VicOvi

[Man]

Nasliko Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

[konan]

Djeca u Republici Srpskoj ne smiju otvarati čokoladu, odmah Dodik dođe

na otvaranje.



Koja je sličnost između bebe i političara ?

-Obadvoje seru i mašu rukama



Pitali hodžu: "Efendija, šta je to demokratija?"

-To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo

popišati. A imate pravo i vi mene.



Zašto Srbi ne mogu igrati šah?

-Kralj i kraljica u Londonu

-Topovi na Kosovu

-Lovci u Vojvodini

-Konji u Hagu

-Pješaci na Kalemegdanu

-A šah tabla u Hrvatskoj



Kako bi se zvala država kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i

Hercegovina ?

Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.



Zašto Ameri nisu ranije bombardovali Srbiju?

Izjavio Šešelj da će ih gađati vaketama i Ameri su dugo proučavali šta je to.



Crnogorci odbili stolicu u UN-u?

Traže ležaj.





Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

[DaDole]

jadni mujo

[kojica]

Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici: - Ajde popni se na trešnju. - Neću! - Ma hajde, popni se!

Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sva srećna kaže majci: - Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kinti. - A zašto? - upita mama. - Popela sam se na trešnju. - Budalo mala, vidio ti je gaćice. - Ma nije. Skinula sam ih! ))))

[DaDole]

ponovih vic sa Mujom u Zenici

[kojica]

Pokvarila se stara Buba plavuši na sred puta. Stade pandur da pomogne i da se napravi faca, reče: "Otvorite haubu da bacim pogled na motor". Kada je podigao haubu, uhvati se za glavu i
reče: "Dobro ste i dovde dosli, pa vama je ispao motor!". Nema veze, reče plavuša, imam rezervni u gepeku! )))))))))

[konan]

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skačikroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj mužzatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozorna cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokrajMicikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, itako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem nacilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

[dreamer]

Žena, šef gradilišta, zove telefonom servis, koji joj je prethodnog dana popravljao vibrator , koji se koristi za sabijanje betona, i vrišti:
- Šta da radim? Opet mi se pokvario vibrator!
- Probajte da zamenite baterije -, smireno odgovori serviser.

[Nežnicah]

-Mama, mama, zasto se ona devojcica zove Ruza ?
-Zato sto njena mama sigurno mnogo voli ruze.

-A mama, mamaaa zasto...
-Djokice, dosta si pitao, idi sad igraj se...

:raz_114:

[Man]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

***

Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi *urac, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim *urac !!!!!!!!!!! - rece slepac

[Man]

Pročitah malopre na Vujakliji, jedva sam se povratio od smeha

Mртво јаре

Контаминација. Крајњи стадијум штипајућег смрада људског измета. Недостижан и незамислив све док га неко заправо не достигне. Тај очигледни потомак викиншког одреда берзерка постаје својеврсни шампион и легенда анегдоте од које се мушко ваља од смеха а женско псује оца и матер. Снажнији од свих корзиканских сирева на гомили, сузбија чак и урођену мазохистичку потребу за оњушкивањем када неко упита "шта ово смрди крв ти јебем?"

Артефакт шареног света гована. Посебно бизарна цркотина.

-Четир' киле лакши! Што сте поотварали прозоре, минус десет је напољу!?
-Зато што си заклао јаре у клоњи болеснику јебени, хтео сам да пустим Бехемот да макар уклопимо музику у атмосферу!

[Man]

Bankarski vic

Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi salteru: - Dobar dan gospodine. Sta mogu uciniti za Vas?

- Hocu da otvorim ****ni racun.

- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.

-sta ima tu da se razume, ****m te glupu! Hoću da otvorim jedan ****ni rac un u ovoj usranoj banci!

- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...

- Slusaj mala, kada budem hteo da opstim sa tobom, reci ću ti kako da se namestis. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me vise zajebavati!

- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...

Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je saslusa, namigne dvojici gorila i sva trojica preteći prilaze neobićnoj musteriji:

- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaą problem?



- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na ****nom lotou i sad hoću da otvorim taj usrani račun u vasoj banci , a......



-Aaaaaaaaa, i tako. Ova glupa kurvetina vas zajebava............

[Man]

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Jebali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

[Man]

Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako


Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.


Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.


Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.


Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

[Man]

Na sredini Paškog (Pag) mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.
Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se te noći ukrca s njim na brod....

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"
"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "je*e"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"je*e on Tebe, srećo, je*e ... Ovo je, dušo, trajekt Split - Brač!"

[Man]

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

[DaDole]

Jutro nakon svadbe..
ustala mlada i ušla u kuhinju..sjedi svekar i pije kafu..malo se zastidi jer je zakasnila,ali ga hrabro pita da li treba nešto
-Donesi mi ,živa bila,čašu 'ladne vode..al pusti nek otekne,da je što 'ladnija-,reče on
Ode ona trkom,vrati se i nosi vodu
-Je l otekla?-pita svekar
-Jeste,babo..ne mogu da sjedim

[Asterix]

ahahahahahahahaha

ekstra

[svetlost]

Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
- Ðevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila?

[svetlost]

Pita Haso Muju:
- Kako skija tvoja Fata?
- K’o grom, svaki put u drugo drvo!