VicOvi

[Padalica]

Deda i baba vode ljubav ... Baba: • 'Ajde deda, guraj! Deda: • Pa ima li ga tamo? Baba: • Nema! Deda: • Nema ga ni 'vamo!

[Padalica]

[LonČe]

Došla baba kod stomatologa sa 100 eura da da joj stavi zube.
-Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
-mam, baba, porcelanske.
-Koliko ti oni koštaju?
-500 eura.
-Imaš li, sinko, neke jeftinije?
-Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
-Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
-Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
-Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
-Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.hahahah

[Man]

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

[salel]

Skor nisam pročitao bolji vic

[salel]

[Man]

Zaustavio policajac Cigu sa zaprežnim kolima i kaže:
Cigo, moram ti pisati kaznu zato što voziš to po auto-putu!
A Ciga na to odgovori:
Nemoj, brate, molim te, imam sedmoro dece, nemam ‘leba d’ ‘edem, nemam decu d’ obučem.
Dobro, Cigo, ali moram da vidim šta voziš u zaprežnim kolima.
Traži policajac, traži, traži. Nađe policajac flašu od 2 litra punu bele tečnosti i upita Cigu:
Cigo, šta ti je bre ovo?
Mleko od kokosa.
Uzme policajac gutljaj i reče:
Puuu, Cigo, šta ti je ovo?
Pa mleko od kokosa.
‘Ajde beži, Cigo, u k….!
Sede Ciga na zaprežna kola, udari konja i reče:
‘Aj’ Kokose!

[Ciciban]

[DaDole]

Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi zene,
zene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt...
pa ti jedi jabuke!!!

[salel]

[Keti]

[Keti]

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku ku*vetinu, pa radili red*ljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!

[Keti]

Oženio se Lala i poslije samo tri mjeseca žena mu rodi dijete.
- Neko mu iz sela kaže da ode kod doktora da provjeri.
-Ode Lala kod doktora pa pita: - Doktore, od koliko se rađaju djeca? - Od devet mjeseci.
- A može li moja žena da rodi od sedam?
- Može!
- A od pet?
- Može!
- A može li od tri mjeseca?
- Može Lalo, može, samo treba da ga napravi majstor.
- E doktore, taj sam.

[Keti]

Došao jedan čovjek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
– Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
– Pa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
– Da, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
– Daj da stavimo neku cevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
– E, al' ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.

[Keti]

"Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"

[Man]

Vojnik kasni na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu.
Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
- Vojniče, zašto kasniš?!
- Prase!
- Kakvo, bre, prase?
- Slonče!
- Kakvo prase? Kakvo slonče?

U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
- Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.

- Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
- Prase, to znači: prao se!
- Aha! A slonče?
- Pa sa lončetom!

[Man]

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!


Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
- Ne vredi, mrtav je!
- Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
- Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.


Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka prokomentariše: Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac: 'Oćeš da prođemo još jednom?


Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.

[Man]

> Ne bih se začudila da mi jednog dana zakucaju na vrata i kažu:
> "Dobar dan, došli smo po bubreg."
> "Kakav bubreg??"
> "Onaj što ste donirali kada ste kliknuli na NEXT, NEXT, I Agree!"

> "Jednom se živi."
> Rečenica koju koristimo kada planiramo da uradimo neku glupost.
> Bože pomiluj ove bezgrešne! Mi grešni imamo sa kim da se milujemo.
> Malo je falilo da se zaljubim... Srecom, zasr'o sam na vrijeme...

> Čuvajte se malih žena. To da valja, naraslo bi.

> Kakvo je vrijeme došlo, niko više ne želi da se vjenčava osim pedera i lezbejki.

> Udaje mi se prijateljica a nije trudna. Kažem joj nek stavi jastuk, da se ne blamira!

> Čudne su žene... Prvo prijete mami da ce se udati, a posle prijete mužu da ce otici kod mame...

> Ne mogu da se dogovorim sa ženom gdje cemo na more ove godine. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.

> "Da li neko iz vaše porodice pati od psihičkih bolesti?"
> "Ne doktore, svi poprilično uživaju u tome!"

> Doktori kažu da vam svaki komad pržene slanine koji pojedete oduzima 9 minuta života. Računajuci tako, trebalo je da umrem 1732. godine.

> Kada čekam u redu nerviraju me samo ljudi koji su ispred mene... Ovi iza su super likovi!

> Svi smo mi isti, samo su nam plate drugačije.

> Ja uvijek dva puta kažem prije nego što razmislim...

> Poslije razgovora sa nekim osobama preostaje mi samo da pustim vodu!

> Ono što me ne ubije - ja probam ponovo...

> Želite redovan sex narednih 30 godina? Uzmite stambeni kredit.

[Man]

sad malo crnogorskih

Zasto Cetinjanin ne pusta kokoške kad je snijeg?
- Da mu ne ostavljaju tri prsta po dvoristu.


Zašto se Lesi ne vraća kući?
- Zato što je iz Pljevalja

Đevojka: Joj kako si sladak pojela bih te
Podgoričanin: Aj ne jedi govna


Kako kažu Podgoričanke za momka koji je lijep ali nema para?
- Greote


Pitao Podgoričanin đevojku: Odakle si?
- Neću da ti rečem.
Aj prvo slovo.
- I
Aj drugo bes svakog.
-S
Predajem se, ne znam.
-IsPljevalja


Cetinjanin muva djevojku koja mu se sviđa:
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?


U Crnoj Gori postoje tri vrste zmija:
1. Poskok
2. Šarka
3. Crmničanka


Šetaju Crnogorac i njegova đevojka mostom i fali se on njoj:
- Ođe se jedna bacila zbog mene.
Jel iz depresije?
- Ne jadna, iz Nikšića.


Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 1000 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od
sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to ... mito.?"
Crnogorac: "A ne jadan, jezik pregrizo, kakav mito!?! To je za muštuluk -
ko mi prvi javi da sam
položio!!!"


Koje je novo piće u Podgoricu?

- "Snežana" - Kafa i sedam čaša vode.

[Pedja16]

Igraju dva čavla (eksera) košarku (basket).
Dođe čekić i zakuca.