VicOvi

[bakterijasmarsa]

Muja dobio na kladionici i vraća se kući
Usput prođe pored cvećare te reši da obraduje Fatu.

Ulazi Mujo sa velikim buketom, a Fata kad ga vide, odmah skoči na njega, poče se skidati, odvede ga u spavaću sobu legne i reče:
‚‚ovo ti je za cveće"
‚‚Fato grom te ubio, pa vaza je bolja za cveće"

[DaDole]

Doživio Mujo brodolom i sa jedinom preživjelom,Klaudijom Šifer,zaglavio na pustom ostvru.
Prvo je izgradio kolibicu,pa napravio mrežu da peca ribu i počeo da brine o Klaudiji kao pravi domaćin.
Vidjevši koliko se on trudi,ona mu dozvoli da spava sa njom i pokaže se da je i u seksu dobar kao i u svemu ostalom.
Tekli su tako dani i sve je bilo kako treba.
Jednom,primijeti ona da je Mujo neveseo:
-Reci mi,ima li šta što ja mogu da učinim za tebe?-
- Ima..
-Samo kaži šta treba da uradim..-

-Skupi tu kosu ispod kape,obuci sad moje pantalone i košulju..e,takoo..de sad da ti nacrtam brkove...-
Gleda je ,gleda pa je udari po ramenu:

-Đes ba Haso,jarane,da ti opričam kako krešem Klaudiju Šifer-

[bakterijasmarsa]

Preživeli brodolom Francuz, Kinez i Mujo i naravno nasukaju se na pusto ostrvo.
Kako su je hrana bila oskudna, s vremena na vreme su pecali.
Ne lezi vraže upecaju zlatno ribicu, pošto su trojica, svima će ribica ispuniti po jednu želju.
Francuz nije dočekao da ribica završi, požele da se vrati svojpj kući u Marseju.
Kinez se odmah za njim vrati u Šangaj, a Mujo u nedoumici, misli i misli i najzad shvati da mu je dosadno bez prijatelja pa poželi Kineza i Francuza natrag.

[Man]

Prvi dan nastave u 5. razredu nakon školskih praznika u Berlinu.
Učitelj proziva učenike:
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Ovde!"
"Achmed El Cabul..."
"Ovde!"

"Kadir Sel Ohlmi..."
"Ovde!"

"Mohammed End Ahrha..."
"Ovde!"

"Mi Cha Elma Ier..."
Tišina u učionici...
"Mi Cha Elma Ier..."
Nitko ne odgovara
"Poslednji put: Mi Cha Elma Ier..."
Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže:
"To sam verovatno ja, ali moje ime se izgovara: MICHAEL MALER..."

[Man]

Pričaju cige na sarani
pita jedan
jeli bato ša bi ti voleo da čuješ kad umreš da pričamo za tebe
pa bate ja bi voleo da čujem da pričadu kako sam bio dobar čovek, nesam krao, ne sam pio ono brate skroz dobar čovek
pita drugog
a jeli ti bate šta bi ti volo da čuješ
pa vidi bate ja bi volo da kažu kako sam bio dobar muzikant svirao ne skupo i bio pošten
dobro a ti bato
pa dati kažem ja bi voleo da čujem da kažu
enogo enogo mrda noguu mrda nogu

[remix]

Mujo ima dva sina i obojici dao ime " Ibro "...
Pita ga Suljo zašto je dao obojici ista imena ?
Mujo;- Kada kažem " Ibro donesi pivo " , dođu dvije...

[bakterijasmarsa]

Rešava Haso ukrštene reči.
pod 2 uspravno (vidi sliku) 5 slova
upiše Haso
vidim

[salel]

[Keti]

Kupio mujo papagaja,odnese ga kuci i stavi kavez na balkon

prolazi pandur tuda,a papagaj ce- Dole vlada, dole vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dole vlada, dole vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

[Man]

Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
- Ne razumite vi to gosn. direktore...
- Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa...
- Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!

[Man]

Pita sin mamu:
.. Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
.. Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
.. A zašto se moja sestra od ujaka zove Dunja?
.. Zato što tvoj ujak voli voće.
.. A šta ti voliš mama?
.. Ma Đokice prestani da me zapitkuješ!

[Man]

Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

[Man]

Reinkarnacija
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu...

[Man]

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

[Man]

Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:
– ‘Ko je?
Mujo odvrati:
– Planinar u prolazu, jel’ ti babo tu?
Mali odgovara:
– Jok, izaš’o je kad je došla mater …
Mujo nastavi:
– Znači, mater je tu?
Mali odgovara:
– Jok, izašla je kad sam ja doš’o …
Mujo se zbuni:
– Pa šta je to, bolan, jeste l’ vi ikad zajedno?
Mali završi:
– Jašta da jesmo, al ‘ u kući, ovo nam je ćenifa!

[Man]

Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
●Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
●Bože, kad te hoće – hoće te!

[DaDole]

U gluvo doba,negdje u okolini piramida,srednjebosanskog vilajeta,sjede FaTa i Mujo..kad čuju
-Otvor de ženo,neki gosti u gluvo doba-
Otvori Fata kad tamo marsovac i marsovka
-Dobro veče,imali smo nesreću sa tanjirom,pa ako ia gdje da prespavamo platićemo.
-Nema problema,evo vi jedite sa nama pa ćemo vas smjestiti u krevete,tur de Fato one bureke-

Pola sata kasnije..

NAjeli se bračni par marsovaca pa im se zijeva.
ŠApne Mujo FAti:
-Bona ženo,aj ti sa njim u krevet,red je da se ugoste kako treba-
-Đe ću bona ćojeke u mene -
-Ja ću s njom,a ti s njim,more bit nješto i naučimo...


Legla Fata,leg'o Marsovac..pipa ona njega sve radoznala..kad dolje šega
-Ja sam kontala vi marsovci imate zera veće alate -
-A to ..reče marsovac pa zavrnu sebi desno uho i gle čuda,on se počne povećavati i rasti..on zavrće uho,a Fata od sreće ne diše
-Ih bolan,a što nije deblji-
-A,to..reče marsovac pa zavrnu sebi lijevo uho i gle čuda..poče se on debljati...


UJutro na kafi
Ulazi Fata ko vila raviojla,osmijeh oko glave sva sija..tura lonče za kafu i pjevuši..ulazi Mujo sav otečen i jauče..
-Šta ti je bolan Mujo
-Ona mi luda marsovka cijelu noć zavrtala uši

[Man]

RUTINSKA KONTROLA!

- Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa caletom pre rucka, dva sa kevom posle rucka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, 'vake sise…
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na pos’o, treca smena, što? Šta mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije predviden za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije, bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog, samo izadite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na stojadinu treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluca i nemojte da uvlacite nego duv…
- Ma znam covece, duvam u ovo pet puta mesecno, naucicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate…
- Cuj znam? Doktorir’o! Auu… Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. Vraneš. Dva dva'esdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražicu da šaljete dreger na baždarenje.
- Dva tri’es. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o cuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Šta je to?
- Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jeb'o ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, šta ce mi ona?
- Pa jesi tražio prvu pomoc? To ti je najbolja prva pomoc dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaca, neto tri deci. Kum pek’o.
- Ne pijem na dužnosti.
- 'Ajde, 'ajde…
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu z' uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu… Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oce tromb da otkaci. Tako treba, zna kum, bavi se pecenjem rakije od cetvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi iskljucivo sa više od dva promila. Tako je fabricki zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pe’sto metera.
- Pa šta je to…
- Ja nisam prepešacio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š d' umrem?
- Onda te moram privesti u stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoc, ne radi ti stop svetlo, celava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo celavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ? Evo imam kod sebe 'iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rodendanu Saše Popovica, al' šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si covek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
- Pe’sto?
- Može 'ajde, pe’sto i slan’na.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta ce mi uvo Bog ga jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa… Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu… odlicno je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar, pozdravi kod kuce!

[Man]

Oženio lala sina, prošlo nekoliko dana pa ga pita

* Jel' sine kako ti je?

* Ma šta da ti kažem, nit' kuva, nit veš pere..

* Pa što si je ženio, koji moj

* Pa volem je tajo

* E sine, sine. Šunka se vole...

[Man]

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam...
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ne, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!

***

Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče.
Kad želim zaustaviti nekog ko izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane.
To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete, a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !

***

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...

Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...

Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecalakrajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?