VicOvi

[Man]

Čule životinje u šumi da meda ima listu za ubijanje.
Dodje jelen prvi i upita
medu:
- 'Medo je li tačno da ti imaš tu listu?'
Meda:
- 'Imam.'
Jelen:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju jelena mrtvog.

Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Vuk:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'
I sutradan nadju vuka mrtvog.


Dodje zeka kod mede i upita:
- 'Medo imaš li ti listu za ubijanje?'
Meda:
- 'Imam.'
Zeka:
- 'Jesam li ja na njoj?'
Meda:
- 'Jesi.'

Zeka:
- 'Možeš li me obrisati?'
Meda:
- 'Može, nema problema.'





NARAVOUČENIJE :

Komunikacija je ključ uspeha.

[причалица]

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpsku ćirilicu ili srpsku latinicu u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma !!!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!

:raz_114: e, svašta!

[причалица]

Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!

[причалица]

tatin sin

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze: “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori: “Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor
poginuces.” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 k
Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

[sani]

Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja cu samo da podjebavam.

[причалица]

Mačka

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši. Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad, izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad. Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala. Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita: ”Da li se mačka vratila kući?”
žena odgovori: ”Jeste vratila se.”
Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”

[Man]

Šta raditi kad vam je dosadno u avionu?


1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Lagano i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite oči, ponovo ih otvorite, podignite pogled prema nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite i otvorite sledeći link:http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
8. Uživajte......

[Man]

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Ma, goni ga u pi*ku mat*rinu!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Aaaah! Vadi ga napolje! Vadi ga napolje!"

I potrošiše sve želje.

[Man]

Prica deda Crnogorac svom malom unuku price, kad mu unuk rece: Djedo, djedo pricaj mi onu pricu kad su bili Nemci. I deda poce pricati: Bilo je to ovako sinko, dosli Nemci u Crnu Goru, a njihov oficir nas sve sazove i rece nam: Posto smo culi da ste vi Crnogorci najhrabriji narod na svetu, dozvolicemo vam da birate, ili cemo vas streljati, ili cemo vas je*ati?! Unuk: I djedo sta je dalje bilo? Deda: Mene su streljali !!!

[Man]

Ствари које су људи заиста рекли:



Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

[sani]

Posvadjaju se ginekolog i lekar opste prakse ciji je posao tezi i rese da se zamene. Udje opsti lekar da pregleda zenu..obidje oko stola i kaze: " Kazi AAAAAAAAAA..." Zena ga u cudu gleda, kad on opet : "Kazi AAAAAAA..."..Onda zena sva preplasena istrci u cekaonicu i vikne: " Bez'te zene, evo ovaj uci picku da govori, ..a ako ona progovori, nahebale smo!"

[Man]

Čovek ostao u kafani duže nego što je planirao, i propisno se napio.
Gazda kafane oglasi fajront i čovek odluči da pođe kući. Pokuša da
ustane, tress! Padne, i sav se razbije. Proba opet da ustane, isti
rezultat… Dopuzi nekako do prozora nadajući se da će mu svež vazduh
pomoći da dođe malo k sebi, pa nakon 10 minuta dubokog disanja opet
pokuša da ustane, ali opet TRASS! Vidi da se prepio, i nema druge
nego da puzi do kuće. Dopuzi nekako do kuće, jedva se smesti u
krevet i zaspe k‘o zaklan. Sutradan oko podne probudi se,
a žena mu stoji pored kreveta, i ljuta kao ris reče:
-Opet si se napio ko stoka!
Čovek sav iznenađen:
- A otkud ti to znaš?
- Malo pre je zvao gazda kafane u kojoj si sinoć bio, i kaže
da si tamo zaboravio invalidska kolica.

[причалица]

Pitao Crnogorac Srbina:
-Komsija, a dje ces ovo ljeto na ljetovanje? A? hahaha
A Srbin ce:
-U Tursku..
Crnogorac ce začudjeno:
-A kako čoče u Tursku?!
Srbin:
- Pa fino imaju lepse plaze, čistije more
a i duže smo bili u zajednici.

[Man]

Uvek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih isključivo od pripadnika muškog roda...
Uoči Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"

Budući da svako od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo proveriti da li je ova izjava bila tačna ili ne...
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke)...

A sada slede rezultati ovog eksperimenta...
Znaci posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali...
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo...
C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori...
D) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno...
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile...
F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo evidentno da jesmo...
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa...
Mislim da je pretpostavka dokazana...

PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA...

[Man]

Došao zeka u javnu kuću sa nekom sitnom lovom i, kad je pokazao koliko para ima, madam Lija mu kaže da za te pare može da kresne samo ježicu.
Pristane zeka i odjuri u sobu kod ježice.
Počne da obigrava oko nje.
Pa stade i počeša se po glavi:
* Jebote, gde joj je maca?
Ježica ga posmatra, pa će i ona:
* Jesi ti došao da me kresneš ili da trčiš unaokolo kao budala?!
Zeka se tek tada napali:
* Odakle si to rekla?! Odakle si to rekla?!

[Man]

Vaterpolo liga BiH, utakmica izmedju Semizovca i Busovace.
Mujo predvodi napad Semizovca.
Trener galami:"Daj loptu Kemi! Kemi daj loptu!"
Mujo i dalje pliva s loptom
"Mujo Kemi loptu dodaj! Kemi!"
Mujo ne cuje nista, opuca na gol i zabije.
Trener i dalje galami:"Majmune jesam ti rek'o da das Kemi loptu!?!?!"
"Pa sta je zabio sam go"
"Jebo te go, Kemo se udavio"

[причалица]

PANKER I ZAGOREC

Vozili se Zagorec i panker u vlaku nasuprot jedan drugome...
Zagorec nabil škrlak i zabuljio se u pankera, a on sav "in" velikom
crvenom krijestom od kose na glavi i voze se....
Panker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane ko munja...
"Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene"?
Na to Zagorec odgovori: "ČUJ MALI, KAD SAM JA BIL MLAD, ISTO SAM TAK
SVAKAKVE BEDASTOĆE DELAL - ČAK SAM I KOKOŠI FUKAL - PA SI NE FURT
SPREMIŠLJAVAM DA TI NISI MOJ!!!??

[sani]

Budi se Perica u cik zore i ode u kuhinju, kad tamo nepoznati muškarac otvara hladnjak i gleda što ima za jelo..

- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!

[Man]

Dva Cigana sa zaprežnim kolima u koja je upregnut jedan konj sakupljaju staro gvožđe.
Kad su naišli na nadvožnjak, konju teško da vuče, napreže se u i jednom trenutku i prd*e.

- Sokela kandela?(šta to smrdi , pita prvi ciga
- Kandela lamela!(proklizava lamela), odgovara drugi

[причалица]

Došao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe.
- Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Odgovori mu jedan.
- Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku.
Izabere on kamilu i počne radnju. Kad ga ugledaše dva vojnika, odvališe se od smeha.
- Zar niste rekli da uzmete kamilu i...
- Uzmemo kamilu...i...sednemo na nju...i...odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidis tamo harema!