VicOvi

[причалица]

Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da zamislim kako su nasi đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i mobilnog?
Odgovora mu otac:
- Pa i nijesu mogli. Viđu li, avetinjo, da su svi pomrli?

[причалица]

Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozač u F1 zato ti imas pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u raj ili pakao.” Misli se Šumaher, pa kaže:
- “Pošto sad volim motore, ja bi išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
- “Ti onda idi u pakao tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al’ prvi put kada sedneš na motor - poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.''
Odluči se Šumaher da će u raj.
Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo…?? Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže:
- '' Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!!!''
Kad će njemu Sveti Petar:
- ''Jbg šta ćeš... Tatin Sin!!!''

[причалица]

Sin:
• Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja?
Otac:
• To ti se, sine, događa u svim zemljama...

[причалица]

Bosanac radio k'o pilot i zovu ga iz kontrolnog tornja:
- Molimo Vas, recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

[причалица]

Pita prijatelj Cigu:
• Zašto, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
• Pa, da ih lakše nađem u mrak'.

[причалица]

Otišla plavuša u crkvu na ispovest...

- Oče, učinila sam nešto užasno. Spavala sam sa ocem Perom iz susedne parohije. Da li je to mnogo veliki greh?

- Jeste greh, dete, jeste... Ti pripadaš ovoj parohiji!

[причалица]

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
Lego Kockica.

[причалица]

Dva advokata šetaju divljinom i odjednom vide lava koji ih besno gleda i sprema se za skok. Jedan od kolega brzo čučne i počne da zateže pertle na patikama.
- Šta, misliš da će ti te patike pomoći da budes brži od lava?
- Ne – bitno je da budem brži od tebe…

[Ravnica Carobnica]

Sjesi baka pred ogledalom i nabraja...
Rukavice,tasna,sesir,sve je tu...
Samo ne znam da li sam dosla ili odlazim...

[Ravnica Carobnica]

Pita policajac kolegu...
Sto je to ,vodom ide,ne brcka,sumom ide,ne suska...?
Da nije z a g o n e t k a ...?

[Ravnica Carobnica]

Zaustavi covjek policajca na ulici i pita ga...
Gdjjjeee,ovdddjjjeee ssskkoolla za mmmuccanjnje...
Odgovara policajac...
Sto ce ti druze super mucas...

[Ravnica Carobnica]

Kaze obicna voda mineralnoj...
Kad god te vidim ti si pod gasom...

[Ravnica Carobnica]

Kako policajac veze pertlu...
Digne lijevu nogu na stolicu a na desnoj zaveze pertlu...

[Man]

SUDAR - ON I ONA

Upoznali su se u subotu uveče u mračnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodičnih tračeva.
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara
Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i na kraju krene tramvajem.

15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sudara
Gleda TV i čačka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica od keve 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara
Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom: tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.
Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u *****! To je ona s manjim sisama...

[причалица]

:raz_114:

[Man]

Počasti žena sebe fejsliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca:
"Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori: "35"

"Zapravo imam 47" i izađe sretna i zadovoljna.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što dobije narudžbinu upita tipa za kasom:
"Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"

Tip odgovori: "29"

"Zapravo imam 47" i izađe sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će: "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao što je bio, ali znam 100% pouzdan način za pogađanje godina, samo... morao bih Vam opipati grudi!"

Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Starac zavuče ruku u njenu košulju i nakon pet minuta izvuče ruku i pobedonosno kaže: "47".
Žena uzviknu: "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori: "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!"

[причалица]

a gde nađe baš 47 godina? :raz_097:

[Man]

KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je
strah da je zatvorena...

SRPSKI SAFARI - u ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak
Jelena

POKERFACE - Poker na fejsu. Tako Lejdi GaGa zgrnula keš pa snimila album.

ЖЕНА СА КЊИГОМ У КРЕВЕТУ: Призор који је обавезан у свим каталозима за
намештај. Као да ће неко баш на тај начин уживати на том кревету.

СМС ПОРУКЕ ОД РОДИТЕЉА: До сад су се многи већ и увежбали али до пре пар
година је то изгледало отприлике овако:
DOSLI.GOSTI+KUP4.BELO,VINO.I.KISELV WODU.MAMA.

ODLIČNO PITANJE: To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora
nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam
da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'?
Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate
da pronađete kako se kaže 'đuture'.)

BIO JE FIN MOMAK, UVEK SE JAVLJAO KOMŠIJAMA: Prva rečenica kojom rodbina i
komšije opisuju ubice, kriminalce, psihopate ili nesrećno nastradale,
njima barem iz viđenja poznate osobe. Kad pročitaš u novinama da je čovek
poludeo i izleteo na ulicu i po randumu pobio osmoro ljudi, a onda u
daljem tekstu pročitaš kako su susedi zatečeni, jer kako kažu bio je fin
momak i uvek se javljao komšijama.

MLADI GOSPODINE: Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te
diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj,
komunikaciji. To je isto kao da kaže: ”Poslušaj šta čika ima da ti kaže,
ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga
prošao u životu.”, i sve to u samo dve reči.

VANILIN ŠEĆER: To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena
pošalje po prašak za pecivo. (1. Oba su vrlo česta u kulinarskim
receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 2. Pakuju ih u
slične kesice; 3. Stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van
uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".)

FIĆA - Fiatov nacionalni srpski auto.

TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.

LOŠ DAN U ŠVAJCARSKOM ZATVORU: Mleko je mlako, kasni hladnjača iz
Hainekena, pokvarili se džojstici na PS3 a Milka Lufle nema dovoljno
mehurića...

TOI TOI: Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po
Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš... Evropski!

DEEP PENETRATION:Kad ti sneg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.

PRIDRŽI MI PIVO: Rečenica izgovorena par sekundi pre ozbiljnog
samopovređivanja..."Burazeru, pridrži mi pivo i gledaj ovo..."

TEСЛИНО УНУЧЕ: Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у
штекере, сијалична грла, грејалице...

XPBATCKA: Ironijom sudbine, zemlja čije se ime može savršeno napisati na
ćirilici, koristeći se isključivo latiničnim pismom

STONEHENGE: Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.

MOBILNI PARE KLJUČEVI CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja
bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri
stvari, što je do jaja...

VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.

METAN, ETAN, PROPAN: butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu. Što je najbolje ne mora da
se žmuri.

JA BIH KARO, KARO, KARO, KARO: Ovako švaleri igraju igru skočko u TV
slagalici.

DVE ČAŠE PIVA PRE 3 SATA: Univerzalna količina popijenog alkohola kada vas
zaustavi saobraćajna policija, ako ste u tom trenutku pijani.

ЈАЧЕ МАЛО: Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.

POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNOM: loš je u krevetu, al vozi BMW...

ЖЕНСКИ БУТИК: 30-100 риба, 3-4 геја, 5-6 папучара, особље и 2 мрштавца са
моторолама и 5 разреда основне (Security)

SAJDŽIJA - Čovek koji pravi sajtove.

НЕМА СМИСЛА: Када гледаш "Без коментара" и упорно појачаваш телевизор.

HIBERNACIJA: Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred butika sa bezbroj
kesa u rukama, čekajući devojku da završi šoping.

USAIN BOLT: Čovek kojem bi u Srbiji, po novom Zakonu o saobraćaju, bilo
zabranjeno da trči kroz naseljeno mesto.

СИМПЛИФИКАЦИЈА: То је кад као мали гледаш временску прогнозу, она тета се
убије причајући о циклону, таласима влажног ваздуха из Медитерана, о
облачности, о брзини ветра, а ти само чекаш да престане да паламуди и да
се појави она сличица са сунцем, па да видиш да ли поред ње има неког
облачка или капљица кише.

ŽENA: Nešto poput senke.Kada se nalazi ispred tebe i trčiš za njom ne
možeš je stići, a kada je iza tebe i bežiš od nje, nemožeš pobeći.

NUŽNE GEJ MISLI: Kad smuvaš najizazovniju ribu a moraš da zamišljaš
debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji
samo što nije izleteo.

[Man]

Uhvatio Mujo strankinju na moru i dere je.
Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:

- "YOU FINISH?"

- "NO", odgovara ona.
Mujo ponovo po****, pa pita:

- "YOU FINISH?"

- "NO", odgovara ona.
Mujo popizdio:

- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.

- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.

- "NO Finish, i'm SWEDISH...........

[причалица]

STONEHENGE: Imali bi mi to i u Srbiji, al' kiselimo kupus.
:raz_114: