VicOvi

[marabu]

Pitaju Roma kakvu bi ženu voleo da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da bude normalna !

[причалица]

Kaže Crnogorac kolegi Bosancu:

- Danas sam radio!

A Bosanac odgovara:

- Ma nemoj, a gde ti je antena?

[причалица]

Fata došla kod ginekologa...Totalno seda...
I kad se skinula pita je ginekolog:" Fato kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica"?
Kaže njemu Fata:
"E moj doktore... Gore su brige, a dole razbibrige" ...

[причалица]

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!

[VIKTOR]

Kako se CRNOGORAC samozadovoljava? Stavi ga u rupu ičeka ZEMLJOTRES!

[Zazijavalo]

A kad se oženi, kaže "Aj ženetino, podvlači se"

[VIKTOR]

A zašto su im dugi vratovi? Kad se rode : ĐE BGD !

[причалица]

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne da se izvinjava:

- Oprostite, molim vas, nije bili namerno!
- Ma nemoj da se brineš, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

[kojica]

Dnevnik američkog diplomate

Juče sam pio sa Rusima, umalo nisam umro.
Danas sam pio sa Srbima, bolje da sam juče umro.

[причалица]

Dnevnik američkog diplomate

Juče sam pio sa Rusima, umalo nisam umro.
Danas sam pio sa Srbima, bolje da sam juče umro.

:raz_114: znam za ovaj, sjajan je.

[ЖениМиСе]

Muz ispraca zenu na zeleznickoj stanici i pri zeninom odlasku kaze: Cuvaj mi decu! Sta? Cuvaj mi decu!!! Ne cujem te. Cuvaj mi decu!!!!!!! Molim? Ma jebi se. Aa ocu,ocu.

[ЖениМиСе]

Posle svekrve i snahe na put, i sad u jednom autobusu su samo svekrve a u drugom samo snahe. I sad ovaj bus sa svekrvama krene prije na sat vremena a snahe kasnije.....Uglavnom kad bus sa snahama dodze do onog mjesta gdje su se trebali sresti cuse da se bus sa njihovim svekrvama prevrnuo i da su sve izginule .. I jedna snaha uhvati plakati i derati se. i sad ove ostale govore njoj - Pa zaboga sta places mi smo isto izgubile svoje svekrve. - Ama neplacem ja zbog toga, vec placem sto moja svekrva nije krenula na put.........

[Man]

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu... Duvaj, Fato, majku ti ****m, ušla mi deka u guz'cu!

[Man]

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i trazi da mu ispune muzicku zelju:
- Da mi pustis, brate, "Ninu" od Dzeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o cemu se radi...
- Moze, moze - odgova...ra ciga i krece: "... ni na istok, ni na zapad...".

[Man]

Dosla mlada i zgodna novinarka najstarijem covjeku u selu da
napravi intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih dogadjaja u zivotu!Koji
vam je najsretniji?"

Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepsa ovca, ja i cijelo selo trazili smo je 7
dana i noci, kad smo je nasli - bili smo tako sretni da smo je svi
naguzili."
Novinarka ce na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila vise na duhovni dogadjaj."
"Pa dobro", rece starac, "jednom mi se izgubila najljepsa krava, ja i
cijelo selo trazili smo je 7 dana i noci, a kad smo je nasli? bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka, sva ocajna, vuce zadnju kartu:
"A koji vam je najtuzniji dogadjaj u zivotu?"
"Jednom sam se ja izgubio..."

[Hexy De OZ]

Elem,
pročtah jednom, davno vic o plavuši. Smejala sam se naravno, a sve to u prisustvu jednog deteta od 4,5 godina.
Dete me pita ZAŠTO se smejem, a ja kako sada da objasnim ?!
Pričam Vam cenzurisan vic, a on otprilike ide ovako:

ZAŠTO plavuša ima modricu na pupku ?

Odgovor : Zato jer joj je plavušan NEŠTO radio ?

[причалица]

Kako bi se zvao Mitar Mirić da je kepec?
- Metar Mirić.

[причалица]

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!

[Man]

Srbija - Gana 0:1
Nemacka - Australija 4:0

srbija dobija nemacku i australiju
- nemacka dobija australiju gubi od nas i nereseno sa ganom
- australija gubi sve

Gana 7 bodova
Srbija 6 bodova
Nemacka 4 bodova
Australija 0

I tu te majka probudi,
" Mikiiii,Mikiiii ustaj budi se!"

[причалица]

Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Pošto je let potrajao, naučnik joj predloži:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje , i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dam 1000 evra!
- Važi-kaže plavuša.
Pita naučnik plavušu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno, ide niz stepenica na tri noge, a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji, proverava po internetu, okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju, posle dva sata, prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naučnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!

:raz_114: