VicOvi

[konan]

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni ne pogledavši starca. Zatim sledi ono uobičajno srpsko *****ranje.
Veli starac: ****m ti mater i oca da ti ****m, ****m ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti ****m.
A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da ****š, možeš i da stojiš.

[Nežnicah]

[Nežnicah]

ISTINA O VREMENU !!!



Ujutro:


Probudiš se, pogledaš na sat -07:00,
odspavaš još 5 minuta,
ponovo pogledaš na sat - 08:30!

Na poslu:

Pogledaš na sat - 13:00,
radiš 20 minuta,
ponovo pogledaš na sat - 13:02!

Uvečer:

Kreneš seksati se,
pogledaš na sat - 22:30,
nakon sat vremena seksa,
ponovo pogledaš na sat - 22:35!

[Sarmica]

babo

[Man]

Kako viče ciganka kad upadne u Savu?

 

Upomoć! Ne znam da se kupam!

[Man]

Dva ludaka beže iz ludnice, kad ono napadao sneg do kolena. Kaže prvi:
- Hajdemo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj sneg.
Na to će drugi:
- Al’ si ti lud, pa imamo lance!

[Man]

Posle udesa, dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Žena mu priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."-
Muškarac je pogleda i pomisli:
"kako je samo lepa".
Uzme flašu i nazdravi.
Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi.
Ona uzme flasu i zatvori je.
Muškarac je pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Žena odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."

[Sarmica]

Kako viče ciganka kad upadne u Savu?

Upomoć! Ne znam da se kupam!

:raz_114:

[Nežnicah]

Pila Mujo drva, pita ga Haso, a sto pilas tako sporo, a ovaj ce "starA mi pila"... izlazi mujina mama "pa sta ako sam pila"

[Man]

Uhvatio čovek zlatnu ribicu i kaže njemu ribica pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Kaze čovek: - Oću novog Poršea.
Kaže ribica: - Oćeš li na lizing ili na kredit?
A njoj će čovek: - Oćeš li ti na mast ili na ulje?

[Man]

Najbolji primer simbioze flore i faune je sarma

Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari pre nego što ih vlasnik izgubi

Rekla mi je da sam ja ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Od svih životnih puteva najbolji su službeni

Kelner je isto što i konobar samo što brže dođe

Sve će to narod poplaćati

Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima

Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje

Šta kaže pandur kada mu umesto lične karte date indeks ?
-O, pa vi ste baš dosta putovali...

Vatrogasac želi da upozna vatrenu plavušu radi osnivanja zajedničkog ognjišta.

Imati prostor za pušenje u restoranu, isto je kao imati prostor za pišanje u bazenu.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.


Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo...

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospe u novine, je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Ko umre na jesen, za njega nema zime.


Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!

[Man]

Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

---

Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.
Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svastiku.

[Sarmica]

Pila Mujo drva, pita ga Haso, a sto pilas tako sporo, a ovaj ce "starA mi pila"... izlazi mujina mama "pa sta ako sam pila"

[Sarmica]

"Ja sam nindža!"
"Nisi!"
"Jesi li video ovo?"
"Šta?"
"Eeee o tome ti pričam.."

[Man]

Arapin ušeta u bar, i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako
sjedi u ćošku, sa židovskom kapom na glavi i loknastim zulufima.
Čovjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Židov, pa nas prijatelj glasno, da svi u baru čuju, dovikne barmenu:
“Turu pića svima u baru, osim onom Židovu tamo u ćošku!”
Kad je svo piće bilo natočeno i servirano, Židov se okrenu Arapinu, mahnu mu i doviknu
mu jedno glasno “hvala”.
Ovo prilično razljuti Arapina. On ponovo glasno naruči turu za sve
osim za Židova, a ovaj mu se opet uz veliki osmeh, glasno zahvali. Arapin se obrati barmenu:
– Šta fali onom Jevrejinu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on ne prestaje da se smeska i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav?
- Ne, – odvrati barmen. – On je gazda!!!

[Man]

Otišli 7 patuljaka kod Pape i na čelu Ljutko. Ljutito upita Papu:

- Je li Papo, da li ti imaš neku časnu sestru koja je niža od nas?!

Papa u čudu razmisli i odgovori da nema. Ljutko će opet:

- Da li si siguran?!

- Ma 100% sam siguran.

Kad povikaše ostalih 6 patuljaka iz pozadine:

- LJUTKO JE JEBAO PINGVINAAA, LJUTKO JE JEBAO PINGVINAAA!!

[Sagacity]

Ode Obama kod proročice ne bi li saznao nešto o budućnosti Amerike.
Gatara mu kaže da sme da joj postavi tri pitanja.
-Hoće li se Amerika i Rusija boriti u III svetskom ratu?
-Hoće, ali ne smem da ti kažem konkretno ko će pobedti.Rećiću ti samo
da će pobednik zavladati svetom.

Obama reši da joj postavi trik pitanje

-Hoće li biti ,,Koka-kole posle tog rata?"
-Hoće

Tu se Barak obraduje, i pošto mu je ostalo još jedno pitanje, on
neobavezno pita:
-Koliko će koštati ta ,,Koka-kola"?
-Deset rubalja!


Prodaje seljak jednog mlado petla, pa dodje zainteresovani kupac :

Kupac : Dobar dan, zanima me ovaj petao sto ga prodajete, jel zdrav on?
Prodavac : Naravno da je zdrav, mlad, zivahan, aktivan..
Kupac : Pa jel skace?
Prodavac : Ih, itekako.. Skace na kokoske, guske, patke, curke, zamislite juce je cak i na kozu skocio !
Kupac : Pa sto ga prodajete onda?
Prodavac : Pa od jutros me cudno gleda..

[svetlost]

Mujo stoji pred automatom za coca-colu. Ubaci novčić i izađe jedna limenka. Ubaci Mujo još jedan novčić i opet izađe limenka. I tako nastavi dok mu se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne obrati:
-Izvinite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će mu na to:
-Dok Mujo dobija, Mujo igra!

[svetlost]

Leže baba i deda, ćute, kad pita ona njega:
- Je li, deda, jesi li me ikad prevario?
- Šta ti to sad pade na pamet?
- Ma reci, kakve sad ima veze, eto, zanima me...- kaže baba.
- Pa eto, jesam jednom..
- Eeeeee, rđo jedna, koliko bi nam sad to jednom valjalo...

[Man]

2030. godina.
Sin: Mamaa otpevaj mi neku pesmu iz tvoje mladosti.
Mama: ČKE BEOGRADSKE TOTALNO POLUDELEEEE..
Sin : Neee, onu drugu!
Mama: OPA GANGNAM STYLEEEEEEEE!