa satom,ne pokazuje tačno vrijeme??-
-Ajme meni,pa to ti je sat na navijanje!!-
-Srbija,Srbija,Srbija