Pogledaj Punu Verziju : VicOvi
Strane :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
Zaustavi policajac čoveka i kaže mu:
Nesmete da držite medvede na predenjem sedištu!
-Ali to je samo plišani medved
-Rasa nije bitna!
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ...ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu.
Zazijavalo
13-11-2010, 21:40
:raz_067:
Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!
cenzurišu mi vicove...:angry:
mrzim zvezdice....
kojih 7o stvari zena mora obavezno znati-
prvo-kuvati
drugo-69
Idu Mujop i Haso ulicom kad Mujo odjednom zastade
M- Haso pazi govno!
H- ma nije to govnooo
M- ma jeste
H- ma nije, de pomirisi
... Mujo pomirise
M- ma jeste govno jebo te!
H- ma nijeeeee, de ga pipni
Mujo pipne
M- ma je garant!
H- ma nevjerujem, daj ga probaj
Mujo proba
M- ma jes govno majke mi!
H- uh dobro je, jebo te ja zamalo ugazi u njega!
Dolazi jedan kod mesara i pita: - Imate li žilu od vola za bas gitaru? - Nemam, ali imam pizdu od krave za usnu harmoniku
Vozio se Perica u autobusu i počne da peva:
• Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo:
• Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!!
A Perica će nato:
...• Vozač autobusa...
"Koja je najteza stvar na svijetu" Pita uciteljica.."Mog babe kur*c", odgovori Mujica..."Otkud ti sad to", iznenadi se uciteljica. "Znate, kad moj babo legne u krevet sa mamom ona mu kaze "Jebo ti svoj kur*c, ne bi ti ga ni Bog dig'o......
Doš‘o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i ljutito mu doviknu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut! :)
misticlady
17-11-2010, 19:22
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kada je vodila decu na fizicko, primetila je da se sva
deca igraju zajedno, osim jednog dečaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je ...sve u redu, na što joj je dečak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da dečak još uvek
stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga: “Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?”
Decak:”Može.”
Plavuša:”Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovde sam.”
Dečak:”Ja sam golman.”
Otiš’o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"
Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro..
U Nemackoj je odrzan prvi kongres feministkinja na temu kako
prevaspitati muskarca i napraviti ga poslusnim.
Prva se za rijec javila domacica, Nemica.
Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od
danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak
na stolu sa cvecem!".
Aplauz se prolomi halom.
Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas,
peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista
kada treci dan sve se sija i mirise!".
Halom se prolomi aplauz. Ovacije.
Treca se za govornicu prijavila Fata.
Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan
progledala na lijevo oko.
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš! http://razbibriga.net/
Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!!!
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:
-"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
......
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"
Suzuki ustane:
-"Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:
-"Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
Tihi glas sa kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
Suzuki digne ruku i rece:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje
- " Pusi *****!"
Uciteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki:
- "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "
Drugi ucenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"
Suzuki:
- " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
- "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav haos".
Suzuki:
- "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac: • Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate ? • Hasan Dudić ! • Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš ?
Улази убица у једну породичну кућу и налази мужа и жену.Пита убица жену:
-Како се ти зовеш?
А она одговара:
-Ана.
-Добро поштедићу ти живот јер се тако моја мајка звала.
Онда пита њеног мужа:
-Како се ти зовеш?
А овај ће замуцкујући:
-Зовем се Мирко,ал ме пријатељи зову Ана...
QueenOfClubs
18-11-2010, 09:40
Mujo sklopo ugovor s brodogradilištem o farbanju broda.
Kad je završio vidi se da je farbao samo jednu stranu, pitaju ga zašto.
On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»
QueenOfClubs
18-11-2010, 09:44
Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga – ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.
QueenOfClubs
19-11-2010, 08:11
- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• ****m mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
QueenOfClubs
19-11-2010, 08:16
Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.
QueenOfClubs
19-11-2010, 08:16
Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. uciteljica poludi i izbaci ga napolje. utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.
QueenOfClubs
19-11-2010, 08:18
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
Dere se otac policajac na sina:
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
Sin:
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu"
"Jeste sine, ali meni je bilo 17 godina"*
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz.
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu traziti jedan Tampon!
- Sto ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas
taj tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti
bicikl, praviti tulum, trcati, raditi sve sto ti se svidja
- a da nitko nista ne primijeti!
Ulazi čovek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me šula...", i... izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova
čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaže:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
• Mujo, čime se ti baviš?
• Ja sam bioenergetičar.
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!
причалица
21-11-2010, 15:33
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
. Š...tta tebi fffali?
. Imam zapaljenje prostate.
. Aaaaha! A š..štta je tto?
. Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
причалица
21-11-2010, 15:33
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda !
причалица
21-11-2010, 15:34
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić...
- Nije mi ostavio nikakav listić.
Pise pirocanac sinu u armiji pismo
... i na kraju puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovh 100 dinara sto si trazio i u
buduce da znas 100 dinara se pise sa dve a ne sa tri nule.
Popela se Milojka na šljivu, a Milojko joj zaviruje pod suknju.
• Milojka, siđi dole da ti nešto kažem.
• Neću.
• Što?
• Će me je*eš!
...• Neću te je*em, mame mi!
• A što onda da silazim?
Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna
U zoo vrtu u Bosni doslo vreme da se pari mečka, al nema mužjaka nigde.
Šume
prazne, susedni zoo vrtovi tanki isto...
Upravnik lepo sedne i pozove Muju da dođe:
-jel, Mujo, jel bi ti opalio ovu našu mečku za 200 evra?
...Mujo gleda, češe bradu, na mukama je...
-uh.... ja moram ovo da prenoćim - kaže - sutra vam javim...
Sutra ujutru dolazi Muja, podočnjaci evidentni, nije oka trenuo. Seda
značajno pred Upravnika:
-imam tri uslova!
-kaži Mujo, sve ćemo se dogovoriti...
-pod 1: ako bude uspešno neću da plaćam alimentaciju i to...
-dogovoreno!
-pod 2: bez predigre, odma na posao, ništa ljubljenje...
-sređeno Mujo!
-i pod 3.....
Meškolji se Muja....
-reci Mujo, bolan, ma sve ćemo se dogovoriti....
-ma gospodine Upravniče... stvar je u tome da ja sad imam samo 150 evra, pa
bih ostatak doneo od prvog.
Upozna mladić devojku i odluči da je oženi. Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu. Majka ga upita zašto je doveo tri devojke, a on reče:
- Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmeri i potom sigurno izjavi:
- Ona riđokosa!
- Kak...o si uspela tako brzo da pogodiš?!
- Zato, što ne mogu očima da je vidim!
Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to
bolji od mene?! Je li zgodni od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu veći od moga?!
• Ma nije, kakvi...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...
Došao Ciga kuci i kaže mu žena: Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi
nemamo.
Kaže Ciga:
. Odkud nam pare?
. Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa
cemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
. Ma odakle nam pare?
. Imam ja na knjižici, ti dodaj pa cemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo..
. Ma odakle nam pare?
. Imam ja na knjižici, ti dodaj pa cemo ici.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla
do kolena kad cuješ Cigu:
. Stan', nemoj bre dalje!
. Što? - pita ciganka.
. Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu
Bože, daj mi muškarca koji može. Ako ne može,
pomozi mu Bože. Ako stvarno ne može, uzmi ga Bože. Ako neće, a može -
kazni ga Bože da više ne može.
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju....
Zabolio Muju lakat, pa je odlucio da ode do lijecnika. Lijecnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnosticki centar, i da je dovoljno da samo donese u bocici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od
cega boluje. Izade Mujo iz ordinacije i ovako razmislja:
- Otkud moze jedan glupi stroj znati od cega mene boli lakat? Sad cu ja sve njih nasamariti.
Dode on kuci, uzme bocicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bocicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kcerku Dzanisu i sina Ibru da ucine to isto. Cak mu se to ne ucini dovoljno, nego je dao psu i macki da se i oni
malo popiske u bocicu. Zatim je zacepio bocicu i otisao do lijecnika podlo se mijesivsi. Jos je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da do vrha.
Lijecnik je isipao sadrzaj bocice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, ukljucio kompjuter, a na ekranu su poceli izlaziti rezultati:
-Macka ti ima buhe -Pas ti ima bjesnilo -Kcerka ti je u drugom stanju -Sin ti se drogira -Haso ima triper -Zena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) -A ti kad masturbiras u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa neces udarati laktom o plocice.
Zena muzu:Obuci se bre...nemoj takav da hodas,gosti samo sto nisu dosli!
Muz:Necu!!! Neka vide na sta licim i kako ti mene hranis!!!
Zena:Onda skini i gace,neka vide i ZASTO!!!
QueenOfClubs
01-12-2010, 16:19
Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi
koju ću oženiti."
Majka se složi s tim planom.
Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da
svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"
"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.
"Nevjerojatno! Kako si znala?" upita on.
"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka
Dolazi lezbejka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
• Svaka vam čast, nešto ovako čisto dugo nisam video!
A lezbejka će:
• Pa, dolazi žena 3 puta nedeljno
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
• Auu, ćale brate, mis'im š'a je ono jebote?!
A otac ga brižno pomiluje po glavi i smireno mu odgovara:
• Vanzemunci sine, vanzemunci.
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: Što je, Mujo, jesi ti normalan?
A Mujo će: Šuti, to ti je najnovije u sexu. Zove se buffering! Gledo sam sinoć na pornićima na internetu.
lebacti sad sam htela da postujem taj vic :raz_114:
причалица
01-12-2010, 22:34
Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to
bolji od mene?! Je li zgodni od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu veći od moga?!
• Ma nije, kakvi...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...
:raz_114:
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako
Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnika i prilazi klincu koji putuje sam.
"Dečko, pokaži kartu"! - traži kondukter.
Mali odgovara: "Ja sam Srbin"!
Kondukter će opet: "Ma imaš li ti kartu, momak"?
Mali kaže: "Ali ja sam Srbin"!
Na sledećoj stanici, kondukter izbaci klinca napolje.
Kad je voz stigao na odredište, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli.
Prilazi mu mašinovođa i pita ga: "Milorade, znaš li gde mi je sin"?
Kondukter se u'vati za glavu i reče: "Srbo, brate - izvini".
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.
Šifrovana prepiska
Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Evra...
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici
da joj posalje cek s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' cim stigne u kancelariju.
Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi taj dogadjaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dodje u
kancelariju nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Evra, i izdiktira joj sledece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:
Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Evra na ime najma za stan.
Ne saljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osecao ugodno kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav
Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Evra, doticna gospodjica mu odmah vrati cek
uz slijedece objasnjenje:
Postovani gospodine,
Prije svega ne razumem zasto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu u vezi toplote u stanu, grejanje savrseno funkcioniše, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav
malavelika
03-12-2010, 11:21
Daddy? How did I come into this world?"
"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway.
"So why not today? Please!"
"OK, but listen carefully."
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
Since it was too late to cancel or delete,
...nine months later we ended up with a virus."
Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i
Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
- E, idijote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!
Женска логика ( или женски смисао за практичност) !!!
Путујем бусом кући. Крцат је и не да ми се гурати до апарата да поништим карту.
Замолићу жену испред да ми је поништи…..Како да јој се обратим, са ти или ви?
На предзадњој станици није сишла, значи путује до краја. Мало је боље погледам и
видим да носи боцу вина. Сигурно иде неком мушкарцу. Вино не спада међу она
најјефтинија. Мушкарац је дакле згодан….У мом селу су два згодна мушкарца –
мој муж и мој љубавник. Ка мом љубавнику сигурно не иде јер ја сад идем к'њему.
Дакле иде моме мужу. Мој муж има две љубавнице - Катарину и Ану. Катарина је
тренутно у Грчкој на годишњем… И одлучујем се….
- Ана, можеш ли ми молим те поништити карту?
- Како да не….
- Хвала…..
- А одакле се ми познајемо – упита ме Ана при враћању поништене карте?!?!?!?!
Sede 2 pijanca u kafani:
- Znaš druže, ja uopste puno ne koštam.
Meni dnevno treba litra šljivke, litra mleka i mačka.
- Šta će ti mačka?
- Da popije mleko.
Žali se Lala drugu: – Ona moja je drolja!
- Zašto?
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram ...
Sede dve sove na grani !
Kaže prva :
- " Huuuuuuuuuu...."
A na to će ona druga :
- " Ma , idi bre u materinu , prepade me .... !"
Pricaju Francuz,Amer i Srbin o vernosti svojih supruga... Francuz: 'Ja uzmem nedelju dana odmora, zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se vidja,sve saznam...'
Amerikanac ce na to: 'Ma ajde, ja platim privatnom de......tektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...'
'Koje ste vi budale,' kaze Srbin 'ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se sunja po zbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "'de si kurvooo", a ona meni "Sta?! Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim...sa onim" i sve mi isprica.... ;-)
misticlady
03-12-2010, 19:28
Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja cu samo da podjebavam.
Došli gosti iz grada kod rođaka na selo.Posle obilnog ručka jedan od gostiju bi do wc-a:
- A gde Vam je ovde wc ?
- Odmah tu iza kuće imamo bečki wc.
- Kakav Vam je to bečki wc ?
- Čučneš iza kuće i sve se bečiš da neko ne naiđe .
...sedi sredovecna gospodja (40 god) u kafani za sankom vec polu pijana, ulazi mladic i seda pored nje. Odmeri ga ona pa ga upita:
jel si spavao nekada sa majkom i cerkom u isto vreme?
odgovori on Ne. e danas ti je srecan dan, polazi kod mene kuci, i podose oni.
Stigose oni, ona otkljuca vrata i cim je usla,povice:MAMA,STIGLA PILETINA,SKIDAJ SE!
misticlady
03-12-2010, 20:29
Uhvatio lala zlatnu žabu. Razočaran lala što svi hvataju zlatnu ribicu a on žabu. Al žaba ga uverava
-ma ja ispunjavam 3 želje isto kao i ribica, ajde zaželi pa ćeš videti
Misli se lala pa kaže:
- aj ti meni izduvaj
I žaba mu pruži neopisivo zadovoljstvo.
Lala sav sretan kaže i drugu želju:
-aj ti meni još jednom popuši
Dere se lala od zadovoljstva, ne može da veruje.
-a 3 želja? pita ga ribica
-samo ti meni skoči na rame daj mi malo vremena.
Dođe Lala kući sa žabom na ramenu, razvali vrata i prodere se:
- Marooooooo, nauči ovu žabu da pravi pihtije i marš iz kuće!
misticlady
03-12-2010, 20:30
Dolazi zena kod ginekologai i on joj se obraca
-o kako smo gospodjooo! drago mi je da vas vidim!
-hvala hvala doktore
-a kako je pickica
-eno ga osto kod kuce nesto piskara
KAKO RAZGOVARAJU BRAČNI PAROVI U ENGLESKOJ ...A KAKO U BOSNI ---- ?!
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš jos o tome?/Jel' to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna p* ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti je*!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Je** sve ako si ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trknider kupi
dvije - tri teretne pive.
Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake četiri godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi ...nogu ću mu slomiti.
:raz_068:
misticlady
04-12-2010, 23:50
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj ku...tiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...
Fata i Merima isle na ispit u javnu kuću.
Posle ispita, pita Mujo Fatu kako je prosla, a ona će:
Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!
Stoji zeko naslonjen
na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne
na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan…
Nakon toga ide vidra:
– Dobar dan zeče!
– Dobar dan tidro.
– E pa nisam ti ja tidra! – uvredljivo će vidra
– E, kog ja iz****m tri puta, ja sam s njim na ti.*
Dolazi gradonačelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Zаustаvio pаndur mаlo pripitog Cigu i kаže mu :
- " Ej , vidim dа si pripit , morаm ti oduzeti vozаčku."
Počne Ciga : " Auuuuuu , nemoj brаte , imаm puno dece , trebа mi vozаčkа brаte".
- " Dobro" , kаže policаjаc !Dаću ti jednu šаnsu , аli morаš dа mi odgovoriš nа jedno pitаnje:
Zаmisli dа voziš ti noću i vidiš dvа fаrа kаko ti idu u susret, štа je to ... ? "
Odgovаrа Ciga :
- " E to je lаko , pа to su kola sа upаljeni fаrovi bre. "
Pаndur:
- " Eee jest, аli nisi rekаo koji je аutomobil ?!,,... dа li je Fićа , Golf , Mercedes... Dаj sаd vozаčku ...!"
Ciga opet počne da kuka :
- " Jаooooo , nemoj bre brаte , molim te ! "
Opet će pаndur:
- " Dobro Cigo , evo ti poslednjа šаnsа. Slušаj, voziš ti noću i u susret ti ide nešto ... sа jednim fаrom , štа je to...? "
A Ciga k'o iz topa :
- " Pа to je bre neko sа motor...! "
Pаndur:
- " Pа jeste , аli koji motor ?!,,... dа li je Hondа , Kаvаsаki ili moždа аutobus , sа sаmo jednim isprаvnim fаrom ...?!
A sаd dаj tu vozаčku ... !!!
Kаže Ciga :
- " Dobro bre !!,,... evo ti , аli odgovori i ti meni nа jedno pitаnje:
- Ideš ti noću kroz Beogrаd ... tаmo kod Plаvog mostа i sretneš bre neku žensku!..- nаšminkаnu , u minić , štа je to ?"
Pаndur sav važan :
- " E to je lаko , to su one kurve kod Plаvog mostа ...! "
A Ciga će na to:
- " Jeste !!!,,.... аli nisi rekаo je l' ti mаjkа , je l' ti sestrа il' ti je kćerkа ? ? ? "
Postao Mujo magacioner !
Dođe popis , ali fali 100 kg. brašna ? :
- " Gde je Mujo toliko brašno ...? "
- " Pojeli miševi " - odgovori Mujo ... !
Prođe opet neko vreme - ponovo popis :
- " Gde Mujo 200 kila kukuruza ...? "
- " Pojeli miševi " - opet će Mujo .... !
Na sledećem popisu ... fali 50 kila bibera ? :
- " Pa, nemoj Mujo sad' reći da su i biber pojeli misšvi ... ?! "
- " More , plaču al' jedu - kao iz topa odgovori Mujo .....!!!!!!
Pita mali Ivica učiteljicu:
- Učiteljice, zašto vi nemate dece?
A učiteljica mu odgovori:
- Nije mi još roda donela decu.
Ivica odmah nadoda:
- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom ...!?
Dolazi Čak Noris u banku sperme i sestra mu kaže:
• U redu, izvolite čašicu.
• Ma kakva čaša, daj ti meni teglu!
• U redu... - odgovara uplašena sestra.
Čak uze teglu i ode u kabinu. Čuje se buka, krici, dranje, Čak otvara vrata i viče:
• Sestrooo, daj peškir!
Sestra dotrči sa peškirom. On se vrati u kabinu, i opet se nastavlja galama. Otvara Čak vrata:
• Sestrooo, daj mokar peškir!
Sestra mu donese, Čak se vrati u kabinu i tada počne najgore dranje do sada. Sestre se skupile oko kabine, a Čak Noris istrčava napolje skroz znojav i kaže:
• U jebote, ko je ovako stegao ovu teglu!?
misticlady
08-12-2010, 23:12
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena
Dolaze iz socijalne ustanove kod Cige, koji ima deset deteta da bi mu uzeli jedno od dece.
Sluzbenica: Cigo, uzecemo ti ovo najmladje dete!
Cigo: Joj, nemoj te, to mi je najdraze, mezimce moje.
Sluzbenica: U redu, uzecemo ovo srednje, za njega nisi tako vezan.
Cigo: Ne, nemojte njega, ono je najposlusnije, donosi mi novine, najvise isprosi...
Sluzbenica: Dobro Cigo, koje ces dati, jedno moramo.
Cigo: Ovog najstarijeg klipana, nije teo nikad da bude dobar, ja mu jednom rekoh, yebi si mater...i vidite koliko ih napravi:krsti:
Vicevi - crnjaci ............!
U Nemackom logoru Postrojio Hitler sve i ide od jednog do drugog...
Dođe on do prvog Jevreja i pita :
- " Ko najviše skoči dobija čokoladicu ... ? "
Skoči jevrejin 1m u vis, Hitler pogleda, i da mu čokoladu ...
Dođe Hitler do drugog jevrejina i kaže mu da skoči i ... ovaj skoči 1,5m ...! Hitler mu da milku od 300 grama ...
Stane Hitler isored Cige i njemu kaže da skoči ; skoči ciga 2,5m. Hitler ga besno pogleda i viknu :
- " HANS, UBI CIGU, MOŽE DA PRESKOČI OGRADU !! "
- Od čega je umro Isus ?
- Od eksera .... !!
- Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela da šeta 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.....:lol:
Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
Otišao stariji čovek u apoteku da kupi Vijagru. A apotekarka ga pita:
Gospodine, pa da nije to malo prekasno za Vaše godine ...?
Ma, ja to samo da ne bi pišao u cipele...
misticlady
11-12-2010, 18:53
Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Ne znam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!*
Raspravljaju se amer , francuz i Lala čija žena ima veće dupe.
Francuz: "Moja žilijet kad sene na dvosed, zauzme ga celog!"
Amer: "Moja Džuli zauzme tri sedišta u avionu!"
Lala: "Moja Sosa ima lepe plave oči..."
Ostali pitaju: "Pa gde je tu dupe?!"
Lala: "Ta sve ostalo je DUPE!"
Žene ..
- Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.
Posle udesa 2 automobila u potpunosti slupana iz jednog auta izlazi ziv i zdrav, markantan, zgodan muskarac,
a iz drugog se izvuce potpuno ne povredjena lepa, zgodna zena.
Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je takodje srecom ostala ne razbijena i kaze:
-''Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo''.
Zena ga pogleda, pomisli o Boze kako je lep i uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi, a on uze flasu i zatvori je. Zena ga pita:
-''Zar ti neces nazdraviti?''
Muskarac odgovara:
-''Ne, ja cu sacekati policiju''
Na intenzivnom odeljenju gradske bolnice, pacijenti su uvek umirali
u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Kompletan kolektiv lekara je postao veoma zabrinut jer... nikako nisu
mogli da ustanove.... šta je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su čak pretpostavljali... da se radi o nekoj natprirodnoj pojavi.
Jednoga dana , lekari odluče da oforme radnu grupu koja će naučno
trebati da utvrdi... šta se dešava.
U nedelju okupi radna grupa oko kreveta jkednog pacijenta nekoliko
minuta pre11 sati i to zajedno sa sestrama i konzilijarnim lekarima
specijalistima iz svih oblasti medicine.
Neki od prisutnih sujevernika su čak držali drvena raspeća, neki bibliju,
amajliju pa čak ...i vence belog luka …. kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11 …. odjednom se u bolesničkoj sobi pojavi
Samira Fahić, čistačica koja radi nedeljne smene. Uđe u sobu ... isključi
respiratorni sistem koji pacijenta održava u životu i... uključi usisivač.... !!
Komparacija prideva hrabar
HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Sta radis?”, odgovoris”
- “Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.”
HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- “Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?”
NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- “Ti si sledeca!”
HRABAR U P... MATERINU
Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:
- “Pravi se da si mi sestra.”
причалица
01-01-2011, 11:15
Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete uključiti klimu, jako je toplo.
- Može nema problema, rece Haso.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi.... ?
Haso rece: Ma zajebavam ja nju - mi uopšte nemamo klimu!
причалица
01-01-2011, 11:27
Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol’ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?
причалица
01-01-2011, 11:49
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći je od moga!
- Fata: Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.
причалица
01-01-2011, 11:53
Posle mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pokraj kreveta:
Mujo: Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata (sva sretna): - Šta je, Mujo?
Mujo: Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
Fata: Sjećam se.
Mujo: A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata: Sjećam se.
Mujo: A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti deset dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?
Fata: Sjećam se.
Mujo: A sjećaš li se kad sam bio ranjen, i tada si bila uz mene?
Fata: Sjećam se.
Mujo: I znaš, Fato, šta sam ja skonto?
Fata: Šta, ljubavi ?
Mujo: Fato, ti si meni baksuzna !!!
причалица
01-01-2011, 11:58
Došao sin sa studija u selo kraj Kolašina, pa pita babu:
- Đe mi je otac ?
- Pošao na engleski.
- A mati ?
- I ona je na engleskom.
- A đed ?
- I on ti je na engleskom.
- Pa šta svi rade na engleskom ?
- I don't know - odgovori baba.
Objašnjava policajac major kadetima šta je to džoint:
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave džoint, dobro poližu papir da se ne raspadne i na kraju mu uvrnu vrh... u oblik špica...
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je priča bila jako interesantna:
- I šta onda?
Policajac major se malo zamisli i na kraju reče:
- j***m li ga, kako se posle ubodu u venu, to ne znam...
Idu četiri pijаndure iz kаfаne i kаže jedаn:
- Miko, ti će dа voziš!
- AAAAA, štoo jаа?
- Tol'ko si pijаn dа ne možeš dа pevаš ...!
Natpis na sarajevskom aerodromu:
Važno obaveštenje !!!!!!
- Molimo putnike da ne bacaju pite, đevreke i ćevape na pistu, ptica će sama sletjeti ...!!! :lol:
Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokase pred prijateljima,da im pokazae sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !
:raz_067:morala sam ovaj podrumski...ovaj,zemunski...zvinte....
Doseli se u grad lopov i u blizini popove kuće, napravi još veću i još lepšu kuću.
Jednog dana drmne zemljotres i sruši lopovu kuću, a popova ostane, pa popa
navrati da posavetuje komšuju ''jel vidiš komšija, đavo doneo, đavo odneo, ne
valja to tako''.
Prođe neko vreme i naiđe poplava, pa odnese popu kuću. Lopov dočekao svojih
pet minuta pa navrati do komšije ''eto komšija, vodica donela, vodica odnela''
nevidljiv
10-01-2011, 11:00
Na shrani Laline Sose,na groblju svi tuzni,ucveljeni,al' jedan covek sa strane narice ,place,cupa kosu!
Lala mu pridje pa uteshivim glasom mu rece:Gosn' svaler,ta nemoj se tak' jako zalostit',ta zenit cu se ja opet!!
nevidljiv
10-01-2011, 11:04
Dodje sin crnogorac pa mu kaze:Znas,oce ja rijeshih da se prebacim sa elektrotehnickog fakulteta na -pravni!!
A otac mu odgovara:E,pa sine moj/ ti kako 'ocesh,al' samo da ti rechem,da ja i djedo i dalje ostajemo na elektrotehnickom!!
Udala se madjarica za bosanca, pao prvi sneg i nemogu se vencati 4 dana. Pita dever mladu znas li snajka pevati... i ona pocne... ****m kuma i staroga svata i devera i njegovog brata sto me mladu i zelenu 4 dana drze ne****nu.... il me jebte il me vratite majci da me jebu moji stari znanci, ni za ***** niste vi bosanci...... xaxaxaxa
Crnogorka pokušava da oralnim putem digne voljenom onu stvar, ali ne uspeva. Na to će Crnogorac:
- Što ti je jadna ne bila? Što si impotentna?
Pitali Cigu : Cigo jesi li ti DOS-ovac?
Ma jok kume,ja sam sitan lopov.
:raz_067::raz_067:
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dole u sinje more i hoce da se ubije, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi. "Devojko, što to radiš nasred mosta?" - povice pomorac. "Ma hocu se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, niko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša. "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoceš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo obecaj mi, da ceš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!" I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Uvece joj donese veceru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treci i peti dan...A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon nedelju dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako ploviše oni dva i pol meseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vece uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prepodneva u kabinu slucajno ne ude kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u cudu je upita:"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??" "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i niko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me Vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne "****"..." Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocara i hladnokrvno odgovori:
"**** on tebe sreco, **** ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brac!"
Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010
1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, ****nsdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAĐARSKA
Drkačbači, *****š, Dudaš, Ne****š, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, ****ci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA
Kurcović , Krivo*****, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , ****nčić, Dupedavac
SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Немоћно Женско Чељаде
Најомиљенија игра у жена. Само се рашире окице и дрхтавим гласом тражи помоћ. Проценат успеха 100%
Немоћно Женско Чељаде(Нжч) : Добар дан, треба ми ваша помоћ (шмрц)
Услужни продавац (Уп): Само полако госпођо, немојте да се нервирате, у чему је проблем?
Нжч : Треба ми боја за ауто, не знам шта да радим...
Уп: Али ово је продавница ауто делова..
Нжч шири очи још више : (тихо) Јој...
Уп: Ок, ок, реците
Нжч:Треба ми она гроооозна плава боја за југића, не знам где да је нађем, огребала сам ауто
Уп: Ахааа, то је мексико плава, али данас је недеља и крај радног времена нећете то наћи данас
Нжч: треп, сузица, јооој,
Уп: Само тренутак госпођо (одлази до телефона).....бла бла....бла бла...мексико плава...бла бла. Седите госпођо, сад ћу да скувам кафу да се смирите, за 15 минута долази мој другар да вам донесе фарбу, само да вам је стави у спреј да лакше офарбамо
Нжч (дрхтавим гласом): Ви, ви сте дивни....
45 минута касније
Нжч са свеже офарбаним аутом на семафору телефонира: ... Ето ти коњу, сад ми кажи да сам неспособна, 2 месеца не можеш да нађеш фарбу за југа....неее, ауто је ВЕЋ офарбан....шта шта кошта???...не кошта ништа...у ствари...требају ми нове ципеле...
Zemunčev odgovor na pitanje ko je bio mocart
„свестрана личност. човек који је компоновао музику за нокиу. иначе, био је посластичар и измислио је моззарт кугле. а волео је и да се клади...“"
Kako se zove pirsing na polnom organu kod ciganke?
mindžuša
svaka čas lila ak kako se zove mindžuša za ušo...
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
• Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
• Na predavanje. - odgovara pijanac.
• Ma daj, pa ko sada drži predavanje?
• Moja žena.
Bisernica
16-01-2011, 16:28
Uči odrasli zeko maloga zeca kako piškiti:
1) otkopčaj šlic,
2) izvadi ga,
3) povuci kožicu,
4) pišaj,
5) protresi ga,
6) navuci kožicu,
7) vrati ga unutra,
8) zakopčaj šlic.
Ajde, sada to probaj, zekane mali.
I mali zeko kreće: 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Postrojio Komandir policije policajce i kaže im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo."
Kad, jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A gde ću ja, neman nikakvu školu??
A Komandir njemu sav važan :
- "Ti onda stani iza mene!"
U kasarni, glavno komandujući dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću, da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju... da to učini na sasvim suptilan način. Dođe komandant pred četu, postroji vojnike i (po običaju) razdere se:
- "Svi koji imju majku neka iskorače."
....A, gde si ti Petroviću krenuo ?"
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš, Baci?"
- I crvenkapa brzo baci !.....
Leži fata na intenzivnoj i dolazi doktor u vizitu, pa kaže Muji :
- "Mujo, Fata ne izgleda dobro!"
A Mujo na to slegnu ramenima:
- "Znam, doktore, al' zato je dobra s djecom i dobro kuha!"
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja
nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti
ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga sa sebe odeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s
njom kao nikad pre. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj
muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred
ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Žali se prijateljica prijateljici:
Muž me vara s nekom kurvetinom!
Prijateljica: Uuu, ***** mu materina!
Žena: Ali nema veze, probušila sam mu sve kurtone!
Prijateljica : Ooo, ***** TI materina!!
andromeda
21-01-2011, 09:29
Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- **** ti se, a neda ti se.
andromeda
21-01-2011, 09:30
Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
andromeda
21-01-2011, 09:32
Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj..
andromeda
21-01-2011, 09:33
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
andromeda
21-01-2011, 09:34
Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski
andromeda
21-01-2011, 09:34
Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
andromeda
21-01-2011, 09:35
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
andromeda
21-01-2011, 09:36
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
andromeda
21-01-2011, 09:37
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?
andromeda
21-01-2011, 09:37
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
Došla Fata kod stomatologa i skinula gaće..on se naravno,zabezeknuo pa će:
-Pogriješili ste gospođo,ja nisam ginekolog,ja sam stomatolog-
-Je s ti onaj što je mome Muji juče zubalo stavio?-
-Jesam-
-E,sad ga vadi!-
andromeda
21-01-2011, 10:20
Dolazi Srbin u javnu kucu. Na vratima ga docekuje Madam.
Madam: "Dobro vece,izvolte...imamo sjajnih dama na raspolaganju".Srbin: "Znate...ja sam malo specifican u zahtevima. Jel se kod vas moze dobiti sado-mazo kombinacija"?Madam: "Naravno,imate li neki bas specijalan zahtev"?Srbin: "Pa,hmmm...kako da kazem...Znate,volim da se osecam prezreno,ponizeno,jadno... ali bas onako, do dna...Madam: "Ma naravno,imam bas nesto taman za vas".Srbin: "A koliko ce to da kosta"?Madam: " 37 evra". Srbin: "To je povoljno veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?Madam: "Nije to devojka...toliko kosta dres fudbalske reprezenatacije Srbije"
Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele
da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i
zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise
po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge
strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve
dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj
rep, padne i tockovi joj odseku glavu.
POUKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.
andromeda
25-01-2011, 15:43
Perica otisao sa mamom na spiritisticku seansu.Mag izabere bas Pericu da pokaze svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
Sa kim bi zeleo da razgovaras ?
Sa mojim dedicom?
Uskoro mag upade u trans i zacuje se sablasni glas:
Perice, deka ti se javlja sa neba! Sta bi zeleo da cujes , mali moj?
Cao dedice! Kazi mi koji kur... radis na nebu, kada si malopre bio kod kuce ?
Dolazi plavuša na trafiku i kaže:
-Molim vas dva Marlbora.
A prodavac se nagne napred
-Koje?
A plavuša odgovara
-Ja sam!
Bisernica
27-01-2011, 22:12
Pred venčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto i kako pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, nakon venčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Prolazi upravnik starackog doma pored staraca koji zive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi vise lavovi…
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!
Haso:Mujo oš da kupiš pola teleta?
-Mujo:Ma,sta ce mi,da mi pada tu po dvorištu....
nevidljiv
30-01-2011, 08:19
Vratio se Mujo iz Australij i pita ga Haso
-Bolan Mujice,ded bona pricaj,stasi vidio tamo..sta ima svega a da kod nas nema!?
Kaze Mujo:-ma ima bolan kengura,pa ti ima krokodila,pa velikih papagaja,pa kiwi..
Haso:- A sta ti je bolan Mujo Taj kiwi?
Mujo:-Pa to ti je jedna vocka...kao da ti objasnim...el znas kako izgleda ona nasa plava sljiva?
Haso:-Jes bona,kak da neznam...
Mujo:-E vis Bolan Haso....Ma ni nalik njojzi!!
Pismo jednog srpskog turiste iz Tunisa
Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada.
Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju.
Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice, a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto preko veze.
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedleje.
Pozdrav iz Tunisa!
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom i uhvati ga za lijevo uho i počne ga provlačiti lijevo desno kroz vodu. Haso je pita: "Šta je Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho češ mu iščupati." "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
_____
Došla baba kod doktora i ovaj joj prepiše čepiće.
I tako, dođe ona kući i pokuša staviti čepić, ali nikako da pogodi šupak.
Zamoli ona unuku da joj stavi čepić, veli mala:" joj bako nema problema".
Baba se naguzi, mala sagne i odjednom pita unuka : "bako jel ovo gurnem u rupu ili dam ćuranu"?
Prolazi upravnik starackog doma pored staraca koji zive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi vise lavovi…
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!
:raz_067::raz_067::raz_067:
nevidljiv
30-01-2011, 10:20
Razgovaraju Amer,Rus i Srbin...tko ima manjeg dedu...
Amer:-Nash naj manji dedica je visom samo 95 cm...
Rus:-Nash naj manji dedica je visok samo 85 cm...
Srbin:-Nash dedica slomio nogu...
Amer i Rus:-Pa kakve veze to sada ima...?
Srbin:-Pa pao sa merdevina dok je brao sumske jagode!!
Skupio lav sve zivotinje iz sume pored nekog potoka i rekao hajde sad lepi na levoj obali potoka , pametni na desnoj obali ... podelile se zivotinje ali zaba jos uvek stoji na sredini potoka...sta ti cekas? pita je lav ....pa nemogu da se rascepim kaze zaba :pusi:
misticlady
01-02-2011, 16:24
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!
причалица
09-02-2011, 17:21
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremeno sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.
Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.
Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!
...15 sekundi kasnije...
Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
... te se oni vrate...
Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.
Deda unuku:
-Sakrij se, evo učiteljice, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
-Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Nedjeljna školska misa. Mali Ivica kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...
Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Perica.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih ebačica !!!
misticlady
10-02-2011, 17:23
- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!
misticlady
10-02-2011, 17:24
Pre operacije pacijent je sav nervozan, drhte mu ruke. Hirurg mu priđe i pita:
• Šta vam je?
• Ovo mi je prva operacija.
A hirurg će na to:
• Stvarno?! I meni je!
misticlady
10-02-2011, 17:25
Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..." :igrac:
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko.....
_____
misticlady
13-02-2011, 15:34
"Mama ubio sam brata!!!"
"Cuti sad sine,gledam Seherezadu"
-Saobraćajnu i vozačku molim!? -Može li fejsbuk profil?
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. • Gde si nabavio to čudo? – upita ga konobar. • U Africi, ima ih na milione. – odgovori papagaj.
Kupovao Crnogorac ženi minđuše, pa uz njih kupi i karabinku. Utom prolazi Srbin i pita ga:
* Šta će ti minđuše?
* Da ih poklonim ženi.
* A šta će ti karabinka?
* Da joj probušim uvo.
QueenOfClubs
16-02-2011, 19:10
Nije fakultet za svakoga
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?
Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.
Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje!
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha. Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, ***** mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se ***** povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje "*****"? Kaže ona:
- ***** je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće!
Studentica polaže kod jednog čuvenog profesora. Sjeda ispred njega, podigne suknju i počinje se rashlađivati tako što podiže suknju gore dolje... Jer je jako vruće... A profesor će mrtav hladan:
- Kolegice, to se ne lufta, to se pere...
misticlady
19-02-2011, 20:11
Najkraći vic o Piroćancima:
• Komšo...
• Nemam!
Legli Mujo i Fata na spavanje i Mujo nestrplivo navali na nju. A Fata će:
- Bolan Mujo, daj upali televizor.
- Nema nista na programu!
- Nema veze, nek šušti, meni to izgleda kao da vjetar puše. Malo
romantike...
Upali Mujo TV i baci se natrag k' Fati.
- Bolan Mujo, daj upali lampu da izgleda kao da vani sijevaju munje. To mi
je bas romantično..
Napravi Mujo i to i nestrpljivo natrag k njoj.
- Ba Mujo, daj pusti vodu, nek izgleda kao da kiša pada... Joj, romantike...
Obavi Mujo i to s vodom, vrati se u krevet, okrene se na drugu stranu i
spava.
Fata ga krene maziti, a Mujo će nervozno:
- Daj, ženo božja, lezi spavaj... Ko bi *eb'o po 'vakom nevremenu ?!
Huso i Haso sede u kafeu sa društvom kad' Huso odjednom vidi Fatu ....
- Fato!!!
Fata se ne okreće !
- Faatooo!
Fata i dalje ne reaguje.
- Šta je Fato? *ebavo sam te a sad me ne poznaješ.
Na to će Fata Husi:
- Kakvo *ebavanje takvo i poznavanje....... !
U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica
d) sova?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hasе.
Pozovu Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i dobije milion KM.
Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
"Bogati, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda pa veli:
- Pa je** ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.
CRNOGORSKA SKUPSTINA
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o
ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i
zato sto bi opet bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su saobraćajno slabo
povezani, a i rane iz zadnjeg rata još nisu zacjelile.
Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromasni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD-u.
Predsjedavajuci ga upita: "Zasto bas to?", a čiča odgovori:
"Pa, Njemacka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD-u, izgubio rat i post'o
najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje, jado, da cemo mi izgubiti?"
paculjkica
06-03-2011, 20:32
Haso ga gleda pa veli:
- Pa je** ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.
CRNOGORSKA SKUPSTINA
Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje, jado, da cemo mi izgubiti?"
AAaaaa ludilo :raz_114::raz_013:
Dolaze radnici kod direktora..
Direktore, oprostite, nismo dobili platu 3 meseca..
Oprosteno vam je!
Slowpoke Rodriguez
11-03-2011, 16:09
Raspravljaju se Francuz, Englez i Muja oko toga čija je žena gluplja. Francuz kaže:
- što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi ...plastične tanjire.
A Muja:
- Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema k....
fali se ciganin ciganinu
brate
ne da sam guzio sinoc
pola sata odnapred
sat vreme otpozadi
pa je opet obrnem
a ovaj ga pita
a jel bilo brate pusenje?
jedi bre g***a majmune, to mi sestra
TOP Izjave u 2010. godini
Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.
Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža - Jelena Karleuša.
Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.
To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.
Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadić.
On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B.
Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević.
Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina - voditelj TV Košava.
Oči su duša ogledala - Baki B3 Đogani.
Uzeo si mi jezik iz usta - Gagi Đogani.
Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx.
Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink.
U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo - voditeljka TV Avala.
Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove - Mirko Cvetković, premijer.
Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Ilić.
Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić.
Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole - Katarina Živković.
Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS.
Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću ( za one koji ne znaju, čovek je slep).
Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink.
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred
skupstine.
Pridje mu pandur i veli:"Gospodine, ne možete tu parkirati.
Tu su vam Dacic, Dinkic, Tadic, Ceda ...".
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm"
Zaglavile dve crnke i plavusa u zatvoru, i dozvole im da ponesu po nesto
da mogu da se zanimaju:
CRNKA - ja sam ponela karte... za pasijans, da pravim kulu od karata ....
proci ce brze vrem
DRUGA CRNKA - ja sam ponela farbu i cetku ... da ukrasim celiju kako meni
odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUSA - ja sam ponela kutiju tampona.
CRNKE - ??? Pa, sta mozes da radis sa tamponima?
PLAVUSA - Kako sta? ... pa, evo pise na kutiji ... da ronim, da vozim
bicikl, da dzogiram ..
_____
Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, celu sam godinu
bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..." Zgadi mu se takav početak i
baci pismo u đubre. Uzme novi papir i napiše: "Dragi Isuse, nisam
grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..." ... I opet mu se
smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre. Odjednom, ode
u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi
statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar. Uzme novi
papir i počne pisati: "Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."
_____
AKO NISTE ZNALE ZASTO SU PREZERVATIVI PAKOVANI PO 3 , 6 ILI 12 KOMADA
Ulazi otac sa svojim 10-godisnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvodjaca prezervativa
"Sta je to " upita decak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zasto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoskolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije lose , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa sest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."
"WOW!"odusevljeno ce decak. "A zasta su tek ovi ?" drzeci
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .
Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za ozenjene muskarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."
Zamisli da se prezivas Pusic i nastavnica ti kaze: Ajde pusicu ti xDD
Zagrljeni su sedeli na trosedu.
-Na šta misliš, draga? - upita on odjednom.
-Na isto što i ti. - stidljivo reče devojka.
-Izvrsno! Onda i meni napravi jedan sa šunkom!
Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti... bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!
Kako se zowu 2 turska pedera? UGUZ i UTUR xDDD
Setaju dva programera i jedan se pozali drugom :
-Znas,imam problem....Nece da mi se digne...
-Auuu....A jel' si probao iz safe-moda ?
-Jesam , nece.....
Reče doktor pacijentu:
- Imam za vas dobru i lošu vest.
- Ajd prvo dobru.
- Kita će vam narasti za 4 cm u dužinu i u debljinu 2 cm
- Vau pa to je super! A loša?
- Maligno je.
Hleb
Neizostavni deo srpske trpeze koji je devedesetih stekao kult misterioznog - mog'о је vremenski da putuje.
Ja u prodavnici:
- Je l' ima 'leba?
- Nема.
Sutradan:
- Je l' ima 'lebа?
- Ima od juce.
- ?!?!
_______________
Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
________________
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
________________
Nezahvalnost
Kad komsiji od koga krades internet psujes mater sto je ukljucio torrent.
________________
Klupa za rezervne igrace
Klupica na groblju koju okuiraju bakute za vreme zadusnica.
________________
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.
________________
Izuzeci
Najčasnije osobe na svetu.
Čast izuzecima!
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, šta misliš!
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
:zrika:
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a sused pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
:haha:
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
:raz_068:
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: "Bum!
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?!
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.
- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."
Kako se spasava brod i putnici
ОДМОР
(На крстарењу сама, без мужа који је остао да развија бизнис)
Мој дневник... Дан 1.
Спремна сам за овај диван одмор.
Понела сам најлепше хаљине.
Тако сам узбуђена!!
Мој дневник... Дан 2.
Целог дана смо били на мору.
Било је дивно, видела сам неколико делфина и китова.
Како ми је дивно почео одмор !!
Данас сам срела капетана и учинио ми се занимљив.
Мој дневник... Дан 3.
Целог дана сам била на базену, ронила и играла голф..
Капетан ме позвао за свој сто да вечерам с њима.
Била ми је то велика част, било ми је екстра.
Врло је згодан и занимљив мушкарац.
Мој дневник... Дан 4.
Била сам у казину и добила 110 евра
Капетан ме позвао на вечеру у своју кабину. Била је то луксузна вечера: шкољке, кавијар, шампањац.
Питао ме да останем с њим и одбила сам позив. Рекла сам му да не желим да преварим супруга.
Мој дневник... Дан 5.
Поново сам ишла на базен и мало сам изгорела на сунцу.
Отишла сам у пијано-бар и тамо провела остатак дана.
Капетан ме позвао на пиће, истина да је јако љубазан мушкарац.
Опет ме питао да ли желим да проведем ноћ с њим и опет сам га одбила.
Тада ме је уценио да ће, ако не одем с њим у кревет, да потопи брод.
Остала сам скамењена.
Мој дневник... Дан 6.
Данас сам спасила неких 1.600 особа... Четири пута !!!!
Тако сам срећна !
Došao Crnogorac na granicu.
Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Ništa, u koferima imam samo knjige.
Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...
Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta,
u drugom droga, u trećem oružje.
I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
Čo'če, pa to su ti sabrana djela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac.
Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, to su vam aparati za gašenje požara...
Poštovani Sude!
Dana 10.10.2010. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mernu jedinicu na šta se taj broj odnosi.
Kako i sami znate važeći Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Službenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezuje Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.
U tom Zakonu piše da je mera za dužinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica dužine kroz vreme.
Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrašnjih poslova krše jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.
Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija međunarodno prihvatila i Zakonom ozvaničila.
Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h.
Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni saobraćajni policajci bespravno oduzeli.
_____
Umrla Fata.
Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Ko se sada oklizne, je*** ću mu majku!
john preston
21-03-2011, 11:47
Kad ce Zvezda da bude prvak SRBIJE...:lol:
Kad Piksi dovede talentovanog igraca iz Japana sa 4 noge :eek:
zasto postoji Cunami :zrika:
da bi deca iz unutrasnjosti videla more :eek:
Žena pita muža što želi za rođendan.
– Pušku!
– Pušku?! NE!!
– Ali ja želim pušku!
– Rekla sam ti, puška NE!
– Ali ja bi pušku!
– Slušaj ti... Izaberi si nešto drugo!
– Ali ja si želim pušku...
– Rekla sam ti, puška NE! Tko tu zapovijeda, aaa?!?
– Ti... Ali da imam pušku...
_____________________
Na sednici vlade neobavezno razgovaraju ministar finansija i premijer.
Znaš li koja je to poza 84,87?
Ne znam!
69 + pdv!!!
Došo stari ciga kod doktora i kaže :
A bre doktore otkako ti dođe..sve bela deca kod nas cigani...
Počne doktor da mu objašnjva: Slušaj cigo to bre nauka ..genetika ..evolucija...
Kaže ciga : Ništa ne razumem...
Doktor: viš cigo one ovce što čuvaš ...sve bele i ovan beo a ona ovca Crna...
Au doktore ..ćuti molim te ..Ti ćuti za Ovcu a ja ću za decu..el važi..
Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, jučer je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.
:qq:
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a
poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate kao vuk!
☺ Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod? Medo mali !
☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!
☺ Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'
☺ Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'
:haha:
☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'
☺ Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'
:haha:
☺ Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
:zrika:
☺ Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!
Vozi pop neprimerenom brzinom i zaustave ga saobraćajci.
- Dobar dan, jeste li pili nešto?
- Samo vodu.
Pomirišu flašu pa kažu
- Oče, u ovoj flaši je bilo vino!
- O, ne! Opet je to uradio! :qq:
Sandokan
12-04-2011, 08:27
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje.. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
Ma, teroristi oteli Dinkića,Dačića,Velju, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i traze 10.000.000. EUR-a
ili će da ih poliju benzinom i zapale,pa skupljamo.
A koliko ljudi daju?
Pa, tako litar-dva...
Sandokan
12-04-2011, 08:30
Beleske americkog biznismena:
"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."
---
Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, americki kolega
otvoreno mu se mesa u posao
---
Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su zivi.
Znaci, moze se kad se hoce !
---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je nase.
Samo rudari i odzacari rade na crno, a posteno.
---
Znate onog naseg ministra sto je najnizi rastom ?
E on je kao dete bio jako nestasan i penjao se na bonsai.
---
Kad u prepunom autobusu cujete pesmu "ko te ima, taj te nema"
proverite gde vam je novcanik.
---
Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili
politicku elitu
--
Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 zena,
ali ni jednu nije izdrzavao.
E to je toá solomonsko resenje !
---
U Krusevcu se strogo vodi racuna o tomeá ko nosi fantomku, a ko je
obican carapan.
---
Nisu nam uvrstili Davolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili nista !
---
I na kraju, da cujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".
Vladika ustade i dade Mandusicu iz odaje svoje jedan dobar mobilni !
---
"Kada sam se vratio u domovinu,
shvatio sam da je nostalgija, bolje resenje ".
http://razbibriga.net/002a01cbf5e3$38f0af30$6e01a8c0@snezanazotovic
Sandokan
12-04-2011, 10:53
Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera: Je li, šta će Vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
Pa i vi imate ministarstvo finansija. :haha:
ha, ovaj poslednji je super :lol:
Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reći, vi ste nevernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašičicu govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga ... daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo..., al' šta ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutro čeka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Voditeljka RTS-a na pijaci pita baku: "Zašto su vam proizvodi tako skupi?"
Baka: "Nisu proizvodi skupi, nego si se ti, dete, loše udala!"
Stara japanska poslovica: Ko rano rani, odnese ga cunami...
Šta je cunami?
Jedina prilika da deca iz unutrašnjosti vide more.
Žali se unuk dedi:
"Strašna me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu
koju će svi moji drugari želeti i koja mi neće biti verna,
ili gabora kojeg niko sem mene neće hteti da pogleda".
Kaže njemu deda:
"Sinko, bolje da svi jedete šampite nego samo ti pomije!"
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na kome pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke."
Covek proba da pomeri, gura, vuce i posle citava dva sata mucenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....
A ispod kamena pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da za****mo jos nekoga..."
_____
toma nikolic vise voli vlast nego leba da jede :lol:
paculjkica
18-04-2011, 21:36
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše.
Mujo panično dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoć: - U pomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim?
Dežurni operater kaže: - Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Usledi tišina, a onda se začuje pucanj...
- Dobro. I šta sad?
:raz_114:
Takmičenje slepih miševa
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
• Vidimo…
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel’ vidite ono selo tamo?
• Vidimo…
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel’ vidite onu banderu tamo?
• Vidimo…
• E, ja je nisam video!
Sandokan
21-04-2011, 08:42
Petak u paklu
Jednog dana umre neki covjek i nadje se u paklu. Kako je padao u ocaj, dosao je i prvi susret s necastivim.
Vrag upita, "Zasto si tako turoban?"
Covjek odgovori, "Sto mislis? Pa u paklu sam!"
"Pakao nije tako los, kaze vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li volis piti?"
"Naravno, kaze covjek, "Volim se opijati."
"E, onda ces voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino sto radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda jos malo!"
Covjek zastane. "To zvuci dobro."
"Da li pusis?" pita vrag.
"Sto to uopce pitas!"
"Onda ces voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pusimo dok nam ne ispadnu pluca. Ako dobijes rak pluca, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"
"Vau, kako je to ludo!"
Necastivi nastavi. "Kladim se da volis kockati."
"Pa u neku ruku da, volim."
"Srijedom mozes kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, snaps, remi, svejedno, sto god zelis. Ako bankrotiras, nema veze, ionako si vec mrtav.
Dal' se drogiras?"
Covjek odgovori, "Zar se salis? Obozavam droge!
Ne mislis valjda . . ."
"Tocno! Četvrtak je dan droga. Posluzi se velikim zamotajima crack-a ili smack-a. Pusi marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"
"Vau," kaze covjek, pocevsi se osjecati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"
Vrag upita, "Da li si peder?"
"Ne."
"Eh, onda ces mrziti petke!"
Robot
Japanci izumili robota za seks.
Za probu se javile Milica, Bara i Fata.
Nakon jedan sat probe Milica izađe i kaže:
"Ljudi ovo je super!"
Nakon dva sata probe Bara izađe i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si bum ga čim prije nabavila!"
Fata uđe i nema je, nema je . . .
Nakon osam sati robot istrči van, a za njim Fata viče:
"Vrati se, p**** ti m*******.
Za bježat' imaš baterije, ha?!?"
*Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?* *
Gost: Da, ja sam pjesnik...* *
Voditelj: Amater?* *
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...*
Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
Pitaju Cigu kakvu bi on zenu hteo da ima, a on im odgovara: - Paranormalnu!
Pitaju ga zasto, a on odgovori: - Da ima para i da je normalna!
Pita mali Ciga svoju majku: - Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka: - Ima, sladak kupus.
Stoji Cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: -"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura!"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita: - "Jel moze za 800?"
A Cigo se misli, misli pa kaze: - "Paaaa, moze, al cu morati da te malo propitam."
Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.
Sreo Ciganin jednog čoveka na stanici i pita ga: - Brate jel imas da mi das 20 dinara?
Ovaj mu odgovori: - Nemam.
A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: - Sposoban!
- Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes', gos'n doktor, al' sam zato ***** u dušu.
Gde Cigina zena sakriva pare?
Ispod sapuna.
Šta radi Ciga na kiši?
Rominja.
Kako se zove Ciga koji radi u duvansku industriju?
CIGAreta!
Vrati se Ciga iz skole i pita tatu: - Tata, jel znas da vozis biciklu bez ruku?
- Naravno da znam.
- A jel znas da se potpises vezanih ociju?
- Naravno, a zasto?
- Onda mi potpisi djacku knjizicu...
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže: - Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to: - Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente!
A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
Alfa Romeo.
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!:moon:
---------- Mladi par se odlučio vjenčati. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi se mogli vjenčati,
to bi im puno značilo, jer se jako vole.
Sv. Petar kaže da se nitko do sad nije vjenčao u raju,
ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali
Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još
5 godina i bit će sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!
I eto, živjeli oni nekih godinu dana.
Zatim počeše svađe i pošto se više nisu podnosili odoše
do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Što mislite koliko će mi trebati da nađem odvjetnika!?.
Nakon dugog nagovaran ja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
"Uđite."
Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao."
"Oh, nije se potrebno izvinjava ti, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodil i, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
"Oh, to je odlično", kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao:
"Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantira m dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu", kaže ona.
"Računajte da je sređeno", kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnik a i drugih prirodnih katastrof a.
"A sada", kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže:
"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim", kaže suprug.
I tako duh i žena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan . Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
"Koliko godina imate ti i tvoj muž?", upita.
"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori žena.
"Bez zajebanci je, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove
Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…
Doktor kaže pacijentu:
Imam dve vesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon. :)))
paculjkica
27-04-2011, 08:44
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."
Sandokan
27-04-2011, 08:45
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."
:haha: dobar
Izgubili se u pustinji fratar i časna sestra i danima tako lutaju..jednog jutra kamila na kojoj su sjedili,padne i ugine.Tužni gledaju u kamilu,svjesni da im nema spasa i da će umrijeti.
Fratar:"Nama je umrijeti i tako i tako,a ja ne bih da umrem da ne vidim ženske sise..nikad ih nisam vidio..mogu li?"
Časna raskopča dugmad i pokaže mu sise.
Fratar." A mogu li da ih pipnem..nikad nisam,pa eto ako bi ti dala..."
Dopusti ona njemu,a on je dira sred pustinjske vreline:)
Časna:"A znaš ja nikad nisam vidjela tu mušku stvar..pa eto,ako bi ti meni pokazao.."
Fratar pokaže a ona gleda u čudu i gleda..
Časna:"PA to tebi raste !"
Fratar:"Znaš,to je ta stvar koju kad staviš na pravo mjesto,može da podari novi život"
Časna: "Šta čekaš,stavljaj ga u kamilu pa da bježimo"
:raz_114::raz_114:
Nije vic, ali je :haha:
Rada iz Beogradske hronike
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji *****?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
:haha:
Sandokan
28-04-2011, 14:42
Mujo u NEW YORK-u
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog
radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $
odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni
najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od
50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je
to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i
najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat'
veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s
rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji
glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj
gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam
zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek
je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga
pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?
Stoji zena ispred ogledala i upita muza:
-Dragi, ja bih povecala grudi. Platis mi operaciju?
-?!!?
-Platis mi operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje.
-Da?
-Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmedju grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo vremena za dupe?!
Izgubili se u pustinji fratar i časna sestra i danima tako lutaju..jednog jutra kamila na kojoj su sjedili,padne i ugine.Tužni gledaju u kamilu,svjesni da im nema spasa i da će umrijeti.
Fratar:"Nama je umrijeti i tako i tako,a ja ne bih da umrem da ne vidim ženske sise..nikad ih nisam vidio..mogu li?"
Časna raskopča dugmad i pokaže mu sise.
Fratar." A mogu li da ih pipnem..nikad nisam,pa eto ako bi ti dala..."
Dopusti ona njemu,a on je dira sred pustinjske vreline:)
Časna:"A znaš ja nikad nisam vidjela tu mušku stvar..pa eto,ako bi ti meni pokazao.."
Fratar pokaže a ona gleda u čudu i gleda..
Časna:"PA to tebi raste !"
Fratar:"Znaš,to je ta stvar koju kad staviš na pravo mjesto,može da podari novi život"
Časna: "Šta čekaš,stavljaj ga u kamilu pa da bježimo"
:raz_114::raz_114:
:raz_114:
paculjkica
29-04-2011, 23:00
@ sandokan
:raz_114:
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "****te se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
Predloži Mujo Fati novu pozu.Legne ona na krevet i čeka.
Mujo se popne na ormar u namjeri da odozgo skoči na nju.
Skoči Mujo,promaši Fatu,polomi rebra na ivicu kreveta i jauče da ga bog čuje.
TAd će Fata:
"Bem te ja i tebe i novu pozu..ja ništa ne osjećam,samo ti jaučeš od uživanja"
MALO SE POPILO
Dodje Mujo pijan kuci i odjednom se cuje:
-Bum!
Pita Fata:
-"Mujo, sta je to palo?"
-"Kaput" - odgovori Mujo.
-"Kako se kaput toliko cuje?"
-"Bio ja u njemu!"
Udala se Fata i prvojutro sjela da popije kafu sa svekrom.Kaže on njoj:
-Ajde mlada,ustani i donesi mi ladne vode,al nek dobro oteče-
Donijela ona vodu ,a svekar je pita:
-Jel otekla?-
-Jest vala babo,ne mogu da sjedim-
Posalo Mujo FAtu u Irak da zaradi nešto para...i pita ga Suljo:
-Jes ti normalan bolan,pa kud u Irak,tamos e puca!-
-Šta fali,pucala se ona i ovdje-
idu Fata i Mujo i ona kaže
-Ajmo,Mujo prečicom-
a on njoj:
-Nećemo sad Fato,bona.Žuri nam se.-
Kaže Mujo Hasi:
-Haso,ja sam gej-
Pita ga Hase:
-Je l vozaš mercedes i lumpujueš po Monte KArlu?-
-Jok,bolan-
-E,nisi ti Mujo gej, ti si obična pe*erČina-
Šetao Mujo sa sinom po livadi i u nekom šumarku zastane i kaže mu:
-Vidiš,sine ovdje je kraj ovog plota tvoj babu prvi put radio ono..-
-I,šta je bilo babo?-
-Ništa,naišla joj mater-
-I,šte je rekla?-
-Ništa sine,samo jedno beeeeeeee-
paculjkica
08-05-2011, 21:50
18-godisnja devojka se poveri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec 2 meseca.
Vrlo zabrinuta majka odlazi kod lekara i kupuje test za trudnocu i rezultat pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place,...kuku-lele!
- "Ko je ta svinja, zelim znati! Smesta reci ocu!"
Kada je napokon ostala sama devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari
se zaustavi ispred njihove kuce. Iz njega izlazi zreo gospodin, obucen u vrlo skupo odelo i ulazi u kucu.
Seda u dnevni boravak sa roditeljima i devojkom i kaze im:
-"Dobar dan, vasa me kci informisala o problemu. Ja se ne mogu ozeniti sa njom zbog moje porodicne
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzecu nesto. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 ducana,
2 udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000 dolara. Ako se rodi decak, dobice 2
frme uz 500.000 dolara. Ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti po firmu i po 250.000 dolara.
Ako kojim slucajem dodje do pobacaja..."
U tom trenutku otac koji je cutao sve vreme stavi ruku coveku na rame i kaze:
-"Je**ces je opet!"
Trči Fata,nosi sina na rukama i jauče:
-Mujo,Mujo,pomagaj..šta da radim..mali progutO metak!-
Mujo se baca u stranu i drekne na nju:
-Ne okreć ga prema meni,hebo ti on mater!-
Došao Ciga kod frizera.
-Dobar dan,jel može jedno šišanje?-
-Može,kako želite ?-
-Pa,ovako..sa lijeve strane da mi ostaviš rupu veličine šake,a sa desne tri manje rupice.Pozada repovi da mi budu neravni,a šiške da idu ukoso..-
-Izvinite,pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam-
-A prošli put si znao,piz** ti materina-
Dolazi Mujo kući i pita Fatu:
-Fato,bolan,gdje su djeca?-
-Na engleskom.-
A Mujo će:
-Ok!here are the children?-
paculjkica
12-05-2011, 14:33
Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
-Edi govna! Ja mislio pop!
Umro čovjek i došao u pakao.Dočeka ga stari đavo i kaže mu kako u paklu niej tako loše kao što pričaju.
-Eto,vidiš..svakog ponedjeljka ovdje igramo fudbal,utorkom gledamo tv,srijedom uvijek pijemo pivo sve dok se ne obeznanimo-
-Pa,ne zvuči loše-,kaže čovjek
-Četvrtak je rezervisan za seks..vidiš ono bure i rupu na njemu?-
-Vidim-
-E,to je mjesto za seks..tu se mi tako poredamo..-
-I?-
-Danas si ti u buretu-
Pita učiteljica:
-Deco,da li znate neke životinje iz drevnih vremena?-
Mali Mujo kaže:
-Znam ja,mamuti-
Učiteljica.-Zna li još neko?-
Mali Huse:
-Sestru ti-
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom,nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi. l…
„Šefe, nestalo kamenih ploča, ne mogu da nastavim, šta ću sad?“
„A dokle si stigao?“
„Do 2012-te“
„Auuu, al’ će da se istripujuuuuu…
:haha:
Elem, imao Mujo cuku što svira i macu što pjeva. Plete cuko po harmonici kao Omer Pobrić, pjeva maca kao Beba Selimović, stani pa slušaj. Pročulo se to po mahali, počeli nastupati po svadbama, pale bogami prve pare, krenuli na turneju, bili i kod Bakira u "60 minuta", pa završili u prepunoj Zetri. Prišao Muji tamo gazda nekog talijanskog cirkusa i ponudio milijun maraka ako mu objasni u čemu je trik. Mujo se malo kao nećkao, pa pristao, pod uvjetom da nikome ne oda tajnu. Složio se Talijan, hvala Bogu, nije valjda lud da sam sebi izbija pare iz džepa.
- Vidi, jednostavno je ustvari - rekao mu na kraju Mujo brojeći pare. - Cuko i svira i pjeva, a maca samo otvara usta.
ahaha, ne znam da li je bio ali je genijalan
Postovana tehnicka podrsko, molim Vas za pomoc
Prosle godine sam unaprijedila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primjetila sam da novi program pravi neocekivane promjene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvijece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3..0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse cijeli sistem.
Probala sam da situaciju rijesim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.
Ocajna
Draga Ocajna
Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket , a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte unijeti sleijdece komande C:/MISLILA SAM DA
ME VOLIS i instalirajte program Suze 6.2. Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene programe Krivica 3.0 i Cvece 7.0.
Ali upamtite,pretjerana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.
U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0
koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza2.0
:haha:
aaaaaaaaaaahahhahahahha :haha: jaooj divnooooooo!!!!!!!!
Pokreće vBulletin® verzija 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.