-Mama,mama,zasto sam ja crn a ti bela?
-Uh,kakva je zurka bila,dobro da ne lajes...
-Mama,mama,zasto sam ja crn a ti bela?
-Uh,kakva je zurka bila,dobro da ne lajes...
- Doktore, je li operacija uspesno izvrsena?
- Ja sam sveti Petar...
Jednoga dana...u mračnoj šumi, sretne vuk Crvenkapicu .
-"Pa gdje ćeš dijete drago " ? -upita vuk.
-"Idem svojoj bakici. Evo, nosim joj mirisnog kolača i vina . Bolesna je jadna...pa
neka se malo okrijepi" - kaže Crvenkapica
Vuku se zaiskre oči i slina mu počne curiti .
- "Reci dijete... a na kojoj adresi živi tvoja bakica?"
- " www.baka.com " - kaže Crvenkapica
Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on
sedi u kancelariji kada ga sekretarica obaveštava da su došla neka tri
gospodina sa aktovkama i žele ga videti. Stipe kaže sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i počinje glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, šta činis, moj
prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono završija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... šta ima? Sad sam se čuja sa Božom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoći?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, došli smo vam priključiti taj telefon!"
Mrzim Muju i Hasu
Jedan par dođe kod psihijatra.
Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?
Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???
NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA
EKONOMISTA
Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!
Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na
njemu, sve super
medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne
znaju lozinku i zovu oni fatu - 'fato, koja ti je sifra
na racunaru?'
kaze fata 'velkom'
aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece
zovu oni fatu ponovo ' fato, aj kazi nam kolko slova
ima ova tvoja lozinka?'
' pa jedno'
'pa kako jedno pobogu?!'
kaze fata '
"velko M "
Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, ****mo i zapalimo."
Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
> Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
>
> Ibro 1.000 eura,
> Meho 1.200 eura,
> Haso 1.500 eura
> Suljo 1.800 eura,........
> I sve tako redom,
>
> A na kraju se izbezumi pa vikne:
>
> A vidi ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.
_____
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Pita dete tatu: - Zašto mi ne navijamo za jedan klub, nego stalno menjamo.
Čas navijamo za Barselonu, čas za Olimpijakos, pa CSKA, Anderleht, Šahtjor, Arsenal?
- Ćuti i oblači Bragin dres!
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko
Kaže učiteljica malom zemuncu da kaže "Na vrh brda vrba mrda". I kaže on: "Na vrh dabr bavr damr."
Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko