VicOvi

[peach wise]

išao ciga kod doktora na pregled i vraća se u ciganmalu kad ga pita prvi komšija:
- alo komšija, šta ti je rekao doktor?
- reko mi da bolujem od pomešani organi...
- kako to komšija?
- pa reko mi "otišla ti jetra u ku*ac"

[DaDole]

Povraćanje

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Šta je ovo!? - povika pandur.
- Haso je toliko pijan da pokušavam da ga natjram da povrati - odgovori Mujo.
-Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo

[DaDole]

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:...

: • Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas pritisnite 1 VIŠE PUTA! •

Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog.

• Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas pritisnite 3, 4, 5 i 6.

• Ako ste paranoični, znamo ko ste i šta želite. Samo ostanite na liniji, da bismo otkrili gde ste.

• Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni glasić će vam reći koji broj da pritisnete.

• Ako ste manijačno-depresivni, nema veze koji broj pritisnete, niko se neće javiti.

• Ako patite od privida i često halucinirate, budite svesni da je ta stvar koju držite pored glave živa i da će vam upravo odgristi uho!

[Man]

Tako je sve pocelo:

Gospodine Vucicu mladji ko su ovi sa vama?

Kobre!

Ko bre?

Da bre!

Dabre?

Ne,nego Kobre?

Ko bre?

Da bre!

Ma udrite ove,vidite da nas zajebavaju!

[Man]

Sta kaze zubarka posle dobrog sex-a ?
-Ovo nije bilo za vadjenje !

[Man]

sramota

 

Kaze momak devojci:
-Jel cemo da imamo sex ili da ustanemo?
-Ustacemo
-Dobro, u usta cemo

=========================

Svršiću ti u usta!
-Nemoj, povratiću!
-Može i po vratiću!

=========================

[Man]

Leze baba i deda smoreni u krevetu.
Kaze baba: "ja jos mogu da dignem noge..."
Deda: "Mogu i ja, ali nas nema ko .ebati."

[Man]

Žena dolazi kod lekara i žali mu se kako ima tri braka iza sebe, ali da je još nevina.
Začuđeni lekar pita kako je to moguće?
- Prvi muž je hteo samo oralni seks i ništa više od toga. I ja sam na kraju zatražila razvod.
- A drugi - radoznao je doktor.
- Drugi je bio impotentan. Pokušavali smo i pokušavali i ništa - razočarano će žena.
- Dobro, a ovaj poslednji, šta je s njim? - pita u neverici doktor.
- A on! On je naprednjak.
- Pa šta s tim?
- Pa, već više od dve godine samo priča kako ona dvojica pre njega ništa nisu uradila

[Man]

Čovek je pobegao iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provalio je
u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronašao je mladi par u kreve-
tu. Naredio je momku da izađe iz kreveta i vezao ga je za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uvo. Onda je ustao i otišao u kupatilo.Dok je bio tamo,
muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora. Pogledaj mu od-
eću! Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidjeo že-
nu godinama.
Video sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, uradi sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti
je sve to odvratno.
Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo,on će nas ubiti.
Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi
je u uvo.
- Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo da li imamo
vazelin.
Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim.

[Man]

Дивљаци у некој забити где напредна људска нога још није крочила, ухвате Србина. Увежу га ко саламу и приставе казан да га зготове, све се облизујући.

- Браћо дивљаци! – завапи Србин. – Имате ли ви Београд на води, брзе пруге, бус плус…?
- Немамо.
- А, имате ли Вучића на свих три минута на телевизији и сваког дана на по пола сваке новине?
- Немамо.
- Зар немате благостање у виду кресања плата и пензија, утеривача дугова држави и жандарме који једино не смеју да бију премијеровог брата?
- Аман, немамо!
- ПА ОД ЧЕГА СТЕ ОНДА ТАКО ПОДИВЉАЛИ?!

[Padalica]

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
- "Kakav tovar vozite?"
- "Anti-bebi pilule." – odgovara Mujo.
- "A tako dakle...

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
- "Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!"
"Ah, izvinite!" – kaže Mujo – "Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije

[DaDole]

Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa pa zove gazdu .
Hello!
Hello, what is the problem ?
You know Tom & Jerry ?
Yes, Tom & Jerry?
E pa Jerry !

[DaDole]

Na prepunoj autobusnoj stanici, mlada dama u tijesnoj kožnoj suknjici, stoji prva u redu.
Nailazi bus, otvaraju se vrata i ona pokušava popeti se na stepenicu.
Međutim, od tijesne suknje ne može dovoljno podići nogu. Sramežljivo se nasmiješi vozaču te pruži ruku iza leđa da malo spusti svoj patentni zatvarač (cifffffff) kako bi mogla zakoračiti. Pokuša ponovo stati na stepenicu, ali, opet ne ide.
Ona opet zavuče ruku otraga, i još malo spusti cifffff.
Opet pokuša zakoračiti, ali i ovaj put bez uspjeha.

Sad već potpuno crvena u licu od stida, mlada dama i treći put spusti cifffff, no ovaj put sasvim. Neki ogromni momak koji je stajao iza nje, zgrabi ju za bokove, s lakoćom ju podigne s asfalta i spusti na vrh stepenica.

Ona u tom trenutku potpuno poludi od bijesa i izdere se na njega: - Kakav je to način, kako se usuđujete dotaknuti moje tjelo! Ja vas ni ne poznajem!"
Momak se nasmiješi i odgovori joj:
- Gospođice, ja bih se i složio s vama, ali s obzirom da ste mi tri puta otkopčali šlic, računam da smo sada prijatelji..."

[Man]

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio opkladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medved. Puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, 7mm Winchester!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, sekirom!”

---------------------------------------

Vozili se u vlaku Kinez, Amerikanac, Nijemac i Bosanac. Bilo im dosadno pa se ustane Kinez i baci koz prozor saku rize, na to ce mu Amer:"Zast si to napravio?"
Kinez:"Mi tog u Kini imamo ko pljeve"

Zatim Amer baci kroz prozor saku dolara, pita ga Nijemac zasto je to napravio, a ovaj mu odgovori:"Mi tog u Americi imamo ko pljeve"

Ustane se Nijemac i pogleda Bosanca, a Bosanac mu :"Da se nisi usudio!!!"

[Man]

Uhvatio Muja zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
Na to će Muja:
- Meni ne trebaju nikakve želje, sve imam, pa onda bolje da imam zlatnu ribicu ko ukras.
- Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš.
- Ma, sve imam, keš lovu, avione, vile, jahte, ženu, decu, ljubavnice...
- Ipak mora da postoji nešto što mogu da ti učinim.
- Pa, jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to, a Mujo svrši 4 puta na putu do kuće.

[DaDole]

Razgovaraju Fata i Mersiha:
– Zavela sam Muju sa lažnim profilom, reče Fata.
– Pa šta ćeš sad?
– Raskinuću sa njim na Facebook-u, pa ću da pratim njegovo ponašanje u kući, da vidim da li je tužan.

[DaDole]

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici.
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i počne se daviti. Fata skoči, izvuče ga i spasi mu život.
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra.
Sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice, jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se obesio u kupatilu kaišom!
Kaže Fata:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

[Man]

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!!!

- - - - - - - -

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine.
Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.
"Dvadeset" kaže mu Haso.
Ode Mujo i kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti,
izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"I meni."

- -- -- -- -- --

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto uzeo na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

- - - - - - - -

Razgovaraju dva prijatelja o kćerima:
. - Jedna je doktorka. Radi ko pas. Zarada nikakva.
Svakih četrnaest dana autobusom dodje po vreću krompira i jaja.
Druga je slikarka. Nešto crta, ne znam šta. I ona radi ko pas, a posao ide jako loše. Prodala je i bicikl, samo da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam tačno šta je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

- - - - - - -

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
- Juče se moj stari posjeko i crna krv mu tekla!
Drugo će na to: - Nije to ništa, moj slomio ruku, a kost mu crna!
Treće ciganče se misli, pa kaže:
- Prije tri dana, kad smo ujutro ustali, moj stari prdnuo tako jako i eno,
još i danas je mrak u sobi!


- -- --- --- ---

Deda kaže unuku:
- Sakrij se, evo učiteljice, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk kaže dedi:
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro!

- - - - - - -- ---

Jedan zgodan mladić, koji je nedavno diplomirao, nikako nije mogao naći posao.
Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući došao je na ideju što da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana napisao je oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA, NA KAUČU - 50 EURA, NA PODU - 25 EURA!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući,
razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala,
te mu pružila novac. Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli
na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora. Izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura,
poljubio bakicu i rekao: - Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu reče smijući se:
- Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

[Man]

Pita mali cigančić svog starog:
-“Tata kada ideš u javni wc, jel ideš tamo gdje piše M ili Ž”?
- “Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za madam,
mi smo sine žentlmeni”!


- - - - - - - -

Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

- - - - -

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u
izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja
: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."

[Man]

Dolazi mlada lijepa zenska na predgled kod ginekologa. Kuca na vrata i nitko ne odgovara.
Vidi da je otvoreno i ulazi. Da ne bi cekala doktora ona se skine i zauzme poznatu pozu.
U tom trenutku nailazi muskarac u bijelom. Osvrne se lijevo-desno i prilazi devojci.
- Dobar dan, doktore!
- Samo se vi opustite!
- Ali....DOKTORE!!! MA STA TO RADITE!?
Medjutim sve je bilo ubrzo gotovo, muskarac je otkopcao slic i opalio zensku...
Ova se jos nije pribrala kad naidje drugi muskarac u bijelom.
- Doktore da samo znate sta se desilo...!
Tip kao i prethodni pogleda oko sebe, obavi 'posao' i ode.
Naidje i treci. - Jao, doktore, samo da znate...!
- Nista nista, samo ti lezi...
i dogodi se ista stvar. Kada i ovaj ode, naidje cetvrti...
- Doktore...
- Ma kakav doktor! Ginekolosko se renovira, mi smo moleri.